De illusie van de foute man

Een bevriende journaliste is bezig met een artikel voor een vrouwenblad over mannelijke sletten ('Echt 100 plus hé!'). Mannen die vrouwen verslijten en zich niet hechten. Ze kent er zelf een aantal - iets te goed - en vroeg zich af: 'Wat is de drijfveer en het succes van dit type foute man? En waarom trap ik er steeds weer in?'

Voor alle vrouwen die last hebben van het ik-val-op-foute-mannen-syndroom: hieronder het succes van de foute charmeur verklaard.

Mannen kunnen van nature seks iets makkelijker loskoppelen van een emotionele band dan vrouwen. Slettengedrag is voor hen daarom iets natuurlijker. Toch zijn de meeste mannen in de praktijk geen sletten. Ook niet vaker dan vrouwen. Waarom? Allereerst is het voor de gemiddelde man moeilijker om aan seks te komen dan de gemiddelde vrouw. Een leuke vrouw hoeft soms slechts op het juiste moment te glimlachen om iemand mee te krijgen. Iets wat zelfs voor een George Clooney-kloon niet is weggelegd (tenzij hij George Clooney is). Een man, hoe knap ook, moet vaak gewoon zijn stinkende best doen om de vrouw het hof te maken en de meeste mannen doen dat niet op een handige manier. Het is vaak geluk als ze weer eens 'mogen'. Eerder uitzondering, dan regel. Ze zijn gewend dat ze moeten investeren en bewijzen dat ze het waard zijn. En investeren betekent vaak ook een persoonlijke band aangaan. Vrouwen hebben vaak een goede intuïtie, en weten het heus wanneer de man alleen op seks uit is. Ze zal - afhankelijk van hoe aantrekkelijk ze hem vindt en of ze in de stemming is - zelf bepalen of hét die avond gaat gebeuren. Dat is vaker niet, dan wel.

Er zijn echter mannen die ondanks duidelijke 'foute signalen' toch elke keer het voordeel van de twijfel krijgen. Mannen die als boter door de natuurlijke verdedigingsmechanismen van een vrouw heen glijden. Deze mannen hebben vaak iets extra's: charisma, charme, kennis van de vrouwelijke psyche, al dan niet gecombineerd met een indrukwekkend uiterlijk. Deze mannen hebben het talent om weerstand te omzeilen en zonder al teveel persoonlijke investeringen te doen en toezeggingen te geven. Lusten zonder lasten: dat maakt dat een foute man gemakkelijk verslaafd kan raken aan het binnen hengelen van op verse vissen.

Wil jij er niet meer in trappen? Het is nuttig om je zwakte voor de foute man eerlijk te erkennen, en als je er niet van gediend bent, in de toekomst met een grote boog om hem heen te lopen. Maar dat kan erg lastig zijn. De foute man staat vaak op het goede moment op de juiste plek, kent jouw zwaktes, en geeft jou het gevoel dat het bij jou toch net anders zal lopen dan bij die andere vrouwen. Hij zorgt dat jij jouw wildste fantasieën op hem kan laten projecteren?

Misschien vraag je je af wat zijn truc is? Dat is het eerste probleem: het is niet echt een truc. Op dat moment dat hij zijn zinnen op jou heeft gezet ben jij ook de enige die ertoe doet. Daarin is hij oprecht, en dat is aantrekkelijk en krachtig. Het gevoel dat jij de enige bent, is heerlijk. Ook als iemand dat in een kwartier bij jou oproept. Dat is misschien nog wel specialer. Ook dat zul je moeten erkennen: je kunt er twintig jaar over doen om een band met iemand te voelen, maar ook vijf minuten. De foute man is als een vingervlugge gevoelsgoochelaar. Hij geeft je het gevoel dat hij je al kent, zegt rake dingen, vaak op een speelse, ontwapenende manier, die bij jou direct een gemixt gevoel van verwondering en vertrouwdheid oproepen. Dat lijkt bijzonder, maar is het niet altijd. Zo weet hij heus dat jij, net als ieder mens, opbloeit bij aandacht of een goed geformuleerd compliment, houdt en dat je je graag met iemand verbonden wilt voelen. Dat zijn de elementen die het leven memorabel maken. De foute, charmante man is niet iemand van de monoloog, eenzijdige complimenten, doorzichtige vleierij of flauwe humor. Hij laat een echt gesprek ontstaan. Een dialoog die jouw verlangens naar de oppervlakte drijven en jou laten giechelen als een klein meisje. Voor je het weet praat je met de foute man over je diepere passies, je kinderdromen, seks en andere avonturen. Zaken die je zelfs niet (of te weinig) met je ex-vriendjes besprak.

Als zo'n man in je leven verschijnt - en die kans is niet gering aangezien deze mannen behoorlijk actief zijn - zul je al geneigd zijn hem een kans te geven. Je weet dat het te mooi lijkt om waar te zijn en dat allemaal iets te snel gaat, maar daar wil je op dat moment niet aan denken. Het moment is te spannend, te mooi, te alles verslindend. 'We zien wel waar het schip strand,' denk je. En dit verklaart het succes en overleving van de mannelijke slet. Hij geeft je het gevoel dat hij een boot zou kunnen zijn die je niet wilt missen.

Na een paar keer alleen terug te hebben gezwommen, zul je de volgende keer waarschijnlijk gewoon aan land blijven. Met een meewarige blik zie je hoe andere vrouwen in hetzelfde bootje te stappen. Jij weet nu hoe het afloopt.

Meer lezen over liefde en relaties?
Moeilijke relaties: doorgaan of niet?
Was liefde vroeger eenvoudiger?
Waarom de een en niet de ander?
Gids voor langdurig samenzijn
Liefde en het keuzeprobleem
Hoe vergroot je dat een date je geliefde wordt?
Bestaat de ware? Heeft iedereen een soulmate?
Hoe onderzoek naar therapie de liefde verandert

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Addendum: aan de hoeveelheid reacties hieronder te zien zijn veel vrouwen het slachtoffer geworden van een narcistische man. In dit artikel had ik echter een iets lievere variant van de 'foute man' voor ogen: de hedonistische en charmante levensgenieter die in het nu leeft. Hoewel het onderscheid inderdaad niet altijd even duidelijk is, kan ik kort de verschillen tussen de narcist en de 'normale' charmeur duiden: belangrijk kenmerk van personen met narcistische of psychopathische trekken is o.a. dat zij geen of nauwelijks een band met anderen voelen, en hen vooral gebruiken als instrument voor eigen plezier of bevestiging. Narcisten kunnen inderdaad ook extreem charmant zijn, maar missen de oprechtheid, empathie en warmte van het type player dat ik hierboven beschrijf. Een artikel over narcisten en psychopaten is op komst, ik zal t.z.t. de link hieronder plaatsen.

Reacties

De naam dekt de lading, alleen is hij geen Italiaan maar een Belgske. Na 7 keer aan en uit, hiermee het patroon....Een mail, een berichtje, zelfs een brief met de woorden die je zo graag wil horen. Mis je, wat was het bijzonder tussen ons, we passen perfect bij elkaar en nog meer van die blabla. Dan de reunie....een warme, liefdevolle ontmoeting en de passie hangt meteen weer in de lucht. Daarna al snel de realiteit.....Niet op gsm bereikbaar, te laat komen, kritiek op alles en nog wat, slecht gehumeurd, gierig, je kleineren liefst in jouw omgeving. Zn ogen niet van andere vrouwen kunnen afhouden. En vooral wil hij na 4 weken alweer de nodige vrijheid. Karnaval gaan vieren met 5 vrouwen en jij mag niet mee mee, wegens geen waakhond nodig. Bij vrienden blijven slapen??? Ennee, je mag niet mee. En dan besef je weer, het betekend juist niks voor hem! Je bent een scharrel voor hem. En voor jou is hij de man waar je zo veel voor voelt. Verschrikkelijk gewoon. Maar 1 oplossing, buitengooien die slet. Bedenk net dat dat het beste woord is voor hem....ook al is hij een man. Ik wou dat ik m nooiot ontmoet had....zoveel verdriet om wat sex.....want meer is er niet....

