De wetenschap achter geluk, liefde en andere waanzin Over geluk, liefde en andere waanzin
(CREDITS)
Cary Grant, Rosalind Russell, and Ralph Bellamy in His Girl Friday uit 1940.

Partnerkeus: waarom word je verliefd op de een en niet op de ander?

Wat precies de vonk doet overslaan tussen twee mensen is lastig te beantwoorden. Stom toeval en timing blijken daarbij heel belangrijk. Toch lukt het wetenschappers om langzamerhand meer grip te krijgen op wat twee mensen samenbrengt.

Biologisch antropoloog Helen Fisher heeft baanbrekend onderzoek gedaan naar de verschillende stadia in romantische relaties. Zij gebruikte niet alleen vragenlijsten om de liefde beter te begrijpen, maar tuurde met een breinscanner wat er in de hersenen van haar proefpersonen gebeurde. Zij liet overtuigend zien dat lust, verliefdheid en hechting op verschillende plekken in het brein ontstaan. Ze worden in gang gezet door drie fysiek onderscheidbare emotionele ‘hersencentra’.

Het ‘lustcentrum’ drijft ons vrij willekeurig op zoek te gaan naar seks en spanning, het ‘verliefdheidscentrum’ doet ons onze aandacht voor langere tijd richten op één bepaalde partner en het ‘hechtingcentrum’ zorgt ervoor dat wij lang genoeg bij die partner blijven om voor jonge nakomelingen te zorgen. Deze chemie wordt aangedreven door biologische, toevallige en aangeleerde triggers.

Wie eindigt met wie?

Om een globale indruk te krijgen van wie met wie eindigt kijken we eerst naar de uitkomsten van verschillende demografische onderzoeken. In de praktijk vinden de meeste mensen een partner met dezelfde etnische en sociale achtergrond, met een vergelijkbare intelligentie, opleiding, aantrekkelijkheid, overeenkomstige normen en waarden. Het is logisch te veronderstellen dat die mensen sowieso al in elkaars buurt verkeren, wat de kans vergroot dat zij elkaar zullen vinden.

Een groot misverstand is dat tegengestelden elkaar aantrekken. In de praktijk vallen de verschillen inderdaad meer op dan de overeenkomsten, maar uiteindelijk zijn het de overeenkomsten die ons aantrekken en bij elkaar houden. Wij vinden mensen die qua persoonlijkheid als uiterlijk op ons lijken interessanter als het gaat om relaties en vriendschappen. We worden meer gedreven door herkenning dan de zucht naar het onbekende. Zo vinden de meeste mensen iemand aantrekkelijker naarmate deze meer dezelfde gezichtsverhoudingen heeft als zijzelf. Oer-psycholoog Freud had gelijk dat wij vaker vallen op mensen die enigszins op onze vaders en moeders lijken. We zien graag enige genetische en familiale verwantschap in onze partner.

Naast deze en andere voor de hand liggende evolutionaire redenen om mensen te vallen (zoals gezondheid en schoonheid) zijn er nog allerlei situationele toevalligheden die bepalen of we iemand leuk vinden. Zo wordt het archetype van de ideale partner door toevallige ervaringen in onze vroege jeugd bepaald. Psycholoog John Money stelt dat we vanaf ons achtste levensjaar een soort mentale blauwdruk van onze ideale liefdespartner ontwikkelen. Je guitige campingvriendje, het meisje met de lieve glimlach of je favoriete tv-held kunnen de eerste vlinders in je buik laten ontstaan. Vanaf daar kleurt de liefde en lust-plattegrond zich langzaam verder in. In onze jeugd koppelen we gevoelens van liefde en lust aan bepaalde mensen. Zo ontstaat ‘jouw type’. Die gevoelens worden steeds opnieuw opgeroepen door mensen die aan dat beeld voldoen. De ervaringen en associaties die je gaandeweg meemaakt zorgen voor meer details en variatie. Rond de puberteit hebben de meeste mensen al een sterke mentale blauwdruk van de liefde. Naarmate we ouder worden gaan we innerlijke eigenschappen meer waarderen, maar nog steeds brengt uiterlijk en uitstraling mensen ook dan bij elkaar.

