Help, ik ben niet moeders mooiste

Ik ga er niet om heen draaien. De wereld is onrechtvaardig. Sommige baby's beginnen in een gouden ledikant, anderen in een kartonnen doos. Sommige pubers zijn populair omdat ze goed tegen een bal kunnen schoppen, anderen worstelen met gevoelens van minderwaardigheid omdat ze niet worden gekozen bij gym. Sommige ontpoppen zich als een vlinder, anderen blijven een lelijk rupsje. Kwestie van herkomst. We hebben allemaal onze moeilijkheden, maar sommigen hebben er meer dan anderen.

Ik ben lelijk!
Uiterlijk is voor veel mensen een heet hangijzer. Vind je jezelf niet mooi? Dan verwacht je misschien het zoveelste artikel dat jou probeert te troosten met de gedachte dat schoonheid van binnen zit en dat je gewoon meer zelfvertrouwen moet hebben. Alsof je dat gelooft. We kunnen er niet omheen: mooi zijn heeft voordelen. Zonder iets te doen worden knappe mensen eerder opgemerkt, krijgen ze sneller het voordeel van de twijfel en worden ze positiever beoordeeld op zaken die niet (of niet direct) met uiterlijk te maken hebben, zoals intelligentie, betrouwbaarheid en gezondheid.

Uiterlijk wordt niet verbazingwekkend heel vaak als de nummer één reden gezien voor een ongelukkig liefdesleven.

Als je iets aan jezelf niet zo mooi vindt, is het heel logisch om te denken dat een afwijzing op liefdesgebied daarmee direct in verband staat. Na een reeks afwijzingen zoek je naar voor de hand liggende oorzaken. Uiteraard denk je al snel aan kenmerken die je van jezelf niet fraai vindt. 'Zijn mijn oren te groot? Ben ik dan te dik? Te klein? Lang? Is het mijn handicap?' Voor sommigen wordt uiterlijk een obsessie. Zeker als iemand er een opmerking over heeft gemaakt kan het veel pijn doen. Het is nota bene iets waar je niet veel aan kunt doen. Herken je het? Zou goed kunnen, want je bent hier niet uniek in.

Voordat je je hoofd laat hangen, de andere kant moet je ook horen: jouw aantrekkelijkheid is veel meer de toevallige optelsom van je lichaamsdelen. Hieronder een aantal feiten over het mysterie van aantrekking en enkele voordelen van 'lelijk' zijn.

Als je niet kunt leunen op een mooi uiterlijk, dan...
Als je uiterlijk afwijkt van de norm staat je een extra uitdaging te wachten; opeens wordt je persoonlijkheid belangrijk. Dat wat je doet en hoe je met mensen omgaat. Je kunt je -heel letterlijk - niet verschuilen achter een façade. Het zal misschien als een schrale troost klinken, maar het geeft je ook de mogelijkheid om een leuk en oprecht mens te worden. Als dat lukt, dan heb je daar meer aan dan een facelift. Er zijn precies hierom genoeg objectief onknappe mensen die razend aantrekkelijk worden gevonden. Niet alleen karakteristieke en beroemde mannen (zoals Jack Nicholson, Edith Piaf). Hoe dat kan?

Aantrekkelijkheid is meer dan de optelsom van gave lichaamsdelen
Als mensen laat kiezen uit honderden foto's van anonieme mensen dan blijken mensen onbewust een voorkeur te hebben voor het gemiddelde. De standaardmens aan wie niks mis is, zeg maar. Als je echter ziet waar mensen daadwerkelijk verliefd op worden dan is dat heel andere koek. Wat verklaart het verschil? Een gemiddeld gezicht heeft weinig identiteit. Het is saai, het boeit niet. Het zijn de variaties (afwijkingen van de norm zo je wilt) die iemand interessant maken (en de persoonlijkheid achter de huid).

Ik ben zeker je type niet?
Hoe vaak denken denken we niet: 'Hij of zij zou toch nooit op mij vallen.' Ik heb dat vaak gedacht. Nu weet ik beter: je weet vaak gewoon niet waar iemand (seksueel) op valt (of nog kan vallen). De werkelijkheid is vaak anders dan de vooroordelen waar mensen zich door laten leiden. Laat je vooroordelen daarom vaker thuis. Ze maken je bij voorbaat al kansloos. Een grote blonde vriendin van ons valt vooral op kleine tengere negers, een andere juist op kalende knuffelberen. Een (lange, dunne) mannelijke kennis van ons heeft altijd kogelronde vriendinnen. Hij zoekt ze niet bewust op, zegt hij, maar blijkbaar is dat toch 'zijn type'. De meeste mensen zijn (gelukkig) flexibeler in wie ze aantrekkelijk kunnen vinden. Hoe vaak hoor je niet: 'Hij of zij was in eerste instantie helemaal niet mijn type, maar toch ben ik stapelverliefd.'