Hij heet J. uit Bennebroek, heeft 2 dochters en werkt met beton. Vertrouw hem niet en ren voor je leven!!!

Wat herkenbaar al die verhalen...ben zeker niet de enigste.
Kan hier uitleggen hoe die man was...ja was...want ik heb pas besloten om niets meer van mij te laten horen.
Denk dat dat het beste is...geen energie erin stoppen..niets uitleggen....want zeker te weten na alles hier gelezen te hebben ,dat het zeker een narcist is!
Meneer uit Pijnacker [weduwnaar]heeft mij 13 jaar aan het lijntje gehouden...blind verlieft ach...ben harstikke gek geweest ..dat besef ik nu wel.
Ben er zelf nog heel verdrietig over...maar het zal wel goed komen.

Bedankt voor jullie uitleg !

Jeetje dames wat een verhalen allemaal. Ik had 10 jaar een lat relatie met zo'n man. Uiteindelijk koos ik voor mezelf en verbrak ik de relatie. Ik verhuisde naar een andere wijk en nam een ander telnr. Ik vermeed de plekken waar hij vaak te vinden is. Drie weken geleden kwam ik hem toch op straat in mijn buurt tegen. Hij riep mij, we raakten aan de praat... had mij overal gezocht etc. miste me zo, kon bij geen enkele vrouw vinden wat wij hadden en blabla. Om kort te gaan: tegen beter weten in ben ik er weer ingegaan en ging hij met me mee naar huis en bleef tot de volgende middag. Ik voelde me gespannen en de sex was altijd fantastisch maar nu ronduit waardeloos en pijnlijk ook. Waarom deed ik het? Die vraag houd me nog bezig. Ik had het toch niet voor niets uitgemaaakt? Ga maar na: altijd in mijn huis, nooit in het zijne, nooit naar buiten treden samen om bv restaurant of film, terrasje oid te pakken. Aleen af en toe 's nachts naar vage clubs. Alles altijd op zijn voorwaarden, als ik hem belde omdat ik em wilde zien was ie geirriteerd of kon het niet omdat weet ik veel, altijd smoesjes. Hij is nu 54, ik 12 jaar ouder misschien daarom. Hij is gezond maar toch meestal werkloos, ook nu weer. Nou ja, ik vond het dus een afknapper maar was toch stom verbaasd toen ik de volgende ochtend een berichtje kreeg waarin hij schreef dat we uit elkaar zijn gegroeid en dat ik nooit meer iets van hem zou horen. Ik heb maar niet gereageerd, verspilde tijd maar toch even het gevoel: als zo'n loser me niet meer wil, wie dan wel? Hij woont in centrum D.H.

Nee, lieve Leona, niet aan jezelf gaan twijfelen. Die slimme loser had door dat je het een afknapper vond. En met zijn berichtje wilde hij jouw afwijzing voor zijn. Ik had er ook zo 1 (ook trouwens 12 jaar jonger), ze zijn geslepen hoor! En helaas, zal hij zich aan het 'nooit meer wat laten horen' waarschijnlijk niet houden....
Groetjes Karin

Dank voor je reactie Karin. Nee, ik ga niet aan mezelf twijfelen maar vind het wel jammer dat ik zo dom ben geweest. Ruim 3 jaar had ik hem niet gezien of gesproken en was er echt klaar mee en nu ben ik er toch weer te veel mee bezig. Dat komt ook omdat hij 2 weken geleden weer begon te bellen, jij voorspelde dat al. Ik heb duidelijk gezegd dat ik geen contact meer wil maar meneer negeert volkomen wat ik zeg. En dus staat mijn tel al 10 dagen helemaal uit en kijk ik goed om me heen voordat ik m'n huis in of uit ga...
Groetjes Leona

Al 6 jr. affaire met een foute man. Het aantal vrouwen die hij er naast heeft/had is niet op twee handen te tellen. Het doet me zo zeer, maar stoppen lukt me niet. Zo herkenbaar. Hij kan me keer op keer zo bijzonder en de enige belangrijker persoon in de wereld laten voelen. Maar dus ook bij al die anderen. Keer op keer denk ik: "nu en ik er echt klaar mee, nu trap ik er niet meer in!" Maar hij hoeft maar met z'n vingers te knippen en ik weet niet hoe snel ik er heen moet.
Dames, trap er niet in! Voor even lijkt het geweldig, maar er vanaf komen is een hel! Vriendschap ook over gesproken, maar dat slaat nergens op. Hij verandert nooit en iedere verovering is weer een messteek in mijn buik. Een bevestiging hoe onbelangrijk ik was en ben. Ik wou dat ik hem net zo kon laten voelen als hij mij en definitief uit m'n leven bannen!

Al 6 jr. affaire met een foute man. Het aantal vrouwen die hij er naast heeft/had is niet op twee handen te tellen. Het doet me zo zeer, maar stoppen lukt me niet. Zo herkenbaar. Hij kan me keer op keer zo bijzonder en de enige belangrijker persoon in de wereld laten voelen. Maar dus ook bij al die anderen. Keer op keer denk ik: "nu en ik er echt klaar mee, nu trap ik er niet meer in!" Maar hij hoeft maar met z'n vingers te knippen en ik weet niet hoe snel ik er heen moet.
Dames, trap er niet in! Voor even lijkt het geweldig, maar er vanaf komen is een hel! Vriendschap ook over gesproken, maar dat slaat nergens op. Hij verandert nooit en iedere verovering is weer een messteek in mijn buik. Een bevestiging hoe onbelangrijk ik was en ben. Ik wou dat ik hem net zo kon laten voelen als hij mij en definitief uit m'n leven bannen!

Ook ik heb met iemand een relatie gehad, waarin ik over mijn grenzen ben heen gegaan.
Ik was echt gek op hem, maar helaas vond hij het gewoon makkelijk om een vrouw in huis te hebben... Er waren dagen dat ik genegeerd werd zonder reden. Wel elke dag seks, waar ik niet over te klagen had.
Er waren ook dagen dat het leek dat hij ook gek op mij was . Dat blijkt een illusie te zijn geweest.... Ik had beter moeten weten... Inmiddels ben ik er achter dat hij een spoor van gebroken harten heeft achter gelaten en aan elke ex was wel wat...daarbij was hij altijd heg slachtoffer. Zo dus ook in mijn geval. Ik heb het allemaal gedaan. Ik was agressief etc. En nu, nu heb ik pijn en verdriet, want ik hield gek genoeg wel van hem...