‘Waarom verliefdheid zo heftig voelt valt best te verklaren.’

Ook allerlei toevalligheden in het hier en nu zijn van belang voor de aantrekkingskracht. Zo worden we – over het algemeen – eerder verliefd op mensen die aardig voor ons zijn en die ons ook aantrekkelijk en leuk vinden. Vaak merken we dat wanneer iemand ons (met vergrote pupillen) iets langer aankijkt dan normaal. En als iemand jou ziet zitten, dan zal jij die ander ook eerder uitchecken. Vooral wanneer je daar op dat moment open voor staat.

We staan over het algemeen meer open voor liefde als we in een kwetsbare of nieuwe fase van ons leven zijn belandt. Bijvoorbeeld omdat we naar een nieuwe stad zijn verhuisd of een nieuwe baan hebben. Verandering helpt liefde te laten ontstaan. Maar zo groots als een verhuizing hoeft het geeneens te zijn. Alles wat het lichaam opwindt of mensen uit hun normale evenwicht haalt – zoals een ongemakkelijk momentje waarbij per ongeluk koffie over elkaar heen wordt gemorst – kan mensen meer ontvankelijk voor elkaar maken. Tot slot blijken mensen diegene waar ze uiteindelijk verliefd op worden vaak een tikkeltje mysterieus te vinden. Waarom ze die persoon mysterieus vinden? Dat is natuurlijk een mysterie. Zowel voor de verliefde als voor een buitenstaander. Het lijkt haast alsof Moeder Natuur – vrij willekeurig – ineens een verborgen (verliefdheids)knop heeft ingedrukt.

Verliefdheid is een pure harddrug. Onder invloed daarvan kan samen een patatje eten in het felle tl-licht van een snackbar voelen als dineren in een vijfsterrenrestaurant bij het haardvuur. In de hersenen is deze toestand duidelijk te herkennen aan een stevige toename van bepaalde hormonen en hersenstoffen (zoals fenylethylamine, noradrenaline, adrenaline, endorfine, dopamine en oxytocine). Verliefde mensen zien er door deze hormonale hyperactiviteit vaak ook beter uit. Ze gaan ervan stralen. Deze hormonen zijn verslavend, waardoor het leven zonder de geliefde voelt als wachten en afkicken.

Waarom verliefdheid zo heftig voelt valt best te verklaren. De evolutie is niet gebaat bij twijfelaars en verliefdheid is dé manier om alles te negeren en helemaal op te gaan in de parendans. Dat vergroot de kans op succesvolle voortplanting. Als iemand aan jouw liefdesideaal voldoet, laat je lichaam je dat onomwonden weten. Verliefde mensen willen maar één ding: bij hun geliefde zijn. Het is een obsessieve focus die maakt dat we één persoon interessanter, mooier, leuker, beter vinden dan de overige zeven miljard mensen op de planeet. Een waan waar werk, studie en andere relaties onder lijden. Het geeft zelfs de grootste nihilist betekenis aan het leven.

Kurt Cobain, iemand die ondanks zijn succes het leven als tragisch en zinloos ervoer, voelde dat het leven zin kreeg toen hij verliefd werd op Courtney Love. Johnny Depp vond hetzelfde toen hij Vanessa Paradis ontmoette. Deze ietwat zwaarmoedige, kettingrokende jongens waren in ieder geval tijdelijk volmaakt gelukkig. Als je met je geliefde bent is alles even perfect zoals het is. Alles in het universum lijkt even zijn vaste plek en betekenis te hebben.

De duistere kant van verliefdheid wordt duidelijk als de liefde niet beantwoord of verbroken wordt. Dat is de hél, net als afkicken van heroïne zonder morfine. Afwijzing door de geliefde maakt sommigen waanzinnig, depressief en (zelf)moordlustig. 

