Foute partners: over potjes, dekseltjes en gebroken glas

Hoe groter je verlangen, hoe meer je bereid bent potentiële kandidaten een kans te geven. Zelfs wanneer ze biggetjes-sokken dragen, of erger. Het is nuttig een neus te ontwikkelen voor potentiële partners met een ongewenste schaduwkant. Je grootste wapen tegen het aantrekken van een foute of anderzijds ongeschikte partner is een gezonde dosis zelfstandigheid, mensenkennis en een actieve houding om zelf te kiezen in plaats van gekozen te worden. Hoe minder wanhopig je er eentje wilt of nodig hebt, hoe beter je in staat zult zijn een goede partner te herkennen en aan te trekken. Helaas hebben we het niet allemaal voor het kiezen, en dan word je eerder gekozen door mensen die daar misbruik van maken.

Neem nou die onzekere, dominante man die altijd partners zoekt die minder intelligent zijn dan hij omdat hij dan intellectueel de baas is. Het zijn z’n eigen woorden. Het geeft hem controle, maar een leuke, gelijkwaardige relatie heeft hij nooit gehad. Of die vriendin die vaak iets heeft met ‘hopeloze mannen’ – haar eigen woorden. Ze heeft het gevoel dat het lot haar slecht gezind is. ‘Waarom heb ik nou weer zo’n loser?’ zei ze laatst toen ze haar vriend weer eens geld had geleend omdat hij in de schulden zat. De vervelende waarheid is dat ze op (meestal knappe) mannen valt die zij moet redden, onzelfstandige, hulpbehoevende types. Haar gebrek aan zelfvertrouwen maakt haar ontvankelijk voor types die haar nodig hebben omdat ze zich nuttig voelt in haar rol van onbaatzuchtige redder.

Een andere vriendin valt juist weer op heel onafhankelijke types. Hierdoor voegt zij vaak weinig toe aan hun leven. Bij mannen die meer van haar verwachten krijgt ze zelf last van bindingsangst en twijfels. Bij sterke, onafhankelijke mannen is dat niet nodig: zij is degene die hen bij de les moet houden. Vaak tevergeefs. Tot slot is er nog die oudere man- nelijke kennis wiens criterium is: mooi en jong en dom genoeg om voor zijn oppervlakkige charmes te vallen. Na een paar weken is de lol er meestal vanaf en gaat hij weer op zoek.

Over het algemeen zijn we afhankelijk van anderen als we behoefte hebben aan seks, veiligheid, advies, geld of een gesprek. Toch kan afhankelijkheid een ongezond ding worden als je in een ander vooral iets zoekt wat je in jezelf zou moeten vinden.
Kom je vaak in ongelukkige, scheve relaties terecht, dan is het goed om je af te vragen aan welke eisen je partners moeten voldoen. Wat hebben ze tot nu toe gemeen? Als je op sommige van die punten zelf tekortschiet moet je je afvragen of je je partner gebruikt om een gebrek in jezelf te compenseren.

Voel je je vooral fijn bij een vader- of moederfiguur omdat je jezelf maar moeilijk kunt bedruipen? Zoek je een sociaal extravert iemand omdat je vindt dat je niet zo goed bent met mensen? Eindig je vaak bij een dominant iemand omdat je zelf niet zo goed weet wat je met je leven aan moet? Of juist bij een volgzaam, onzeker iemand omdat jij dan controle over de situatie hebt? Maakt je hang naar fysieke schoonheid dat je relaties steeds stuklopen op een gebrek aan connectie?

Sommige verlangens maskeren trekjes van je eigen persoonlijkheid die je vroeg of laat weer in de problemen zullen brengen. Als je partner bepaalde eigenschappen moet com- penseren zal dit vroeg of laat voor wrijving zorgen, tenzij je die eigenschappen ook in jezelf ontwikkelt. Als je hieronder een type herkent dat met regelmaat in je liefdesleven verschijnt, dan weet je dat dit een valkuil is. Sommige types worden verderop uitgebreider besproken.