Wat walgelijk om mannen sletten te noemen en wat een drama's om zo'n man. Je hebt er toch een leuke tijd meegehad?
Gewoon een ander zoeken.

lieve mensen, ik zit met een bloedend drukkend hart, ik heb een maand geleden een man leren kennen , toen ik hem zag dacht ik direct mmmm leuk, ben ook al 7 jaar alleen....
alles ging goed maar toen we plaats namen in het café (praatcafé) begon hij al zijn exen te beschrijven , relaties, dat hij steeds verlaten is geweest , het steeds opgenomen had voor de zwakkere ,ook heeft hij een relatie gehad met een minderjarige toen hij 23 was zij16 alles vertelde hij mijn buikgevoel vertelde me direct niet aan beginnen, ik heb gedurende 5u niet een keer aan het woord geweest.....
ik mocht ni te dicht bij hem komen zitten enz toch vertelde hij me ik een mooie stijlvolle vrouw was zeer trouw met een klein hartje.....pfff was overdonderd, bij het naar huis gaan heb ik hem op de mond gezoend was er zo aan toe, heb me 7 jaar opgesloten na een mislukte relatie waarmee hij me achterliet met een baby van 1 maand oud.
de tweede date ben ik 80 km gereden om hem te zien daar zat ik dan 2 uur gitaar gespeeld , muziek 2uur, en tv opgezet hij in de ene zetel ik in de andere zetel ....tot ik hem zoende en we begonnen te friemelen (niks gebeurd) derde date weer langs mijn kant sauna besteld 80 euro betaald niks heeft hij bijgelegt hij nam een pak chips en drinken geen schaamte toen weer ik stomme ik ik weet het seks gehad (ik weer) bij het buitengaan vertelde hij hij niet verliefd kon worden hij zelfmoordneigingen had gehad deurwaarders aan de deur geweest enz , ik zakte door de grond, de vorige mensen waar hij dat tegen gezegd heeft heedt hij nooit meer gehoord ik? tuurlijk wel ik stuurde hem een bericht met fijn je mij in vertrouwen neemt alles komt goed dikke zoen stomme stomme ik.
op facebook pas na 2 uur antwoorden, altijd wel iets battery plat , in slaap gevallen enz enz ook nog op datingsites zitten , nooit is een lief bericht terug sturen wel met ik wil je ik verlang naar je kom je naar mij 80 km rijden dus.....nooit iets willen doen of het moest met seks te maken hebben, op persoonlijke gevoelens kreeg ik geen antwoord, ontwijkend of gewoon niet
heb hem al 2 keer geblokkeerd en toch lukt het me niet mezelf recht te trekken heb al veel miserie gekend ook als kind,wie kan mij is vertellen hoe het nu zit ik heb niemand om tegen te praten therapie kan ik niet betalen ben 45 jaar en heb3 kindren wat te doen????? liefs kaat

Pas op voor J. W. uit Gouda, nu St. Maarten.... maar hij komt weer terug. Heeft een lijst van talloze vrouwen en vraagt je na 3 maanden de 'perfecte man uit te hangen' ten huwelijk. Daarna begint de nachtmerrie.

Hallo

Ik durf bijna nergens mijn "verhaal" kwijt omdat ik me schaam voor mezelf, maar lees hier zoveel verhalen dat ik het toch wil proberen. Ik leerde vorig jaar een man kennen, ik kwam net uit een lange relatie. Ik had eerst niet echt oog voor hem maar ja, in enkele dagen met plezier en aandacht was ik helemaal "mee in zijn machtspel". Gedurende maanden spraken we vaak af, enkel voor seks, we zagen elkaar vaak met gemeenschappelijke vrienden maar aangezien we beiden geen relatie voor oog hadden, waren er geen problemen. Het was "leuk". Tot ik besefte dat ik hem eigenlijk heel graag had, te graag, ook al wou ik het niet... ik zag hem liever en liever. Sinds ik het hem verteld heb... niets dan problemen. Hij heeft een verleden als womanizer, de ene vrouw na de ander, zonder overdrijven na twee dagen een ander. Hij had een serieuze relatie achter de rug maar in die verschillende jaren zijn ze verschillende keren uit elkaar geweest omdat... o ja, hij telkens bedroog. Sinds ik gevoelens kreeg voor hem en hem zei dat ik wel wou geloven in hem , ging het fout. Hij ging weg, kwam terug, ging weg, kwam terug. Ik ging weg, ik kwam terug, enz... uiteindelijk zei hij... ik heb twee personen waarmee ik het goed kan vinden. Het ging over mij en een andere vrouw (we lijken zelf op elkaar). Zo blind en gevangen als iets ging ik mee in het spel. Tot ik enkele maanden geleden ontdekte dat de andere vrouw eigenlijk zijn vriendin is + dat hij ondertussen nog verschillende one night stands heeft gehad maar "de vriendin" van niets weet. Ik begrijp niet waarom ik nog steeds naar hem verlang! Op dit moment ben ik zo kwaad om wat hij heeft gedaan met mij, anderen en de vriendin maar vooral... ik heb schrik: aan alles wat hij nu doet: ze voorstellen aan vrienden, het alsmaar meer openbaar maken, zeggen dat hij monogaam is (terwijl hij vorige maand nog hier was) zeggen dat hij ze graag heeft, omgaan met de kinderen.... ik ben bang dat hij het nu wel meent en dat gun ik hem op dit moment niet.... er zijn veel vrouwen gekwetst en hij is nu gelukkig? zo moeilijk om los te laten en verder te gaan! Heeft iemand tips?

Zijn er misschien ook dames die slachtoffer zijn geworden van ene persoon uit de woonplaats Lopik

Andries n. doet zich op sites voor als een lieve man die uit een moeilijke relatie komt. Hij probeert je naakt voor de webcam te krijgen. Hij is in werkelijkheid een man van 73 jaar die zich verveelt en een kei is geworden vrouwen voor te liegen.

Die naam is fictie...maar luister...ben een man die altijd (voor werk) over de wereld zwerft en toch altijd weer thuiskomt met alle liefde...niet goed!! na 39 jaar samen te zijn geweest...gaat het toch nog fout...denk ik...alle charme is weg...wat moeten we hier beiden nu mee???
Geld...absoluut no problem!!
Doel voor leven...is wederzijds geplanned....
Sex...minimaal een driekwart jaar niet...
Gemis...ja....
Van beide zijden...nee!!de vrouw kan zonder!!
Wat nu...ik denk nu is het over...!!!
Denk nu...waarom ben ik nog nooit vreemd gegaan???
Zoveel lieve vrouwen die een slechte man hebben...
Ach...dan zal ik ook wel slecht zijn...!!!!
Ik denk dat er heel veel te philosoferen valt maar dat het uiteindelijk allemaal aan een soort van lot hangt...
Ik...de egoist zie sinds kort, de natuur als heil voor mijn relatiesterven...tja...GC says...what else...enfin...overmorgen aan het werk in Abu Dhabi....Minfadlek...

Heerlijk om herkenning te lezen.....bevestigd mijn gevoel en je bent niet de enige....
Ben al snel op mijn intuïtie afgegaan, ging om een narcist, goddank geen player... anders was ik misschien toch naïef verder gegaan...zucht! Weer het gevoel om er alleen voor te staan, is geen leuk vooruitzicht, omdat je het leven graag met iemand wil delen. Samen leuker dan alleen! Nu wel veel kilo's kwijt en helaas wat energie, maar ik geloof dat ik door het gevoel wel te hebben een rijker mens ben, dan die sukkels met bindingsangst!!!