Een belangrijk bindmiddel

Zeker nu we ons tegenwoordig niet meer door anderen (sociale druk, cultuur, religie) laten vertellen met wie we verkering moeten hebben is verliefdheid het sterkste bindmiddel dat we hebben. De roes maakt dat twee mensen met elkaar willen versmelten, dat ze eigenschappen en liefhebberijen van een partner accepteren die ze normaal als afstotelijk ervaren en dat ze bereid zijn te investeren in een gezamenlijke toekomst. Vrouwen krijgen, als ze verliefd zijn, meer zin in seks doordat het de productie van testosteron stimuleert, terwijl dit bij mannen juist andersom is. Hierdoor blijven zij gefocust op één vrouw en neemt hun drang tot ‘jagen’ af. Verliefdheid laat mannen en vrouwen iets meer op elkaar lijken.

De obsessieve focus neemt na verloop van tijd af. Meestal na een paar maanden tot een paar jaar (18 maanden gemiddeld). En dat is maar goed ook, want zo komen de geliefden weer toe aan de orde van de dag, en kunnen ze zich weer focussen op werk, studie of kind.

Hoe completer de versmelting van de geliefden tijdens de verliefde fase, hoe meer ze ook daarna bij elkaar willen blijven. Dan hebben ze inmiddels al zoveel van zichzelf gegeven dat ze, zelfs als ze een ‘slechte’ match blijken te zijn, nog wel een keer nadenken om uit elkaar te gaan. Ze kennen elkaars gedachtewereld, vrienden, onzekerheden, familieleden, muzieksmaak, ontbijtgewoonten en mogelijk zijn ze aan sommige aspecten gehecht geraakt.

Verliefdheid maakt in het gunstigste geval plaats voor steun, vertrouwdheid en geborgenheid. Gevoelens die samen een goede basis vormen voor een langdurige liefde.

Goed nieuws voor mensen die vaak op de ‘verkeerde’ vallen: je voorkeur voor bepaalde types kan mettertijd afnemen wanneer nieuwe, frisse, meer geschikte types meer indruk op je maken. We zijn heus niet gedoemd om onze fouten keer op keer te herhalen. Over het algemeen blijven er wel bepaalde kenmerken bestaan waarvoor je extra gevoelig bent. Een bepaalde blik, een manier van communiceren, een bepaalde mate van spontaniteit, of juist bedachtzaamheid. Het is een unieke, evoluerende mix van eigenschappen die je in bepaalde situaties met bepaalde types de drempel over helpen. En dan… ben je weer verliefd.


Meer weten? Lees dan ook eens de boeken:
Liefdesgedoe (2018)
Liefde in Tijden van Facebook (2012)

Heb je iets aan dit bericht gehad?

Of draag je Psychologisch.nu een warm hart toe?

Misschien vind je het dan leuk om een donatie te doen!

Ja, ik doneer!
base-psy

29 reacties

  • Mo en quinty schreef:

    Thanks
    Coole info

    • trol010 schreef:

      verliefdheid beh.
      als vrouwen verliefd worden berg je dan maar ! een en al ellende ! jalouzie gaat de kop op steken je mag ineens niets meer. ze beginnen over kinderen krijgen te zeuren. geef mij maar goeie vriendin kan je veel meer lol mee hebben.