Types die bezet zijn
Vooral vrouwen kunnen gevoelig zijn voor mannen die bezet blijken. Die zijn goedgekeurd door een andere partner, en dat keurmerk maakt ze aantrekkelijker, maar helaas niet meer beschikbaar. Slechts één op de vijftien mannen verlaat zijn huidige partner voor iemand met wie hij een affaire heeft. Je bent gewaarschuwd.

Egocentrische types die vooral hun eigen gang gaan en weinig rekening met je houden Mensen die stoer en onafhankelijk zijn en anderen eigenlijk niet zo nodig lijken te hebben kunnen heel aantrekkelijk zijn, maar als ze weinig oog hebben voor jouw behoeften, ben je waarschijnlijk beter af zonder zo’n eigenheimer. Verwacht ook niet dat deze mensen ooit veranderen als ze vanaf het begin al zo waren.

Types die je geestelijk of lichamelijk pijn doen
Iemand die je op wat voor manier dan ook beschadigt, tekortdoet of vernedert is geen goede partner. Alle mooie en lieve momenten, alle excuses en beloften ten spijt, zorg dat je ver van dit type vandaan blijft. Geen verzachtende excuses mogelijk. Hier horen ook mensen bij die je geen aandacht ge- ven als je dat nodig hebt, die niets voor je willen doen tenzij het hun uitkomt en die je indirect in de problemen brengen.

Types die altijd hulp nodig lijken te hebben
Sommige mensen hebben het moeilijk en het is niet altijd duidelijk of ze slachtoffer zijn van hun eigen persoonlijkheid of dat ze er zelf iets aan kunnen doen. Vaak zijn het op- rechte mensen die door onhandigheid in psychische of praktische problemen raken, in sommige gevallen moet je wel van deze stumpers houden, en in andere gevallen zijn het gewoon nare mensen. Het is belangrijk dat je ook aan jezelf denkt. Dat je structureel nodig bent als hulpverlener, geldschieter of coach kan je een fijn gevoel geven, maar je zult je steeds meer storen aan de ongelijkheid. Soms is het goed om egoïstisch te zijn en een evenwichtiger relatie te zoeken. Daar help je de ander pas echt mee.

Emotioneel koude types zoals psychopaten en narcisten
Sommige mensen vallen voor koele, gevoelloze mensen (m/v) die weinig medeleven en warmte in zich hebben, behalve voor zichzelf. Waarom zijn die aantrekkelijk? Waar- schijnlijk omdat ze vaak in control lijken en hun gebrek aan warm bloed compenseren door knap, succesvol, slim en zelfs charmant te zijn. Ongeveer 1 procent van de mensen heeft een zogeheten psychopathische persoonlijkheid. Zij hebben een eenzijdig palet aan gevoelens, vaak niet meer dan frustratie en genot. Ze kunnen extreem charmant zijn wanneer ze iets van iemand gedaan willen krijgen, maar als de relatie eenmaal een feit is merk je algauw dat ze iets missen. Het is niet verkeerd jezelf af te vragen wat er zo leuk is aan een relatie zonder warmte.

Types die alles van je pikken omdat ze verliefd of afhankelijk zijn
Het is erg makkelijk: bij iemand blijven die al je grillen en narigheden accepteert, niet zeurt en desondanks altijd voor je klaarstaat. Maar het is ook gemeen.

Ambivalente types en jojo’s
Mensen die het allemaal niet zo goed weten en nooit ergens voor gaan, kunnen om meerdere reden aantrekkelijk zijn. Allereerst zijn het meestal geen hijgerige types die meteen van alles willen. Ze zijn waarschijnlijk ook slim. Twijfelaars zijn vaak denkers met wie je over van alles kunt praten. Dat schept een band. Ten tweede kun je – omdat zij niet zo gewillig lijken – aan jezelf twijfelen en de neiging hebben extreem je best te doen om de ander ervan te over- tuigen dat je de moeite waard bent. Op die manier kan zelfs de grootste jojo de meest aantrekkelijke persoon op aarde worden.

Types die je helpen je eenzaamheid te vergeten
Veel mensen kunnen niet goed alleen zijn. Soms heb je twee mensen die bij elkaar zijn omdat ze niet goed alleen kunnen zijn. Dat kan het belangrijkste zijn wat ze delen. Er is weinig ‘slecht’ aan deze situatie, behalve dat het een remmende, suffe, ongeïnspireerde bedoening is.