De verhalen komen overeen, de mannen lijken qua gedrag op elkaar en ze zijn o zo geraffineerd. Mijn vriend was een player, ik vond het heel moeilijk om te geloven dat hij dat was. Totdat ik de verhalen hier las. Zo herkenbaar. Iets meer dan twee jaar geleden heb ik een man uit Rotterdam leren kennen, een knappe Portugees die al tien jaar in Nederland is. Uit het niets kwam hij in mijn leven met zijn gulle lach en levenslust, hij deed er alles aan om mij te laten geloven dat ik de vrouw van zijn dromen was. Ik dacht, ik ben single en ik zie wel. Ik had moeten luisteren naar de alarmbellen die op de eerste avond gingen rinkelen, ik vertrouwde hem niet. Maar toen ik hem weer zag, veroverde hij mij met zijn gebabbel. Alles was eerst zo mooi, hij had een geweldig leven, geweldige kinderen en een goede baan. Hij is een alleenstaande vader van drie kinderen en had een zwaar leven achter de rug maar deed het allemaal alleen. Die zielige verhalen over niet gewenst zijn, verstoten door je eigen vader, mishandeld door je familie, bedrogen door je ex maar toch vechten om iets van je leven te maken en positief te zijn zorgde bij mij voor bewondering en respect. En hij droeg mij op handen. Ik was de liefde van zijn leven. Binnen twee maanden woonden we samen, binnen het jaar heeft hij mij een aanzoek gedaan, vertrouwde mij gelijk zijn kinderen toe en liet me delen in zijn weelde. Al die mooie verhalen en dromen waar niets van terecht kwam. Totdat ik erachter kwam dat hij zijn vorige vriendin (niet de moeder van zijn kinderen) misbruikt had. Hij had een relatie met haar en ze deed alles voor hem en hij ging vreemd met een ander. Toen wij een relatie kregen zei hij dat hij al een jaar bij haar weg was. Maar dat bleek ook gelogen. Hij zei dat ze alleen goede vrienden waren. Alles onder het mom van, ze is zo goed voor me geweest, ik kan haar toch niet zomaar laten vallen, ze heeft vier jaar voor mijn kinderen gezorgd. Maar aan de andere kant werd ze belachelijk gemaakt door hem maar ook de kinderen. De kinderen mochten haar niet, ze kon niet koken, was een vreselijk typje. De moeder van zijn kinderen was in zijn ogen een vreselijk mens, heeft hem en de kinderen verlaten voor een ander, ze spoorde niet zei hij. Maar hij heeft wel drie kinderen bij haar gemaakt en 12 jaar een relatie met haar gehad. Hij schetste een heel negatief beeld van haar. Het eerste wat me opviel was dat hij via Facebook vrienden was geworden via MSN Messenger met een dame die alleen maar suggestieve foto's op haar site had. Ik vroeg er naar en hij wist van niks. Echt van niks, hij was geen vrienden met haar geworden en wist nergens van, kende haar niet. Toen kwam ik erachter dat hij bij 'datingsites' stond ingeschreven, van allerlei excuses verzon hij hiervoor, hij wist het niet, te lang geleden, wist de wachtwoorden niet meer, hij gebruikte er wel een om te praten met zijn broer die in een ander land woont, de andere om een online game te spelen enz want ja in zijn ogen was het geen datingsite maar een onschuldige ontmoetingsplek. Hij zou zich uitschrijven en heeft dat uiteindelijk niet/wel gedaan, daar hebben we nog vaak ruzie over gehad. Hij had veel vrienden, totdat ik merkte dat hij ze omkocht, hij betaalde alles voor hun, van hun biertje tot hun lunch. Ik verbaasde me erover want hoe kon hij dat betalen van een laag salaris met drie monden te voeden. En ondertussen maakte hij mij het hof, nam altijd bloemen voor me mee, lekkere dingen en vertelde me dat hij met mij oud wilde worden. Hij had ook veel vriendinnen, niks om jaloers op te zijn, gewoon goede vriendinnen die hij al jaren kon, iets te veel in mijn ogen maar na twee jaar waren er nog steeds goede vriendinnen die ik niet kende maar kennelijk wel in zijn leven waren. Hij was altijd weg en onderweg en liet me dan weten waar hij was en wat hij deed maar er waren ook momenten dat hij dat niet deed en dingen verzweeg, daar was moeilijk achter te komen maar op een gegeven moment komt de waarheid toch naar boven. Als ik hier dan naar vroeg, kreeg ik een bepaald soort antwoorden die je onderbuik gevoel niet weghalen en al snel was ik volgens hem degene die achterdochtig en jaloers was. Maar je voelt gewoon aan je water dat er iets niet klopt. Ik bleef zijn prinses, hij wilde met me trouwen, mij een kindje geven en samen oud worden. Tijdens het eerste jaar gedroeg hij zich voortreffelijk en wat ik op hem aan te merken had, werd met veel emotie van zijn kant goed gepraat. Het tweede jaar viel hij echt door de mand. Ik betrapte hem op leugens en in een dronken bui heeft hij een keer gezegd dat hij zich niet kan beheersen als vrouwen zich aan hem opdringen. Kortom ik had geen vertrouwen meer. Toen ik merkte dat zijn telefoon in zijn broekzak bleef zitten, gingen alle bellen af. Ik mocht inmiddels al zijn problemen oplossen want ja daar had hij toch wel veel moeite mee, met rekeningen betalen, de Nederlandse taal enz maar ik mocht zijn bankrekening, e-mail en facebookaccount niet meer inzien. Ik tastte hem aan in zijn privacy. Dit werd van kwaad tot erger, hij gebruikte mij voor van alles en nog wat en ik liet mij gebruiken. Ik dacht dat ik van deze man hield en hij van mij. We kregen steeds vaker ruzie en dan was het mijn schuld. Hij maakte het uit en kwam dan weer terug, zo veel hield hij van mij. We praten er niet mee over en gaan verder. Niet erover praten en verder. Ik dacht dat ik gek werd. Ik zag veel overeenkomsten met wat er gebeurde in zijn vorige relaties en voelde me bedonderd. Hij daarentegen praatte alles weer recht. Ik kan nu inmiddels een boek schrijven over wat hij gedaan heeft maar ik kan maar 1 conclusie trekken. Alleen ik kan dit stoppen. Dit is geen liefde. Dit is manipulatie. Ik word gebruikt. Iemand die zoveel van je houdt en het beste met je voor heeft, doet je geen pijn, laat je niet schrikken, maakt je niet bang, steelt je geld niet, gebruikt je niet als huishoudster, babysitter, seksobject, speelbal en nog veel meer. Maar het is proces waarin je groeit en je ogen moeten open gaan. Mijn ogen zijn door deze verhalen van andere vrouwen open gegaan. En nog doet het pijn, pijn om te beseffen dat hij me gebruikt en niet goed voor me is. Het voelt alsof hij de ware is maar dat is hij niet. Ik heb de knoop doorgehakt. Ik heb hem mijn huis uitgezet, ondanks dat hij zat te huilen en liefdesverklaringen uitte, ik heb hem gezegd geen contact meer met me op te nemen. Hij houdt me nu al een tijdje in de gaten, heeft bij mij naar binnen zitten gluren, duikt onverwachts op maar ik schroom niet om hem tegen te houden. Tegen mijn gevoel in moet hij weg uit mijn leven want hij is niet goed voor mij. Hij maakt me kapot. En ik wil de vrouwen bedanken die hier mijn ogen hebben geopend en ik wilde andere vrouwen dit verhaal van een player niet onthouden. Dames, dit is een mooie, lieve, knappe man die je het gevoel geeft dat je zijn koningin bent maar ondertussen liegt en bedriegt hij. En toch blijft dat gevoel knagen dat ik hem mis, wat ik dus met andere mannen niet had. En dat is het teken dat het hier om een echt foute man gaat die koste wat kost uit mijn leven moet blijven.