  • Cristian schreef:

    Liefde
    Jij kiest liefde niet. Liefde kiest jou.
    Verliefdheid is geen liefde.
    Liefde is jezelf kennen en en de ander kunnen zien in de werkelijkheid.
    In die liefde bestaan geen oordelen. Je ziet namelijk wie iemand echt is. Secundair zie je een persoon met eigenschappen. Een identiteit. Normen, waarden, verlangens, behoeften en nog meer geïndoctrineerde rotzooi. Primair zie je iets wat niet in woorden beschreven kan worden. Het woord dat bij mij het dichts bij komt is onschuld. Ook volmaaktheid. Puur. Als je dat ziet, dan zijn je ogen dicht maar je hart open! Ik weet hoe dit kan klinken voor nuchtere psychologische types, maar het is iets wat niet bewezen kan worden of met rationele, concrete woorden uitgelegd kan worden. Je ervaart het. Ik heb het ervaren, maar ik weet niet hoe het is ontstaan. Concreet kan ik zeggen dat alle oordelen wegvielen. “Waar oordelen begint , houdt waarnemen op” wie dat heeft gezegd heeft dit ook gevoeld.
    Je kunt proberen liefde zoveel te labelen en in hokjes en vakjes stoppen, maar het iets wat compleet vrij is en niet afhankelijk is. Liefde heeft genoeg aan liefde. Heeft leeft uit zichzelf en in zichzelf. Het is heel erg zeldzaam, want het vergt ongelooflijk veel moed om je hart compleet te openen. Als je hart eenmaal open is zul je echt kunnen zien en zal je blindheid in de wereld verdwijnen.
    Dus….. OPEN JE HART!!!
    🙂

    • Sissi schreef:

      Wauw ontzettend mooi
      Wauw ontzettend mooi geschreven Cristian en helemaal waar

    • chantann schreef:

      liefde
      wat een prachtige reactie. ook al is ie van lang geleden. voor mij actueel. en ingewikkeld

    • janarie schreef:

      Mooi geschreven
      Mooi geschreven

    • glimlach schreef:

      gaaf
      Super mooie onderwerp. Love it.

    • Vercin schreef:

      Supermooi verwoord
      Wat een inspirerende tekst. Heb het meerdere malen gelezen.

    • Semra schreef:

      Mooi geschreven! Ze zeggen dat liefde voor een tijdje is. Ik denk meer dat het zogenaamd ´tijdje´ is omdat zij niet voor elkaar bestemd zijn, dus dat het niet klikte. Er zijn een stel die jarenlang getrouwd zijn (en dan heb ik het niet over vroeger omdat ze bij elkaar moesten blijven vanwege schande)

      De wetenschap kan zoveel zeggen. Uiteindelijk zal niet elke persoon uit elkaar gaan en eeuwig verliefd blijven, dan zijn het wel de juiste stel en mensen die het steeds uitmaken zijn van de mensen die heel onzeker zijn en in de war raken door ‘het internet zelf’

    • John schreef:

      Ik maak nu voor de 2de keer in mijn leven dit mee en hier zat 41 jaar tussen en de ironie is dat ik waarschijnlijk met geen van beide een relatie hebt gehad. Maar ik ga nu toch proberen deze 2de keer wel een relatie te krijgen. Na een date die heel gezellig was werdt ik ’s nachts wakker en ik voelde het geluk over me heen dalen. Dit heb ik haar verteld met nog andere dingen die ik leuk aan haar vindt. Daarna heb ik een berichtje gehad dat ze geen relatie wilt. Even een paar weken laten rusten en dan kijken of we nog wat leuks kunnen gaan doen.

  • pim schreef:

    partnerkeus
    Verliefdheid is het mooiste en tegelijk het meest kwetsbare dat een mens kan overkomen. Als het een wederzijdse verliefdheid betreft is alles fantastisch. Maar o wee als het éénzijdig is. De wreedheid is dan grenzeloos. Je wil zo graag versmelten met de ander, maar die is (in de meeste gevallen) vriendelijk afwerend. Een nachtmerrie. Je zult verder moeten en die onhaalbare situatie onder ogen moeten zien. Dat sterkt je weer op het liefdespad, dat weer wel. Gaat verliefdheid in een succesvolle verbintenis over in liefde dan ontstaat er een andere situatie. Die is verre van de roekeloze, en onwerkelijke verliefdheidssituatie. Ik noem die dan ook een staat van structurele tolerantie. Dat is echte liefde.

