De illusie van de foute man

Een bevriende journaliste is bezig met een artikel voor een vrouwenblad over mannelijke sletten (‘Echt 100 plus hé!’). Mannen die vrouwen verslijten en zich niet hechten. Ze kent er zelf een aantal – iets te goed – en vroeg zich af: ‘Wat is de drijfveer en het succes van dit type foute man? En waarom trap ik er steeds weer in?’

Voor alle vrouwen die last hebben van het ik-val-op-foute-mannen-syndroom: hieronder het succes van de foute charmeur verklaard.

Mannen kunnen van nature seks iets makkelijker loskoppelen van een emotionele band dan vrouwen. Slettengedrag is voor hen daarom iets natuurlijker. Toch zijn de meeste mannen in de praktijk geen sletten. Ook niet vaker dan vrouwen. Waarom? Allereerst is het voor de gemiddelde man moeilijker om aan seks te komen dan de gemiddelde vrouw. Een leuke vrouw hoeft soms slechts op het juiste moment te glimlachen om iemand mee te krijgen. Iets wat zelfs voor een George Clooney-kloon niet is weggelegd (tenzij hij George Clooney is). Een man, hoe knap ook, moet vaak gewoon zijn stinkende best doen om de vrouw het hof te maken en de meeste mannen doen dat niet op een handige manier. Het is vaak geluk als ze weer eens ‘mogen’. Eerder uitzondering, dan regel. Ze zijn gewend dat ze moeten investeren en bewijzen dat ze het waard zijn. En investeren betekent vaak ook een persoonlijke band aangaan. Vrouwen hebben vaak een goede intuïtie, en weten het heus wanneer de man alleen op seks uit is. Ze zal – afhankelijk van hoe aantrekkelijk ze hem vindt en of ze in de stemming is – zelf bepalen of hét die avond gaat gebeuren. Dat is vaker niet, dan wel.

Er zijn echter mannen die ondanks duidelijke ‘foute signalen’ toch elke keer het voordeel van de twijfel krijgen. Mannen die als boter door de natuurlijke verdedigingsmechanismen van een vrouw heen glijden. Deze mannen hebben vaak iets extra’s: charisma, charme, kennis van de vrouwelijke psyche, al dan niet gecombineerd met een indrukwekkend uiterlijk. Deze mannen hebben het talent om weerstand te omzeilen en zonder al teveel persoonlijke investeringen te doen en toezeggingen te geven. Lusten zonder lasten: dat maakt dat een foute man gemakkelijk verslaafd kan raken aan het binnen hengelen van op verse vissen.

Wil jij er niet meer in trappen? Het is nuttig om je zwakte voor de foute man eerlijk te erkennen, en als je er niet van gediend bent, in de toekomst met een grote boog om hem heen te lopen. Maar dat kan erg lastig zijn. De foute man staat vaak op het goede moment op de juiste plek, kent jouw zwaktes, en geeft jou het gevoel dat het bij jou toch net anders zal lopen dan bij die andere vrouwen. Hij zorgt dat jij jouw wildste fantasieën op hem kan laten projecteren?

Misschien vraag je je af wat zijn truc is? Dat is het eerste probleem: het is niet echt een truc. Op dat moment dat hij zijn zinnen op jou heeft gezet ben jij ook de enige die ertoe doet. Daarin is hij oprecht, en dat is aantrekkelijk en krachtig. Het gevoel dat jij de enige bent, is heerlijk. Ook als iemand dat in een kwartier bij jou oproept. Dat is misschien nog wel specialer. Ook dat zul je moeten erkennen: je kunt er twintig jaar over doen om een band met iemand te voelen, maar ook vijf minuten. De foute man is als een vingervlugge gevoelsgoochelaar. Hij geeft je het gevoel dat hij je al kent, zegt rake dingen, vaak op een speelse, ontwapenende manier, die bij jou direct een gemixt gevoel van verwondering en vertrouwdheid oproepen. Dat lijkt bijzonder, maar is het niet altijd. Zo weet hij heus dat jij, net als ieder mens, opbloeit bij aandacht of een goed geformuleerd compliment, houdt en dat je je graag met iemand verbonden wilt voelen. Dat zijn de elementen die het leven memorabel maken. De foute, charmante man is niet iemand van de monoloog, eenzijdige complimenten, doorzichtige vleierij of flauwe humor. Hij laat een echt gesprek ontstaan. Een dialoog die jouw verlangens naar de oppervlakte drijven en jou laten giechelen als een klein meisje. Voor je het weet praat je met de foute man over je diepere passies, je kinderdromen, seks en andere avonturen. Zaken die je zelfs niet (of te weinig) met je ex-vriendjes besprak.