Hallo Marcelino en voorgangsters,
Ik ben 25 jaar getrouwd geweest met een dominante narcistische man. Ik ken de verraderlijkheid ervan, lees het boek Zieke relaties op de schop en een wereld gaat voor je open! Heb sinds 2 jaar een relatie met een (getrouwde) man(foei!) die Marcelino beschrijft. Deze man is het totale tegenovergestelde van mijn eerste man. Hij is lief en grappig en gevoelig, maar houdt mij al een jaar aan het lijntje. Hij wil zijn huwelijk afbouwen en dan bij mij komen. Probleem is dat hij zo extreem verschilt van mijn eerste man dat hij totaal geen daadkracht laat zien. Ik begin er een beetje moedeloos van te worden. Sinds 2 weken heb ik gezegd dat ik even een pas op de plaats wil maken totdat hij zijn dingen geregeld heeft. Dwz we zien en appen elkaar dagelijks maar voorlopig geen seks meer. En dat lijkt te werken, hoewel het voor beiden behoorlijk frustrerend is! Ik heb nog steeds vertrouwen in hem, maar merk dat het wel begint te wankelen. Marcelino of medeschrijfsters, hebben jullie ervaringen die me kunnen helpen? Nog een belangrijk punt, deze 2e man wordt gedomineerd door zijn vrouw, hij zegt niet meer met haar verder te willen. Ik ben bang dat ik van een man met een narcistische persoonlijkheidsstoornis gevallen ben voor een man met een ontwijkende persoonlijkheidsstoornis. Tips graag! Els

Leestip : Boek van Jan Storms : Destructieve relaties op de schop – Psychopathie herkennen en hanteren, uitgegeven bij AnkhHermes. Neem ook een kijkje op http://zelfbescherming.org/

Dank je Lieve,
Dit is inderdaad het boek dat ik bedoelde; heb het uitgeleend dus wist titel en schrijver niet meer exact. Dit boek gaf mij inzicht in de persoonlijkheid van mijn ex-man. Natuurlijk wist ik al langer dat er iets niet klopte, maar met de beschrijvingen in het boek viel alles op zijn plaats en wist ik dat ik met deze man, ondanks meerdere relatietherapieën, nooit echt gelukkig zou kunnen worden.
Het scheiden van hem is op zich al een succes en de affaire met mijn huidige vriend, maakte dat ik dat relatief snel kon(we zijn nu nog met mediation bezig).
De reden dat ik juist op dit forum reageer is dat Marcelino een beeld van een andere man schetst, niet zozeer een narcist.
Dus ik ben helemaal happy met de scheiding. Wat me nu bezighoudt is de vraag of ik met de nieuwe man in mijn leven wel gelukkig zal kunnen worden.
Vreselijk vind ik het wat ik zijn vrouw aan doe, vandaar dat ik ook niet op dezelfde voet verder wil. Deze vrouw is 5 jaar jonger dan ik, maar hartpatiënt, depressief en fobisch. Mijn vriend en ik zijn heel bang dat deze vrouw zichzelf iets aan gaat doen als ze erachter komt. Aan de andere kant lijkt zij wel een vrouwelijke narcist, zoals ze met mijn vriend omgaat.
Deze nieuwe liefde lijkt op wat ik onder "ware" liefde versta. Hij zegt zijn huwelijk langzaam te willen laten doodbloeden, zodat zijn vrouw ook niet meer wil en dat ik dan na bijv. een half jaar in beeld kom. Ik vind het een akelige situatie, maar zie dat ik me daar zelf in gemanouvreerd heb.
Mijn overtuiging is dat ieder mens voldoende liefde in zichzelf zou moeten hebben om niet afhankelijk van een ander te zijn op dat vlak, want dat is op zich al een aanslag op de liefde zelf… Ik ben zo gelukkig met mijn vriend en hoop dat uiteindelijk dat alles op zijn plek zal vallen. Was alleen benieuwd of anderen zich in deze situatie herkennen of dit ook hebben meegemaakt, want soms slaat de twijfel toch toe.
Ik twijfel inmiddels niet meer aan mezelf(twijfelen aan jezelf is wat onherroepelijk gebeurt met een narcistische partner) maar kan slechts mijn kant van de relatie verzorgen. Dat is op orde nu. Zal veel geduld moeten oefenen met wachten op stappen van mijn vriend… dat is om van te vertwijfelen. Dank voor jullie reacties!

ik lig in scheiding met mijn (ex)man , en heb op dit moment contact met een man die me helemaal ingepalmd heeft met leuke complimenten, lieve woordjes , en we kunnen ontzettend goed samen praten. Ik ben verliefd geworden op deze man, en toen ik hem dat vertelde begon hij meer afstand te nemen. Vervolgens werd ik weer aangehaald, en weer weggeduwd..... nu weer contact, maar hij heeft me gezegd dat hij géén relatie met me wil, maar wel gewoon met mij om kan blijven gaan om eens ergens naar toe te gaan, of eens wat seks. In eerste instantie bedankte ik daarvoor, maar gek genoeg ben ik niet sterk genoeg om nee te zeggen tegen deze man! Hij ziet er goed uit, is aardig en we kunnen gezellig kletsen samen , maar ik zie héél goed dat deze man niet goed is!!

wel met je omgaan en voor sex........daar ben je goed voor...en jij pikt dat, heb je geen zelfrespect?Mannen genoeg hoor........en je bent nog niet gescheiden, je kunt misschien niet goed alleen zijn?

Hij ziet er goed uit, is aardig en je kunt gezellig met hem kletsen, maar inhoudt heeft hij niet, waarom zou je je on godsnaam met zo iemand bezig houden, die man is niet volwassen en wil zijn plezier als het Hem uitkomt.

Ik zou het wel weten hoor, weg ermee.

mijn leven draaide 180 graden nadat ik tuinieren in je hoofd las

Hoi dames
Ik lig momenteel in scheiding met een narcist. En ik voel me zo verloren. Hij is al druk bezig met het volgende slachtoffer alhoewel hij dat natuurlijk nooit zou toegeven. Het ergste vindt ik het voor ons dochtertje die onder onze situatie moet lijden. Ik ben helemaal klaar met die kerels. Waarom kan ik niet iemand vinden die echt van me houdt. Tis gewoon allemaal bullshit!!!