  • pieter schreef:

    trouwen
    romantisch is en trouwbaar
    oh ja ik wil ook trouwen.
    omdat ik leuk vind en zei ook.
    zoenen wil ik ook doen
    in bed ja.

  • Anoniem schreef:

    waarom word je verliefd op de een en niet op de ander?
    omdat men niet wil dat ik het naar mijn zin heb daarom doen ze dat zo gaat dat al decennialang begrijp jij vrouwen? ik niet, ik ga ze liever uit de weg.

  • Wilco Vermolen schreef:

    Aantrekkelijkheid t.o.v. eigen uiterlijk & ouders
    Leuk geschreven!

    Echter heb een vraag over dit onderwerp waar ik vaak tegenaan loop bij dit soort artikelen. Zelf ben ik blond & blank, maar ik voel me erg aangetrokken tot getinte en donkere vrouwen. Ik sluit andere vrouwen helemaal niet uit, maar de eerder genoemde catagorie trekt altijd mijn aandacht. Dit is in strijd met de theorie dat je iemand zoekt me je eigen gezichtsverhouding of genetische gelijkenissen met de familie. Hoe zit dit precies?

    Groeten Wilco

  • Henk schreef:

    Vrouwen
    Ik zie vrouwen meer als een flow van continue hormonale wisselingen. Je moet sterk in je schoenen staan als dit gebeurt, zeker elke maand. Maar dan zijn ze nog het meest stabiel. In de menopauze kan je er vaak bijna op wachten. Lang leve de lol. En helemaal als ze kinderen hebben gehad, waarbij 95% van de vrouwen totaal veranderen en niet meer dezelfde meer (kunnen) zijn als voorheen. Val zeer op vrouwen, heb 2x een relatie gehad van 20 jaar, maar helaas door die hormonale toestanden was er geen oplossing meer. Ben dus hetero als de piete, maar vraag mij soms wel eens af hoe mannelijke homo’s met elkaar zijn. Meno, maandelijkse schommelingen, daar hebben ze geen last van. Zou het dan niet handiger geweest zijn om homo te zijn ? Helaas, niet aan mij besteedt. Verliefdheid is een periodev waarin je jezelf vaak afschuift aan de werkelijkheid, maar die verdwijnt en verandert tzt in houden van. Ik wens iedereen dan ook héél veel succes. Heb gekozen voor mijn eigen vrijheid nu sinds 4,5 jaar en bevalt mij prima zo ! Ik vul mijn tijd wel, kort en ik geniet telkens weer. Wat wil je nog meer. Heb geen enkele verplichting en geniet nu van mijn vrije tijd en kom ook niks tekort. Maar ik wens iedereen heel veel sterkte, mocht je toch besluiten voor een (hele) lange relatie. En dames: probeer zoveel mogelijk stabiel te blijven. Sterkte mannen !

    • Semra schreef:

      Dan heb jij waarschijnlijk 2 verkeerde relaties gehad en nog steeds niet de juiste persoon gevonden. Sommige ontmoeten de ware liefde en sommige niet. Heel gek maar liefde bestaat wel, alleen je moet ermee klikken en met die persoon mee gaan, elkaar begrijpen.

      Als jij een mannelijke homo wilt zijn, dan moet je dat zeker doen, maar verander jezelf niet omdat je 2 verkeerde relaties heb gehad

  • Suus schreef:

    Wat een geweldige artikelen
    Wat een geweldige artikelen zijn dit allemaal op jouw site, Marcelino!

  • Thimo dafuq schreef:

    pubertijd
    Pubertijd is fout gespeld, het is namelijk Puberteit.

  • anoniem schreef:

    Verliefdheid is een egotrip.
    Verliefdheid is een egotrip. Liefde is een werkwoord.
    Verliefdheid is blind, en liefde heeft duizend ogen.