Niet mijn type, toch verliefd
Veel mensen hebben vast een voorkeur voor een bepaald type - jij waarschijnlijk ook - maar de de kous is niet af als jij in eerste instantie NIET het type bent waar iemand op valt. Misschien heb je vaak meegemaakt dat iemand zei: 'Sorry, je bent gewoon mijn type niet.' Het grappige is, veel succesvolle 'versierders', waarvan sommigen grof gezegd niet aantrekkelijker zijn dan een goedgevormde aardappel, laten zich door zo'n uitspraak niet uit het veld slaan. Zij zien het juist als een kans om te laten zien dat ze meer in huis hebben dan alleen een bepaald gezicht... een charmante fijne persoonlijkheid, waar anderen graag bij in de buurt willen zijn. Het verschil tussen jou en de charmante aardappel is: deze snapt dat het gaat om het gevoel wat hij bij de ander kan oproepen.

Aantrekkelijkheid is het subjectieve gevoel dat jij oproept bij anderen
Mensen worden uiteindelijk niet emotioneel geraakt door een 'bepaald type', maar door een mens met wie ze een bepaalde band voelen. Iemand die ze een leuk, speciaal of spannend gevoel geeft. Net als het woord 'talent' wordt ook de betekenis van het woord 'type' overschat. De sociale werkelijkheid van mensen is nou eenmaal heel glibberig. Als je het niet in je hebt zul je nooit een Don Juan of Cleopatra worden, maar je hoeft niet stilletjes als toeschouwer in een hoekje gaan staan. Een beetje meer creativiteit, kwetsbaarheid en durf loont.

Wil je aantrekkelijker worden? Experimenteer en toon wat beetje lef

De boodschap is inmiddels duidelijk: je hebt meer invloed op je eigen aantrekkingskracht dan je je mogelijk realiseert. Stylisten en acteurs weten dat donders goed. Laat Brad Pitt maar eens op geloofwaardige manier een stamelende anti-held spelen met een duf brilletje, slecht kapsel, vies baardje en dito joggingpak. Het is natuurlijk een flauw voorbeeld, maar aantrekkelijkheid is geen objectief meetbaar feit - de gemiddelde koe bijvoorbeeld wordt echt niet warm of koud van George Clooney. Het is een soort illusie van het brein, en die kun je tot op zekere hoogte manipuleren. Stem, kleren, blik, timing, stemming, zelfbeeld, beweging, intelligentie, sociale vaardigheden, humor, status, passie, aandacht: allemaal factoren die iemand mooier kunnen maken. Laat je niet hinderen door zelfmedelijden: er zijn vast een aantal aspecten waarin jij uitblinkt. of die jij je eigen kunt maken. Het kan overigens geen kwaad om te luisteren naar de feedback die je krijgt.

Waarom 'vrije' mensen vaak aantrekkelijk zijn?
Veel mensen die niet gebukt gaan onder zelfveroordeling en geaccepteerd hebben wie en wat ze zijn worden aantrekkelijk - of op z'n minst boeiend - gevonden. Een gelukkig getrouwde 'lelijke' vriendin van mij komt in haar werk veel mensen tegen en zowel mannen als vrouwen worden om de haverklap verliefd op haar. Waarom? Ze is bevrijd van het schoonheidsjuk en het is altijd een feest om bij haar in de buurt te zijn. Daar wordt iemand blijkbaar aantrekkelijk van. Onderzoek bevestigt dat. Mensen die lekker in hun vel lijken te zitten worden aantrekkelijker gevonden. Niet verwonderlijk. Er zit een belangrijke les in: waar veel mensen denken dat ze 'niet mooi en daarom niet aantrekkelijk' zijn, is het in realiteit 'het idee dat ze niet mooi zijn' ze minder aantrekkelijk maakt.