ik kreeg onlangs zo'n foute man aan de deur, het was de man die hier in huis kwam klussen.
De klus zou 1 dag duren maar hij gaf zelf al aan dat hij geen idee had wat er aan de hand was en dat hij normaal veel sneller werkte. Er was vanaf het eerste moment al een enorm sterke aantrekkingskracht tussen ons en we hebben de hele dag gepraat over v alles en nog wat. Onderwerpen die je normaal nooit in een werkrelatie zou bespreken met een klant.
Hij moest nog een keer terugkomen om de klus af te maken. Inmiddels wisten we al v alles over elkaar, hij vertelde mij eerlijk dat hij meerdere vriendinntjes had en dat hij zo al jaren leeft en wil blijven leven. Waarop ik zei: jij moet een getrouwde vrouw gaan daten (en laat ik zelf nou getrouwd zijn..)
Deze man zegt gewoon tegen mij: wij zouden een heerlijk stel zijn...
We hebben dus ook gezoend! Vrijwel direct daarna is hij vertrokken met de afspraak dat ik hem zou bellen voor een vervolgafspraak.
Mijn intenties zijn (hoe slecht ook) helder: ik wil de opgebouwde spanning uitwerken en geweldige vuurwerk sex met hem hebben.
Door onstandigheden kon ik de avond na onze zoen naar hem toe (dit kan anders nooit omdat ik dan thuis ben bij mijn man en kind) ik heb hem een app gestuurd waarin ik aangaf dat ik langs kon komen.... Geen reactie
Ik ben blij dat we alleen nog maar gezoend hebben, maar toch merk ik dat ik toch nog heel graag sex met hem wil.
Omdat deze man een player is laat ik hem met rust, we waren allebei verbaasd over de sterke band die we voelden, dat hebben we beiden als bijzonder ervaren. Als hij dit echt zo bijzonder vond dan spook ik vanzelf nog wel een keer door zijn hoofd. Hij gaf al aan dat hij mij niet zou gaan bellen, en ik heb nu besloten hem niet meer te benaderen.
Hij weet dat ik graag sex met hem wil maar ik heb me al 1 x aangeboden en ga dat niet nog een keer doen. Hij denkt nu nl waarschijnlijk dat de jacht over is, omdat ik me aanbood. Ik gok erop dat het hen triggert als ik nu niks meer van me laat horen en dat hij zich toch gaat afvragen waarom.
Neemt hij toch geen contact meer met me op, dan blijft het bij deze zoen.
Hoe graag ik ook meer wil, is het mijn eer te na om hem nog te benaderen.
Vraag me af of iemand hoer ervaring mee heeft

Interessant onderwerp , dat ik feitelijk slechts toevallig tegenkwam via google.be toen ik naar iets anders zocht ... Goed geschreven maar nogal kort door de bocht , ik volg , maar ik mis enige verklaringen en vooral volgende zaken : hoe zulke mannen de vrouw kunnen ontwapenen , hoe zulke man te herkennen als vrouw en vooral : HOE dan ook met die grote boog om hem heen te lopen . Het lijkt allemaal gecompliceerd , doch dat is het helemaal niet , waarnaast het toch in praktijk dan weer andere koek is !

waar ik vooral over wil beginnen is het feit de foute man zich varieert in karakter , tactiek , zichtbaarheid , maar ook over de ganse lijn dezelfde zaken doen , nl. reeds de ' foute man zijn ' is mijn eerste punt daarin .
Om op het eerste terug te komen , kan men zulke mannen onderverdelen in verschillende groepen me dunkt .
De eerste , gevaarlijkste is de zogenaamde " alphamale " , ten tweede de narcist , ten derde de typische vreemdganger die nu wel of niet vlakaf zegt een partner te hebben , daarnaast de man die de typische sprookjesprins is .
De alphamale gebruikt zijn dominantie als ' ontwapening ' , welke vrouw is niet geneigd zich aangetrokken te voelen tot ( een gezonde portie ) dominantie ? Persoonlijk hou ik best van zulk type ( binnen de grenzen ! ) Men adviseert zelfs mannen die datingadvies zoeken om zich zo dominant mogelijk op te stellen . een klassieke alphamale heeft die dominantie van nature en dit komt dan ook in feite door zijn eeuwenoud voorgeprogrammeerd zijn om zo veel en snel mogelijk zijn zaad te kunnen verspreiden , dit oerinstinct is bij hem erg sterk aanwezig , de oude hersenen en de nieuwe overrompelen elkaar (lymbische gedeelte ) en de oude nemen de bovenhand waardoor deze moeite heeft zich ' in toom te houden ' , hij wil en zal krijgen wat hij wil , op welke manier dan ook , hij is agressief ( daarom hoeft hij je nog niet te slaan ! ) , des te harder een vrouw , waarop deze zijn zinnen gezet heeft , zichzelf gaat bewapenen , des te hoger haar muur om haar heen , des te meer kans de alphamale krijgt om binnen te dringen , hij is als het ware een indringer eens die muren zich hoger opstapelen en de vrouw hém niet ontwapent !
Je kan hem afwijzen zoveel je wil op vriendelijke wijze , het zal niet baten want des te meer jij hem afwijst , des te meer energie hij in je moet steken , wat jou dan ook als een enorme trofee maakt als hij je op de duur dan toch krijgt ! Wie gaat er voor de gemakkelijke trofee als er ook een immens grote te verkrijgen valt ? ik zou opteren voor dat laatste , net zoals ' the alphamale ' . Wat zijn dominantie dus verder met je doet is het volgende : hij ontwapent je door simpelweg indringend te zijn , intimiderend zelfs vaak . Door het feit jij je voortdurend moet verzetten en bewapenen ga je het opgeven , omdat het puur uitputtend is , eens ontwapent kan hij zich langzamerhand steeds dieper naar binnen werken tot jij het gemakkelijker gaat vinden , bevrijdender om voor hem te gaan vallen , want al dat verzet leidt tot pure frustratie , je bent er moe van , hoe hij verder te werk gaat hangt puur af van wat jouw noden , jouw verlangens en vooral jouw grenzen zijn . Hij zal steeds proberen die grenzen te verleggen , overtreden en jawel hij heeft jou .
Enerzijds om bovenstaande redenen , anderzijds om de reden hij zoveel moeite voor je gedaan heeft en alles dan ook om JOU draaide zal je plots tegenstrijdige gevoelens opmerken , je hebt hem immers binnengelaten en hij zal als indringer aanvoelen , maar het dubbel gevoel veroorzaakt verwarring en tot slot zelfs een soort aantrekkingskracht . De mindgames die hij speelt met jou zijn vaak ondoorzichtig op dat moment zelf , je gaat erin mee , je gelooft hem . Je wil hem zelfs . welke mindgames hij speelt hangt af van JOU , wat zijn jouw wensen , ken ze , verklap ze niet ! wat zijn jouw grenzen ? laat ze niet overschrijden ! ken jezelf ! bewapen jezelf bij deze indringer ! and most of all : don't hate the player , just hate the game en speel het spel vooral nooit mee !!! voor je 't weet zit je verstrikt in een web van intrige's en krijgt hij alsnog zijn ( kort begeerde ) trofee !
Ik kan hier alsnog dieper op ingaan , maar vergelijkbaar is het feit men vrouwen dus ook vrouwonvriendelijk versieren kan ... Hoe je de dominante man best van je afduwt is puur door hem af te schrikken , spiegel niet zijn bewegingen , wel zijn gedrag , als jij aan het praten bent vb , en hij onderbreekt om het gesprek de baas te zijn , durf luidop zeggen " laat mij uitspreken ! " dit is simpelweg zelf de dominantie in de hand nemen , zoals als hij een hand geeft en dit met de palmen omlaag en zolang hij dat wenst ? neem zijn elleboog vast en stap opzij ! ( ontwapen HEM ! ) succes ;)
een ervaringsdeskundige :)

Mijn ervaring met een zeer kwaadaardige en narsistische man die in Breda woont....Harry
Bekend?