  • Anoniem schreef:

    Bronnen
    Waar kan ik de bronnenlijst van dit artikel vinden?

  • ffhaley schreef:

    ik ben ook verliefd
    Ik ben ook verliefd. Maar heel veel meisjes en jongens vinden me schatig . De gene kan me aanraken als ik verliefd ben. Maar dat weet nog niemand.hij is op niemand verliefd of wel…..
    Hij houd veel van snoep en vraagt mij.in de snoepjes club zit hij ook in. Maandag 30 mei 2017 zat
    Hij naast me met mijn vriendin…..toen gin hij een pen pakken. En dat mocht. Hij aaide over me hoofd dat voelde lekker.

  • Anonymous lover schreef:

    Ffhaley, je verhaal is wat
    Ffhaley, je verhaal is wat moeilijk te volgen.. haha maar ik snap je toch. Ik hoop voor je dat je inmiddels verkering met hem hebt…

    Ik ben zelf ook verliefd, maar het lijkt onbeantwoord te blijven… ik wil niet opdringerig overkomen, dus ik stop met berichtjes sturen, en wacht tot ze mij wat stuurt.. maar tot nu toe tevergeefs…en dat terwijl er in real life zo’n mysterieuze klik leek te zijn.

  • Patrick Den Haag schreef:

    In januari dit jaar maakte ik een vrolijke opmerking naar een Duitse dame, die wel Italiaans sprak net als ik. Ik kreeg een mail, en ben gaan praten met haar….en mijn God, ik ben totaal verliefd geraakt. Werkelijk alle seinen sprongen op groen, dat is mij echt in geen 20 jaar gebeurd of zo, ik ben 49, en vlot van geest dus ik pakte alle signalen verwonderd op. Ben zes keer naar haar geweest in vijf maanden tijd, dat waren een aardig aantal km’s met de auto, zo’n 7000 geloof ik. Maar echt uit liefde. We hebben de liefde bedreven maar niet om de sex, het was échte liefde. Hoe vervelend is het dat ik ten prooi ben gevallen aan één van de ziektes van verliefd zijn.. overreacting.
    Dit nadat ze echt heel magertjes nog tekstberichten stuurde, bellen ging lastig.
    Ik heb haar een hint gegeven, maar ze pakte hem niet op, en negeerde me, ghosting 1e klas.”
    Mijn opbellen (wel tijdens werktijd) om te vragen wat er aan de hand was kreeg geen signaal.
    Uiteindelijk kwam het woord eruit bij mij ik vond haar een “Kühlschrank-Mentalität” hebben, met Scrabble scoor je er minimaal 90 punten mee, maar op het gebied van communiceren met degene met wie je een liefdesrelatie deelt is het vaak een fatal error. Ze schreef (voor de 3e keer in 10 dagen tijd) dat haar GSM stuk was, een leugen volgens mij. Daarop heb ik haar min of meer doorgezaagd via email. Ik heb deze fout niet kunnen voorkomen, omdat ik me niet verdiept heb in de valkuilen van het verliefd zijn in de maanden vooraf, we hebben zulke drukke levens, alles moet snel. Natuurlijk heb ik me verontschuldigd bij haar, bloemen gestuurd, mijn fout toegegeven.
