De beste openingszin ooit

De kracht van de contactmakers in dit verhaal is dat ze vaak op een natuurlijke manier voor leuke interactie zorgen. Het voordeel daarvan is dat de meeste mensen geen onnodige achterdocht ontwikkelen en jij op een ontspannen manier kunt laten zien hoe geinig of sympathiek je bent. Zo kunnen jullie op een normale manier kennismaken zonder dat de aantrekkelijke toehoorder zich al teveel druk maakt over de vraag: ‘Wat moet deze vogel eigenlijk van me? En wil ik dat wel?’

Sociale situaties waarin je niet ’toevallig’ contact kan maken vereisen meer risico. Misschien hou je daar juist wel van. Er zijn goede en slechte manieren om contact te maken als je geen direct aanknopingspunt hebt.

De beste openingszinnen zijn niet bijzonder, en dat hoeft ook niet want het gaat om een opening. Sommige mensen kunnen uren wachten totdat ze een ingeving krijgen van de meest briljante, meest pakkende openingszin ooit. Grote kans dat het niet werkt omdat het te bedacht is. Het maakt in de praktijk eigenlijk niet veel uit wat je zegt, hoe je het zegt en waarom je het zegt. Zeg gewoon iets. Als het niet heel ongepast is, is het vaak al voldoende. Als iemand zin heeft in een praatje, dan komt het wel goed. Uit onderzoek blijkt dat de normale openingen vaak nog het beste zijn. ‘Hoi’ of ‘hallo’ opent nog steeds de meeste deuren.

Weet je een leuke openingszin voor me?
Dat is de meest gehoorde vraag van mensen die succesvoller willen leren flirten. Er zijn zat leuke openingszinnen te bedenken, maar de leukste zijn de zinnen die in het moment zelf ontstaan. Een beetje echtheid helpt de boel ontdooien.

Als je zelf geen leuke zin kunt bedenken: een open vraag (waarop meerdere antwoorden mogelijk zijn in plaats van alleen ‘ja’ of ‘nee’) werkt goed om een gesprekje aan te knopen. Iets flauws als ‘leuk shirt, ik ga morgen voor mijn jarige broertje shoppen, waar heb je die gekocht? is genoeg. Iemand zal vast antwoorden, tenzij het een arrogant, onsympathiek mens is. En daar wil je sowieso niks mee. Een gesprek volgt gemakkelijk als je nieuwsgierig bent naar het antwoord. Zeg daarom iets wat dicht bij jezelf staat, en bij je past.

Een passende opmerking of vraag over de situatie of de persoon is prima. Het is daarom een pre als je er een gewoonte van maakt je omgeving te observeren en er geen issue van maakt daar af en toe tegen ‘willekeurige’ mensen wat over te zeggen. Mensen die af en toe leuke gedeelten uit hun innerlijke monoloog delen (zonder te bljven plakken) hebben meer kans op leuk, authentiek contact.

Denk er niet teveel over na, en ga niet eerst staren
Als je bijvoorbeeld in een willekeurige ruimte komt waar je niemand kent dan is het prima om al meteen even een contact-moment te hebben wanneer je iemand ziet. Een glimlach of terloopse opmerking is vaak al voldoende. Een neutrale openingszin over iets wat je opvalt is nog beter (“Pas op dat je niet op de tas van je vriendin gaat staan”). Dat maakt het voor jezelf en de ander minder bedreigend om later een echt praatje te maken. Je hebt de deur naar contact al geopend en neemt onnodige spanning en achterdocht weg. Als je zoals veel singles doen na een tijdje heen en weer staren (en jezelf moed inpraten) met strakke blik op iemand afstapt, dan kan dat al snel bedreigend overkomen. Hou het natuurlijk.

Nog een open deur waar je doorheen moet lopen: oefening baart kunst
Het helpt als je een creatieve prater bent en snel weet te reageren op wat de ander je voorschotelt. Maar het gebrek aan deze vaardigheid is meer door een gebrek aan oefening dan iets anders. Doe jezelf nooit te kort door te denken dat jij ‘geen talent’ hebt.’ Dat is excuus nummer voor een voor mensen om dan maar NIKS te doen en dus ook NIETS te leren.

De meesten van ons zijn te zelfbewust en hebben teveel storende gedachten a la ‘wat zal hij wel niet denken als dat ik dat vraag?’. Of: ‘Ik ben gewoon niet zo spontaan.’ ‘Het is geforceerd en storend om mensen aan te spreken.’ ‘Mensen moeten mij maar willen leren kennen.’

Zet je jezelf daarover heen. Oefening baart kunst. Je wordt er beter in, natuurlijker. Als je meer succes in de liefde wilt, of meer mensen wilt ontmoeten, dan moet je je niet teveel laten leiden door die innerlijke ruis. We hebben allemaal dat soort gedachten, maar neem ze niet te serieus. Zie het contact maken met je omgeving gewoon als een leerzaam experiment.

Maak gewoon een praatje zoals je met de groenteboer zou doen. Probeer niet heel geforceerd grappig te doen, of gelijk heel rake, treffende of diep intelligente dingen te zeggen. Je kent iemand niet, en de ander heeft al snel door dat het jou om het effect te doen is. Als je weinig weet te zeggen is het meest makkelijk om gewoon weer een open vraag te stellen. Een leuke, verrassende vraag waarop je echt antwoord wilt is niet echt nodig, maar het laat iemand wel echt nadenken. Je doorbreekt dat iemand op de automatische piloot antwoordt. Zo leer je iemand kennen en krijg je meer gelegenheid om te reageren op wat iemand zegt. Als iemand een beetje open staat, dan komt er waarschijnlijk wel een leuk gesprekje uit voort.

Liever niet doen:
– Je zelfwaarde laten afhangen van iemands reactie op jouw opening
– Direct heel grappig, leuk, intelligent of scherp uit de hoek willen komen
– Er een te ‘big deal’ van maken
– Storende, verlammende gedachten serieus nemen

Liever wel:
– Oefenen met ‘willekeurige’ mensen waarvan je weinig wilt of verwacht
– Observeren van mensen in hun situatie: wat valt op; wat vraag je je af?