Het is heel simpel: een persoon met een narcistische persooijkheid heeft geen liefde in zich om te geven.
Ik ben gelukkig erg snel in m'n conclusies, maar daarnaast ben ik(en gelukkig maar) een persoon met gevoelens, die toch wil aankijken of er echt geen greintje liefde in zo'n persoon te vinden is.
We willen nl. allemaal zo graag een beetje liefde en warmte.
M'n gevoel zei me allang dat het mis was en dit sprak ik ook vaker dan eens uit gewoon, en vele alarmbellen die rinkelden.
Ook was het opmerkelijk dat de persoon zelf toegaf erg egoïstisch ingesteld te zijn en dat zijn ex dit niet meer trok.
En vanzelf, als ik die verhalen hoorde, hoe hij en z'n ex bij mekaar geleefd hebben, dat was verschrikkelijk naar mijns inziens: een relatie zonder werkelijk diepgang of liefde(van zijn kant dan).
Het was voor mij snel duidelijk dat ik mijn leven(alles goed voor elkaar door hard werken en inzet) nooit op het spel zou zetten of laten verpesten door een simpele verliefdheid in een narcist.
Maar moeilijk, ja vanzelf, erg moeilijk, en ook niet te bevatten dat er zulk soort mensen bestaan.
Maar goed, hier moet je niet te lang bij stilstaan en wees wijs en ga door met je leven.
He-le-maal afkappen.
Je gevoel compleet uitschakelen naar zo'n persoon toe, dit is een vereiste of je gaat eraan.
Jij en misschien je kinderen en je hele leven.
Het is niet leuk op te trekken met zo'n duivel, want zo noem ik het, een duivel.
Het is vaak een persoon met meerdere maskers en verschillende stemmingswisselingen.
Oh en jij bent niet fout, jij die goede bedoelingen hebt waarschijnlijk en oprecht interesse hebt, maar hij of zij, degene die jou met slechte bedoelingen benaderd en misbruik van je maakt en van je gevoelens.
Het zijn monsters.
Laat ze lopen en vertel dat ze jou moeten laten lopen!!

Omdat mijn ex-vriend ( gediagnostiseerd alzijnde PTSS en NPS) was overleden, maar ik al een " soort van afscheid nam" tijdens zijn ziekte...besloot ik na anderhalf jaar weer eens " mijn ogen de kost te geven" op internet. Iemand stuurde mij steeds een berichtje, maar ik kon niets lezen en het bleek een weduwnaar te zijn die er ook leuk uitzag! Ik trok de stoute schoenen aan en via via kon ik achter zijn tel.nr komen en stuurde hem een appje. Meteen hadden we leuk contact en hij vertelde dat hij sinds een jaar onverwacht weduwnaar is geworden. Had 2 dochters van midden 20 die beide arts waren ( 30 sec later waren ze echter opeens pedagoge) en weer even later bleek, dat zij beide studeerden voor pedagoge. Ik dacht," waarschijnlijk pocht hij uit " vaderlijke trots" ..hoewel ik een hekel heb aan leugens...ook al zijn ze " klein". Het viel me wel een beetje op dat hij erg snel ging en van alles " meer maakte" dan het was..
Hij vertelde dat hij graag weer gelukkig wilde worden, maar dat ik wel mijn eigen leven moest blijven leiden. waarop ik zei," ik zoek een man om eventueel weer een leuke toekomst mee op te bouwen en dat kost tijd en aandacht"..Eerst ga je leuke dingen doen met elkaar om elkaar te leren kennen, en daarna kijk je of er liefde ontstaat en ga je vanzelf hier " een weg in vinden, ( mijns inziens) Hij was het ermee eens. Maar het viel me op dat hij erg egoïstisch was..ZIJN hobby(s) ZIJN gezin ..ZIJN bedrijf...en dan kwam ik...En als hij bij mij kwam, dan altijd te laat.
Wanneer ik hier echter iets van zei, begon hij te twijfelen over " ons"... Ook kwam ik er achter, dat toen hij mij leerde kennen, niet vertelde dat zijn vrouw pas 6 maanden was overleden! Wanneer ik " meer tijd samen wou" ...impliceerde hij dat ik te snel wou! Ik moest geduld hebben! In het begin was ( of deed alsof) hij smoorverliefd, en maakte plannen voor "onze" toekomst...Al snel begon hij te twijfelen, omdat zijn dochters het niet eens waren met onze relatie...en wou het uitmaken, wat ook 2 x gebeurde! Ik kreeg hierdoor tijd om na te denken over alles, en het viel me op dat deze man dezelfde sympthomen vertoonde als mijn ex-vriend (NPS) Pochen, jaloers op anderen die meer " bezitten"..erg materialitisch, egocentrisch, en met
iedereen ruzie maken.. en toen ik sommige dingen hoorde...viel bij mij " een gulden"!! Zijn overleden vrouw had last van hoge bloeddruk en lichamelijke klachten voor haar overlijden...Had eerder een TIA gehad en hij vertelde zich schuldig te voelen, omdat zij niet wou en mocht vliegen, maar hij toch een vlieg-vakantie had geboekt! Ook schrok ik, toen wij tijdens een " uitje" met zijn hond, een stel tegenkwamen, en de man de opmerking maakte," je kunt beter een hond hebben dan een vrouw, die kosten alleen maar geld"...waarop mijn (ex) vriend zei," dat heb ik één keer gehad en nooit weer! Niet veel later was er weer een probleem, en was het weer uit..( ook was hij een ster in het negeren van o.a. mij en anderen) Nadat hij mij had opgehaald om erover te praten tijdens een etentje ontplofte ik toen het eten net was geserveerd! Meneer vertelde dat hij gek op me was en verliefd, maar hij geen zin had om voor mijn dochter van 12 te zorgen!! Ik vertelde dat ik naar huis wou meteen, maar hij wou eerst nog even rustig eten?? Ik ben van ( volle) tafel gelopen en toen heeft hij me, zonder het eten aangeraakt te hebben naar huis gebracht... Alles valt nu op zijn plaats!! Ook het " devalueren van mij, na een intense periode...gewoon alles!! Eén advies...luister altijd naar je intuïtie en buikgevoel!!!! Zet je kinderen en jezelf op nr1!

Ik durf het bijna niet te vragen, maar ik kwam bij toeval op deze site en dit forum terecht bij de voorbereidingen van een nieuwe televisieserie van Lauren Verster over de liefde. Ik las een aantal verhalen die zulke sprekende voorbeelden zijn van wat liefde met je kan doen en hoe gek liefde ons soms kan maken. Ik ben benieuwd of er ook mensen zijn die daarover in ons programma zouden willen en kunnen vertellen. Als dat zo is, mail me dan via marcel.cleeren @ simpelmedia.nl. En als deze oproep ongepast is, bij voorbaat mijn excuses.

Ik juich het van harte toe, dat er meer aandacht komt voor destructieve liefdes/relaties (met een narcist/sociopaat/pathologisch leugenaar). Vrouwen moeten leren, dergelijke mannen (of andersom) te herkennen. Inzien dat een relatie met hen gedoemd is te mislukken. Hoe fantastisch het (in eerste instantie) ook lijkt. En leren inzien, waarom juist zij zo'n makkelijke prooi zijn. Ik sta op 't punt om het boek Destructieve relaties op de schop, van Jan Storms, aan te schaffen (zie ook zelfbescherming.org). Wat mij triggert is zijn stelling: Het lijkt er op dat juist hooggevoelige mensen, die van nature een meer ontwikkeld geweten en rechtvaardigheidsgevoel bezitten, vaker verzeild raken in relaties met mensen die zich aan de tegenovergestelde zijde van het spectrum bevinden. Dat is een heel ander uitgangspunt, dan dat je niet van jezelf zou houden of zelf geen liefde hebt gehad (al zal dat ongetwijfeld ook voor sommigen opgaan).