    Het zit in mijn karakter, als je voor het hoogste gaat samen en je beleefd samen intense momenten moet je er op afstand voor elkaar zijn, maar… it takes two to tango.
    Wat heb ik hiervan geleerd… al genoeg.
    Dat het erg zeer doet om iets wat zo fraai en puur leek kapot te zien gaan door je eigen overreacten.
    En dat het maanden van bezinning gaan worden voor mij waarin ik alle valkuilen waar ik qua karakter in kan vallen in mn kop ga prenten.
    Zonder mezelf te verstoppen in een doos die dicht blijft, maar met een handrem die altijd werkt.
    Haar breakup was ijskoud en zonder enige empathie.
    Na deze ervaring, waarbij ik vind dat de ander wel degelijk de zuurstof heeft weggenomen bij me, maar ik het veel rustiger en beter onder woorden had moeten brengen, vind ik dat verliefdheid iets is wat je overkomt. Moeder Natuur gedraagt zich als een pyromaan die iets in de fik steekt, wegrent, niet meer omkijkt, en het geen kloten interesseert verder of het vuur knus blijft branden, uitgaat of een felle uitslaande brand wordt met schade.
    Daar zit meteen het probleem en de inspiratie van 10.000 artiesten: liefde maakt blind…omdat ze zelf blind is, blind voor de karakteriologische match tussen beide mensen, blind voor de traumas uit het verleden, blind voor de verschillen in communicatie… en onder invloed van het vuur, dat alleen maar meer wil van de ander, moet je je hoofd koel houden. Dat lukt niet altijd, en die fout heb ik gemaakt. Wat ik jammer vind is dat alle energie en liefde die ik gegeven heb plots voor de ander niets meer waard zijn.
    Zelf zou ik de stijl opbrengen om bij een breakup heel duidelijk te laten blijken dat ik ontzettend veel gekregen heb van de ander, maar dat ik toch wil stoppen en dat het me spijt dat ik de ander daarmee pijn doe.
    Hoe onvolwassen mijn fout ook was, de breakup zelf door mijn ex-geliefde Irina vond ik nou niet bepaald een mooi voorbeeld.
    Maar goed, dat is de schuld van Moeder Natuur die je in al zijn grilligheid verliefd laat worden op een persoon die je niet goed kent en in dit geval totaal geen interesse heeft voor de periode erná. Ik heb nog wat emails gestuurd die ze later lezen kan, zonder doel om het goed te maken. En verder ga ik maar eens kijken hoe snel ik deze troep uit mijn lichaam krijg, want dat het troep is dat is me wel duidelijk, het dient geen doel meer, het zijn smeulende resten houtskool die me alleen maar pijn doen, maar het opruimen ervan gaat erg langzaam…omdat ik haar toch mis. Verliefdheid is als een pyromaan.