Doe de test
Ik maak me overigens geen illusies dat ik je overtuigd heb. Mogelijk denk je nog steeds: 'Wat een gezwam! Ik ben een lelijk eendje en mensen moeten mij niet snel.' Tja, als je dat denkt, ik ken je niet, en wie ben ik om je tegen te spreken. Ik kan je wel aanraden de volgende oefening eens serieus een kans te geven. Dat is voor als je weer eens de deur uit gaat. Ik geef nu al toe: het voelt vast gekunsteld, maar het kan een wereld van verschil maken.

Avond 1
Leg voordat je de deur uitgaat en tijdens het uitgaan de nadruk op alles wat je lelijk en niet leuk vind aan jezelf. Roep het op en probeer te bedenken dat iedereen het aan je ziet en jou daarop beoordeelt! Hoe was je avond? Ik denk dat ik het al weet.

Avond 2 (en 3 en 4 en 5 enzovoorts)
De keren daarop ga je het anders doen...
Nadat je jezelf verwend hebt met een lekkere maaltijd, een lekker drankje - niet noodzakelijk alcoholisch - een goede douche, doe je je favoriete kleren aan onder het genot van een opbeurend muziekje en beeld je je in dat er vanavond een mysterieuze gloed over je heen hangt waardoor mensen zich tot je aangetrokken gaan voelen. Je weet niet waarom, maar je weet dat het zo is. Mensen willen graag bij je zijn omdat je een prettig mens bent, jezelf en anderen accepteert zoals ze zijn en dat voelen mensen. Omdat je zelf accepteert, haal je rustig en vrij adem en stroomt het bloed goed door je hele lichaam. je bent wie je bent. Ook al heb je misschien een aparte neus, heb je wat kilo’s teveel, of dun haar, het gevoel dat jezelf accepteert kan niemand van je afnemen: je straalt warmte uit en dat krijg je terug.

En hoe was het vanavond? Vast een stuk gezelliger!

Hopelijk ben je erachter gekomen dat een innerlijke houding en een goede stemming veel bepalender is voor leuk contact dan een ‘afwijkend’ lichaam(sdeel).

Weetjes
Er zijn zelfs mensen die op de cover van een glossy blad niet zouden misstaan, maar amper in de spiegel durven kijken. Het is echt waar, juist mooie mensen leunen erg op hun verschijning en kunnen zich verloren voelen als ze iets van hun schoonheid verliezen.

Veelzeggend is ook dat sommige onzekere mensen van zichzelf eisen dat ze een toonbeeld van perfectie zijn, maar ze dat van hun partner niet verwachten. Waarom kunnen ze niet wat aardiger voor zichzelf zijn? Dat zou ze een stuk gelukkiger (en waarschijnlijk ook aantrekkelijker) maken.

Reacties

Leuk artikel om te lezen, ik ga zeker de tips een keer uitproberen, hopelijk werkt het. Ik heb namelijk vaak het gevoel dat iemand me minder mag om hoe ik er uit zie, maar nu ik dit lees denk ik bij mezelf, misschien is het wel onzin. Alvast bedankt

schoonheid zit van binnen! (niet echt bij iedereen). Ik weet dat ik lelijk ben, want dat zeggen (mijn moeder niet) veel mensen tegen me (ook kijken mensen mij raar aan). In onze klas beoordelen we elkaar niet op uiterlijk of we met elkaar vrienden gaan worden. Dus dat ik geen vrienden heb ligt niet aan mijn uiterlijk, maar inderdaad aan mijn inerlijk. Ik word zo snel boos ook ben ik vaak chagarijnig en onprettig (dat word nog vakker gezegt, ook door mijn moeder). Ik doe zo mijn best om dit gedrag te veranderen, maar het is nog nooit gelukt. Ik maak allemaal regels voor mijn zelf, daarover. En zo ben ik dus een raare, domme, eenzame loner!! (ik hoop dat jullie dit bericht kunnen berijpen).

deze wereld denkt alleen maar aan de buitenkant en daar word je ook op beoordeeld. Dat is jammer.

Als je van koffiedrinken lelijk wordt, moet je nagaan hoe knap ik was geweest als ik geen koffie had gedronken in mijn leven. Dan was ik nu topmodel.

Wat is mooi en wat is lelijk? Ik vind dat een kwestie van smaak. Zonder make-up ben ik ook knetterlelijk... Ach zolang ik de mensen om de tuin kan leiden en wel een prettig mens ben is het prima.

Ik ben ook niet moeders mooiste, niet slank, geen mooi haar, grote neus en ook nog eens een scheve kaak. Dus moet het ook van mijn 'leuke' persoonlijkheid hebben, tot nu toe vooral gefocust op alles wat ik allemaal niet heb dus wordt tijd dat ik dat omdraai.