Als zo’n man in je leven verschijnt – en die kans is groot aangezien deze mannen behoorlijk actief zijn – zul je al geneigd zijn hem een kans te geven. Je weet dat het te mooi lijkt om waar te zijn en dat allemaal iets te snel gaat, maar daar wil je op dat moment niet aan denken. Het moment is te spannend, te mooi, te alles verslindend. ‘We zien wel waar het schip strand,’ denk je. En dit verklaart het succes en overleving van de mannelijke slet. Hij geeft je het gevoel dat hij een boot zou kunnen zijn die je niet wilt missen.

Na een paar keer alleen terug te hebben gezwommen, zul je de volgende keer waarschijnlijk gewoon aan land blijven. Met een meewarige blik zie je hoe andere vrouwen in hetzelfde bootje te stappen. Jij weet nu hoe het afloopt.

Meer lezen over liefde en relaties?
Moeilijke relaties: doorgaan of niet?
Was liefde vroeger eenvoudiger?
Waarom de een en niet de ander?
Gids voor langdurig samenzijn
Liefde en het keuzeprobleem
Hoe vergroot je dat een date je geliefde wordt?
Bestaat de ware? Heeft iedereen een soulmate?
Hoe onderzoek naar therapie de liefde verandert

—————————————————————————————————
Addendum: aan de hoeveelheid reacties hieronder te zien zijn veel vrouwen het slachtoffer geworden van een narcistische man. In dit artikel had ik echter een iets lievere variant van de ‘foute man’ voor ogen: de hedonistische en charmante levensgenieter die in het nu leeft. Hoewel het onderscheid inderdaad niet altijd even duidelijk is, kan ik kort de verschillen tussen de narcist en de ‘normale’ charmeur duiden: belangrijk kenmerk van personen met narcistische of psychopathische trekken is o.a. dat zij geen of nauwelijks een band met anderen voelen, en hen vooral gebruiken als instrument voor eigen plezier of bevestiging. Narcisten kunnen inderdaad ook extreem charmant zijn, maar missen de oprechtheid, empathie en warmte van het type player dat ik hierboven beschrijf. Een artikel over narcisten en psychopaten is op komst, ik zal t.z.t. de link hieronder plaatsen.

195 reacties

  • Anoniem schreef:

    Its you? Ja, die vrouw in
    Its you? Ja, die vrouw in questie kan het persoonlijk aantrekken maar er zijn ook een hoop mannen (mensen) met stoornissen die je op het eerste oog en met een goede intuïtie niet door hoeft te hebben. Bijv. Narcisme en of psychopatische stoornis. Dit komt omdat die personen charmant over kunnen komen en jouw emoties copieëren enz.

    Deze slet bestaat omdat vrouwen hem belonen? Zij gaan er vanuit, in de meeste gevallen, dat zij een oprecht persoon voor zich hebben. En dat er sprake is van oprechte intimiteit en gevoelens want zo wordt de oh zo verborgen truc gespeeld. Tenzij het er natuurlijk bovenop ligt dat de vrouw ook een slettebak is en of dat de seks er bij beiden van afdruipt…maar daar hebben we het nu niet over.

    Ja zij belonen hem uiteindelijk ja. Maar dit is alleen zijn eigen ego, die voor korte duur gestreeld wordt. Hij krijgt de (van kinds uit gemiste) aandacht en, zonder te veel moeilijkheden, doet hij álsof je de enige bent. Maar zodra er enige tegenspraak is mbt wat hij oplegt, beter weet enz. gaat hij verder zoeken (zelfs als je niet goed oplet, waar je bij staat). De echte echte echte foute mannen zoals hierboven in eerste alinea genoemd, kunnen niet zichzelf laten zien en of geven. Ook al lijkt het dat ze zo open zijn enz.
    Ze maken gebruik van de zwakheden, momentopname, verleden/gemoedstoestand maar ook de kennis kunde, kracht van de ander. Dit alles om er zelf beter van te worden in de zin van dat zijn aandachts-behoefte weer even is gestreeld.

    I.p.v. te zeggen dat de vrouw zulke monsters creeert. Zou ik persoonlijk liever willen zeggen en in het algemeen: “Wees eerst één en “gelukkig” met jezelf. Durf ook alleen te zijn, alleen niets te doen en of jezelf te vermaken, je eigen ding te doen (met vrienden). In ieder geval je eigen kracht te vinden en er te mogen zijn ipv afhankelijk te worden van andere mensen (zoals waar eigenlijk, hoe dubbel, een narcist juist continu dit via anderen probeert te krijgen).

    Dus in die zin, creert de vrouw niet het “monster”. Maar is er sprake, mijns inziens en helaas ook ad hoc dan, wel van een spiegeleffect. Waarbij overigens die foute man zijn eigen onzekerheid, onkunde en onmacht op jou projecteert. En dat, mocht er dus wel sprake zijn van enigszins een relatie, dit zo verweven en geprojecteerd wordt op die ander dat de ander murf wordt, aan zichzelf gaat twijfelen, gekleineerd wordt met grote gevolgen van dien.