  • janus kleppers schreef:

    ik denk dat de gemiddelde wijze vrouwen toch het meest vallen op zelfverzekerde mannen met status , geld , groot huis ,etc en fit lichaam en geest omdat dat vetrouwen en zekerheid bied voor gezonde nazaten [kinderen ] op te laten groeien .een warme deken als het ware .

  • Dayana schreef:

    Liefde bestaat niet. Het is alleen een goedkope en zieke manier van de natuur om je aan het naaien te krijgen en kinderen te baren. Misschien krijgen de kinderen het geluk dat hun ouders zolang mogelijk bij elkaar blijven zodat het kind daar baat bij heeft. Niks minder en niks meer. Allemaal nutteloos net zoals het overlevingsdrang op aarde. Allemaal chemische processen die je koppie manipuleren. Als je nu een beetje zou filosoferen kom je een heel eind. Voor mij dus geen kinderen.

  • Es schreef:

    Eigenlijk is het heel voorspelbaar wie liefde en seks zal ervaren in de enige keer dat je leeft. Vrouwen worden (voornamelijk) verliefd op jongens/mannen met een objectief knap gezicht (brede kaaklijn, jukbeenderen en meest belangrijk: symmetrie). Heb je die kenmerken niet als jongen of volwassen man, dan wordt je gedwongen te leven als een incel (onvrijwillig seks- en liefdeloos met alle psychische en lichamelijke gevolgen van dien als eenzaamheid, depressie, suicidale verlangens, snel oud worden, stress en verdriet etc etc etc) omdat vrouwen van nature niet verliefd worden op mannen met enige biologische defecten (en eigenlijk ook bewust of onbewust walgen van deze groep). Slechts 30% van alle mannen die tinder gebruikt heeft succes bij de vrouwen. Onderzoek van tinder zelf en anderen laat zien dat ook hier slechts de knappe symmetrische heren mogen genieten van liefde en seks in hun leven van de vrouwen die verliefd op hen worden. In deze hededaagse online datingcultuur, wat eigenlijk de realiteit reflecteerd, wordt het duidelijk dat schoonheid en aantrekkelijkheid de doorslaggevende factor is van verliefdheid, liefde en seks. Wetenschap heeft inmiddels ook talloze keren aangetoond dat knappe symmetrische mannen het hart en de lust van vrouwen veroveren, en deze wetenschap is heel diep gegaan. En vrouwen kennen deze wetenschap inmiddels ook wel aangezien de media en tijdschriften dit veel hebben gerept. Dit stimuleert de partnerkeuze voor vrouwen omdat ze waardevolle tips krijgen waar ze op moeten letten om een man te beoordelen en te kiezen als partner. De meeste mannen zullen nooit de verliefdheid, hartstocht en passie van vrouwen ervaren en de heerlijkheden in het leven daarvan omdat ze simpelweg niet knap (genoeg) en daardoor niet waard zijn. Meestal zijn ‘foute’ mannen juist dè mannen waar vrouwen de beste sex en emotionele liefde ervaren. Immers, Helen Fisher heeft ook aangegeven dat vrouwen oprecht verliefd worden op de man(nen) die hen een (copulatie) orgasme geeft of geven. En onderzoeken die zich met het vrouwelijk orgasme bezig houden hebben òòk weer bewezen dat het slechts de knappe symmetrische mannen zijn die vrouwen de meest heerlijke fantastische orgasmes kunnen geven met emotionele liefde en binding tot gevolg. Het uiterlijk is alles omdat het uiterlijk verraad wat je genetische en algemene gezondheid is. Een mooi uiterlijk, dat is waar we verliefd op worden. Omdat een goed uiterlijk een goed mens maakt, aldus conclusies van “evolutionair psychologen”. Verliefd zijn is iets heerlijks. En nog heerlijker is dat die verliefdheid beantwoord wordt met wederzijdse verliefdheid. En helaas is dit iets wat slechts de mooie, de knappe, de aantrekkelijken zullen voelen en meemaken in het leven. De rest, het gros eigenlijk, met name de mannen, moeten maar toekijken, verlangen, verliefd worden zonder succes en zo oud worden. De waarheid is hard en koud voor die grote groep, en heerlijk en warm voor de knapperds. Verliefdheid maakt het leven mooi en de moeite waard. Voor degenen die succes hebben, geniet van iedere seconde, het leven kan zo over zijn……Voor degenen die geen succes hebben, dikke ellendige pech…thats life. Bestaat liefde eigenlijk wel of is het gewoon een etiket voor (tijdelijke) seksuele aantrekkingskracht met alle bijbehorende wonderlijke emoties? Of is verliefdheid en liefde ook enkel bevoorrecht voor mooie uiterlijken? Hoe dan ook, men blijft zeggen “beauty is in the eye of the beholder”. En wetenschap blijft zeggen dat dit een mythe is……..immers, waarom worden we nooit verliefd op een (objectieve) lelijkerd? Nee, we worden verliefd op mooie gezichten. Maar de emoties blijven wonderlijk, heerlijk, mooi en hemels. Verliefd zijn en dat iemand verliefd op je blijkt te zijn is hemels en ik ben bevoorrecht het te mogen hebben ervaren. Ga ervoor, ook al betekent het een huidige partner zijn hart te breken. Je leeft een keer. Leef!

  • Mirjam schreef:

    Wat jammer dat het artikel alleen gericht is op hetero verliefdheid. Hoe zit het bij verliefdheid tussen hetzelfde geslacht. Ik ben jaren geleden ineens verliefd geworden op een vrouw, ben totaal overdonderd. Heb het van mij afgezet, maar drie jaar later ontmoette ik haar weer en het was weer raak. Volgens mij is het nooit weggeweest…

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.