Alles zit mij tegen, heb zelfs geen leuk innerlijk. al 16 jaar alleen, daar voor maar een half jaartje een vriendinnetje gehad, en daarvoor ook altijd alleen geweest. ben nu 44
Durf nu wel wat meer tegen vrouwen te praten.,maar daar blijft het ook bij. Ik haat mezelf

Ik vind mijzelf niet mooi, en best vaak onaantrekkelijk. Ik heb een onopvallende oogprothese. Niemand heeft ooit gezegd dat ik lelijk ben. Wel dat ik prachtig haar heb en zelfs ook dat ik mooi was in my 20tys tot m'n 38ste. Nu nog wat ouder wordt mij nog soms gezegd dat ik aantrekkelijk ben of lijk iets dergelijks te zien in de oogopslag van sommige mannen. Ik weet het niet meer!! Vooral op foto's zie ik er echt belabberd uit en heel anders dan ik mijzelf in spiegels zie. Waarschijnlijk dank ik daaraan mijn negatieve zelfbeeld. Vaker vind ik mijzelf in spiegels er beter uitzien dan op foto's. Ik ben echt confused, waarom sta ik zo raar op en zie ik diegene die ik in de spiegel zie er niet in terug? Hoe zie ik er dan uit in de realiteit voor anderen? Wat moet je nou geloven?

Ik word vaak mooi gevonden. Tegenwoordig. Ik ben lang, slank, atletisch gebouwd, ook na mn zwangerschap nog. Kleine borsten maar wel mooi genoeg.
Blind haar, prima gezicht. En toch. Gisteren was ik nog met mijn vriend op het strand. En oh oh oh wat had ik het er moeilijk mee dat ik niet de mooiste was van alle vrouwen daar. Ik word bijna 37 en vergelijk mezelf serieus met meisjes van begin 20. Ik kan jaloers en onzeker zijn. NIET aantrekkelijk is dat.
Mn vriend is ook beslist niet moeders mooiste (maar wél heel lang en n fijne persoonlijkheid. )
Ik schaamde me voor hem, en worstelde met mn zelfgerichtheid.
Dus. Ook voor mij zo belangrijk om die hele uiterlijke shit voorgoed de rug toe te keren en er schijt aan te hebben hoe alles eruit ziet, of mn buik opgeblazen is, of ik wel of geen make-up op heb.
Het moet leuk zijn om jezelf mooier te maken, en geen last.

het is zeker zo dat een goed uiterlijk niet perse zegt of je aantrekkelijk bent of niet. maar ergens toch hoop je dat mensen je mooi vinden, en dat je jezelf mooi mag vinden.
ik vind het bijv. heel moeilijk om te zien hoe mooi me zusje is. van binnen en van buiten. ze straalt. super aantrekkelijk, mega veel vrienden en vriendinnen. ze zwingt met haar lichaam of ze weet dat ze mega geliefd is. en als ik dan naar haar kijk word ik stiekem een beetje jaloers, en dan denk ik... dat wil ik ook. ik wil me ook mooi en geliefd voelen. en dat is zooo moeilijk. ik stel zo snel te hoge eisen aan mezelf.
soms schaam ik me echt voor mijn gedachtes en gevoelens. maar ik denk dat openlijk toegeven het beste geneesmiddel is. ik ben goed genoeg, op mijn eigen manier. ook al zie ik dat zelf nog niet altijd.

Ik vind mezelf zo ongeveer mijn hele leven al lelijk. Loop tegen de 60 en het wordt er niet beter op. Er zijn ooit wel mensen verliefd op mij geworden en dat was lastig. Ik geloofde het nauwelijks. Ik ben single en onlangs verliefd geraakt op iemand, die ik 30 jaar geleden uit het oog verloren ben. Dat wordt lijden in stilte, want voor nog geen miljoen euri laat ik merken, dat ik verliefd ben.

Leuk om de tips uit het artikel te lezen maar ze toepassen helpt mij absoluut niet. Ik ben zo lelijk dat ik in ons dorp zelfs de bijnaam Dracula toebedeeld heb gekregen. Ik denk dat velen zelfs niet eens mijn echte naam kennen......... Ook al doe ik mijn uiterste best om er een beetje acceptabel uit te zien, ik blijf Dracula voor altijd.

Reactie toevoegen

Plain text

  • Geen HTML toegestaan.
  • Regels en paragrafen worden automatisch gesplitst.