Types die je vooral seksueel interessant vindt en verder eigenlijk niet
Als bijvoorbeeld grote billen, geile tatoeages of sexy druipsnorren je enige criteria zijn bij het kiezen van een partner zul je mogelijk de intimiteit, connectie en groei die bij een normale relatie horen ontberen. Seks is leuk en belangrijk, maar het wordt snel saai als je verder weinig binding met elkaar hebt.

Types die een specifieke angst verzachten, maar met wie je verder weinig deelt
Je kunt afhankelijk zijn van een partner omdat die een bepaalde angst bij je wegneemt: zoals sociale angst bijvoorbeeld, of smetvrees, angst voor het donker, geldgebrek of alleen-zijn. Het is ongezond als dat het belangrijkste is wat jou aan deze persoon bindt. Tijd om je angsten te lijf te gaan. En een gelijkwaardige partner te zoeken.

Types die indirect of direct een specifiek verlangen kunnen vervullen omdat ze daarvoor de macht, het geld of de status hebben
Er is wat voor te zeggen: een ’functionele’ relatie of affaire hebben om hoger op de sociale ladder te komen, een specifieke baan te krijgen of een bepaalde status te bereiken. Het is niet alleen functioneel, het is vaak ook spannend. Mensen met macht kunnen iets erotisch hebben, zelfs als ze lichamelijk niet zo aantrekkelijk zijn. Maar pas op: zelfs als je losjes zo’n seksuele band of affaire aangaat met als doel je carrière een boost te geven... Regelmatige seks zorgt al snel voor romantische gevoelens. En de kans dat de ander jou gebruikt, en vervangt, is ook groot.

Reacties

Was het niet zo dat je binnen een relatie een herkenbare (en daarmee quasi-veilige) situatie zoekt? Dus: vrouwen die in hun jeugd klein gemaakt werden door hun ouders, zoeken vaak (onbewust) een man die ze klein houdt. Of is me dat verkeerd uitgelegd?

Ik heb veel gelezen over de liefde en over hoe het wel of niet zou moeten. Therapeuten of vrienden staan nog steeds niet achter mijn partnerkeuze, en ikzelf ook niet. Er was weinig warmte in ons gezin, veel kritiek, dus onveilig. En ik val op 'foute' mannen. Tja. Ik heb nu besloten de regeltjes los te laten, en de liefde te verkennen zoals die is op dit moment. Ik denk dat ik uiteindelijk het meeste groei als ik op mijn gevoel af ga, ook al wijst dat nu nog de verkeerde kant uit. Ik geef daarmee geen voorrang aan die man, maar aan de ontwikkeling van mijn gevoel. p.s. ik heb wel eerst leren zorgen voor mezelf, dat is noodzaak. Anders kan een relatie erg ongezond zijn of zelfs destructief.

ik val niet zozeer op foute mannen, het is me 1 keer overkomen. En het was zeer "speciaal." Het is soms een (zeer pijnlijk, bijna psychisch brekend) leermoment (vol ongeloof en verontwaardiging, een mens kan toch niet na een soort liefdesrelatie etc. zoiets kouds flikken?!) Maar het bestaat. Trust me, zo'n man/vrouw is gek. Een ware psychopaat in de relatie. Het is maar wat je leuk vind om in een relatie te doen.

Wat blijft er, na opsomming van dit rijtje (wat ook toepasbaar is op vrouwen), nog over aan mannen/ vrouwen?

Blijft er dus niemand over......iedereen eenzaam en alleen want geen enkel mens voldoet als partner.
Door een psychopaat geschreven?

Door zulke relaties te doorstaan en duste ervaren zie je het verhaal achter de label. Je kan wellicht jou eigen gevoelens ermee verwerken door open te staan voor herstel. Maar blijf onafhankelijk spiritueel en zie het als een les. Want uiteindelijk kan je niemand veranderen.

Reactie toevoegen

Plain text

  • Geen HTML toegestaan.
  • Regels en paragrafen worden automatisch gesplitst.