Tot 2 weken geleden was ik ervan overtuigd dat ik nu (eindelijk) de ware liefde had gevonden. Jeetje, wat 'n enorme aantrekkingskracht was er tussen ons en ook hij was zo blij dat ie real love had gevonden: ik was de leukste, liefste en lekkerste ter wereld. Er kwamen wel verhalen. Heftige verhalen. Over zijn ongelukkige, liefdeloze jeugd. Vrouwen bij de vleet. Vechtpartijen, als kind al. Verslaving. En zijn vorige relatie was pas kort daarvoor beëindigd. Omdat zij vreemdging, aldus K. Maar hij had van zijn fouten geleerd en met mij kon hij de hele wereld aan. En ik met hem, dacht ik, en ik geloofde in zijn oprechtheid en eerlijkheid.
Totdat hij er ineens - tot 2x toe - mee wilde kappen. Ik snapte er niets van. Eerst bekende hij iets te hebben verzwegen wat hij niet had mogen verzwijgen. Iets met 'n behoorlijke impact, maar soit, blinded by love wilde ik nog steeds met hem verder. De keer daarop, amper 2 weken later, zei die weer dat ie me moest laten gaan. Na enig trekken en duwen en veel drama van mijn kant, vertelde hij me dat ie me in bescherming wilde nemen, omdat hij... een sociopaat is. Slik. Klinkt niet goed, maar wat is dat eigenlijk? Lees maar eens zij hij, en dan zul je beseffen dat het beter is om niet met me om te gaan.

En nog steeds dacht ik, het zal allemaal wel meevallen. Het wierp wel gelijk een heel ander licht op al zijn verhalen en bekentenissen: wat was er waar en wat niet? En hield hij werkelijk van mij of was ook dat gespeeld? Hoewel ik hem nog 'n kans heb gegeven, onder bepaalde voorwaarden weliswaar, zag ik kort daarna inderdaad dat andere gezicht. Een man met een kort lontje, snel geïrriteerd en impulsief in zijn handelen. En er vervolgens niet over kunnen praten maar zich direct aangevallen voelen, boos worden en er 'n punt achter zetten. Ik was opgelucht en voelde me sterk, want blij dat dit voortijdig was gestopt. In een eerdere relatie, met de vader van mijn kinderen, heb ik mij ook jarenlang laten bedonderen waar ik bijstond en dat liet ik niet nog eens gebeuren. En ik realiseerde me, ook deze ex kan zo in het hokje narcist geplaatst worden. Dat inzicht, daar ben ik K. dankbaar voor. Pas nu snap ik dat je deze types niet kunt veranderen, en dat ze zo slinks zijn met woorden en met hun charme, dat je aan jezelf gaat twijfelen.

Ik zit zelf nog midden in het verwerkingsproces. Ik ben hoogopgeleid, heb 'n goede baan, geweldige kids, fijne familie en heel veel fantastische vrienden (die mij 'n sterke vrouw vinden) en daar prijs ik mij gelukkig mee. Ik weet dat ik hooggevoelig en (te) lief ben, vol begrip en mededogen zit en een hopeloze romanticus ben. En ik besef me: I've always been a sucker for wild boys... Ik ga nu aan de slag met mezelf, ik wil leren om niet meer voor de bijl te gaan voor de casanovas van deze wereld.

Maar ik heb nog 'n lange weg te gaan. K. zit nog steeds in mijn hoofd en we hebben soms contact via sms. Zal ik 'm dan toch nog 1 keer gaan zien? Kunnen we misschien zelfs minnaars blijven? Gevoel en verstand strijden om voorrang…
Hoe dan ook: ik hoop dat er vrouwen zijn die op tv hun verhaal bij Lauren willen doen. Petje af alvast, ik ben (nog) niet zover.

Kan alleen maar zeggen pas op dames. Een knappe man. Met zielige praatjes over zijn exen. En hoopt dat zijn zoons niet op hem komen te lijken. Hij is van het ergste soort. Een autistische narcitische loser.

Naast al het geklaag over de foute man, wat dat ook zijn mag, ik ben een man die aan festivals bouwt, langs nevengeulen struint, lange afstanden roeit en veel aandacht heeft van vrouwen, zonder me af te vragen of die vrouwen fout zijn of niet, want wees eerlijk ieder mens heeft recht op een beetje aandacht, waar je verder niets mee hoeft te doen, anders dan te lezen hoe het Odysseus verging, of Don Quichotte, kun je als goede man best een goed leven leiden. Het heeft volgens mij te maken met hoe je s'morgens opstaat, naar jezelf glimlacht en de verwondering koestert over je nieuwsgierigheid naar de wereld: zien en worden gezien is hetzelfde verlangen. De goede man heeft veel van zijn kinderlijke onbevangenheid behouden. Het is die innemendheid waarom ik volgens mij veel vrouwelijke aandacht heb.

Ook ik zei de gek ben er ingetrapt.....kwam hem tegen in de sauna, mooie praatjes...lijkt of ik je al jaren ken......z.g.n.echte interesse ja ja.
Getrouwd geweest 2 dochters, bezig om zijn ex te vergeten maar nog steeds (intiem) contact met haar....en ik ja hoor ik trapte erin.
Al staan er 30 vrouwen om me heen, je hoeft nooit bang te zijn hahaha ja hoor.
Ik heb nog nooit zo'n verbinding gevoelt als met jou vooral op spiritueel en seksueel gebied..... ja hoor.
Parenclubs naaktstranden,wat een player daar kwam ik allemaal achter.
En nu....ik ben nog steeds stapelgek op hem maar ga ermee kappen ook mede door jullie verhalen de ogen geopend, dank jullie wel.

M.V. Uit Meppel gaat hem om, ben benieuwd wie hem kent

Hallo, stel ik een lening aanbieding tussen individuen zodat u om uw dromen zorgeloos; te realiseren Ik schrijf mijn tekst op uw account om u een snel en ernstig financiering te helpen. Dus als je dringend geld nodig, plz antwoord me zodat ik van mijn aanbod delen kan. Mijn rente bedraagt 2,20% en het strekt zich uit over de hele lening. Mijn financieringscapaciteit is EUR 800.000. Goede dag aan u. Neem contact op met mijn mail: fabiolaliviotti10@gmail.com

Ik wil mijn getuigenis met iedereen delen. Na een relatie met mijn
vriendje voor vijf jaar, brak hij met mij op, ik heb alles gedaan om hem te brengen
terug, maar alles was tevergeefs, ik wilde hem zo veel terug, vanwege de liefde waar ik voor heb hem, ik smeekte hem met alles, ik maakte beloftes maar hij weigerde. Ik legde mijn uit probleem voor iemand online en zij stelde voor dat ik liever contact zou moeten hebben met een spelling caster die mij kan helpen om hem terug te brengen, maar ik ben het type dat nooit geloofde, ik had geen andere keuze dan het te proberen, ik stelde de spelletjes in, en hij zei dat er geen probleem was dat alles zou zijn oke voor drie dagen, dat mijn ex naar me terugkeert, hij stoot de spelling en verrassend in de tweede dag, het was om 17.00 uur. Mijn ex belde me, ik was zo verbaasd, ik antwoordde de oproep en alles wat hij zei was dat hij zo sorry was voor alles dat er gebeurde, dat hij wilde dat ik terugkom, dat hij zo veel van me houdt. Ik was zo blij en ging naar hem, Contact hem nu voor jouw
relatie of huwelijksproblemen, hier is zijn whatsapp en email waar je dr Akhigbe kan bereiken

WhatSAP nummer + 2349035428122
Email akhigbespellhome@gmail.com

Pagina's

Reactie toevoegen

Plain text

  • Geen HTML toegestaan.
  • Regels en paragrafen worden automatisch gesplitst.