    Dus ” één zijn met jezelf…”. Zo wordt je zelfverzekerd.
    Zo voorkom je mijns inziens dat je jouw aandacht aan de niet goede (verkeerde) personen, voor jou, geeft en dat verkeerde personen gebruik maken van jouw gevoelens, emoties en energie.

    Een ervaringsdeskundige 😉

    • Bezoeker schreef:

      Helemaal waar! Helaas komen
      Helemaal waar! Helaas komen zulke narcistische mannen ook in de hulpverlening voor (zijn het hulpverleners.) Dat is helemaal erg.

      • Demeter schreef:

        bevestiging
        Dit kan ik uit helaas persoonlijke ervaring bevestigen. Mijn ex-man is arts en misbruikte zijn positie om alles te pakken wat hij pakken kon. Hij heeft het zelfs nog proberen te onderbouwen met een polyamorie- verhaal(leuk verpakte naam voor polygamie). Toen ik bij hem weg was, besloot hij toch maar weer “monogaam” verder te gaan. Duh…Hij is het briljante voorbeeld van een mannelijke slet.

      • Naīef schreef:

        Foute man
        Ook ik ben gevallen voor een foute man. Hij was mijn hulpverlener. Ik had torenhoge schulden, net in de steek gelaten door mijn ex, ik was radeloos. Daar was hij; de rots in de branding. Ik viel als een blok voor hem. Vertrouwde hem volledig. Hoe stom kon ik zijn? Hij was getrouwd en de verhouding was zo scheef als wat. Hij wist alles van mij…ik achteraf gezien, helemaal niets van hem. Hij zou voor mij gaan, zijn vrouw verlaten. Maar jullie voelen em al aankomen. Na een gesprek thuis met zijn vrouw, waarbij hij onze relatie opbiechtte die al een jaar gaande was, wilde zij hem vergeven en omwille van de kinderen bij elkaar blijven. Meneer de hulpverlener liet mij vallen als een baksteen en heeft nooit meer naar mij omgekeken…

    • mirjam schreef:

      narcist
      Dank je wel

    • jeane schreef:

      liefde voor het monster
      hij was mijn mannetje, ik ontplofte toen ik merkte dat het hem geen donder kon schelen of ik gelukkig was op sommige momenten. Trekken narcisten elkaar aan. Aal een vrouw zich zo snel gevleid voelt door enkele complimentjes nou dan is dat het spiegeleffect. 2 beschadigde mensen die elkaar ontmoeten en die hevige behoefte hebben om geliefd te zijn, ook al is dat maar even. Ik hield van hem maar niet van zijn maskers. Maar viel het masker even dan zag ik een mooi mens die ook behoefte aan liefde en geborgenheid had. Hij is voor mij heel erg bijzonder en ik zou ieder die hem op zijn sodemieter daarover geeft hierover zeggen; rot op, hij was wel mijn lieffie. Ik bid voor hem dat hij geneest en werk hard aan mezelf dat ik niet meer zo gevoelig ben voor enkele complimenten enz. Ik richt mijn oog op zijn tedere momenten en de onthoud ik maar. Hij was geliefd en blijft geliefd.

    • Adele schreef:

      Narcist
      Mooi gezegd…je hebt het meegemaakt, ik ook en wil een groep opstarten voor vrouwen die door een narcist kapot zijn gemaakt……Wil wel contact met je over dit onderwerp.

  • Anoniem schreef:

    Hallo
    Hallo ervaringsdeskundige,

    Wat leg je alles toch goed uit!
    Ik herken wat je zegt over het narcisme.
    Dat een vrouw zo’n z.g. “foute” man niet uitzoekt, maar dat hij al zo’n foute man is, door zijn ziekte (want dat is narcisme).
    Goed te lezen dat jij zo mooi een tegenhang van het verhaal hierboven geeft!

    Groetjes van een zelfrespecterende vrouw, die ooit heeft geleefd met zo’n “foute” narcistische man.

    • S schreef:

      Narcist
      Heb ook een narcist leren kennen die loog alles en had de grootste dromen en wilde drie keer per jaar naar een luxe oord op vakantie te gaan. Hij spoorde niet. Ik was zgn een gestoord iemand en dat heeft ie mooi voor elkaar gekregen. Om een lang verhaal kort te houden dames gebruik je verstand en verliefdheid geef dat geen kans. Succes

    • Anoniem schreef:

      Akelig schepsel dat is zo’n pers.
      Ach Gossie ….Ziekte ?!

  • Anoniem schreef:

    Hallo,
    Graag raad.
    Ben drie

    Hallo,

    Graag raad.
    Ben drie jaar geleden gevallen voor zo’n exemplaar.
    Alhoewel er zoveel twijfel was, kon hij die elke keer ontkrachten.
    Hij vind het niet meer de moeite om me te zien, heeft een relatie met een getrouwde vrouw, twee mislukte huwelijken achter de rug,…..
    Ik wil een confrontatie met hem, maar hoe krijg ik dat voor mekaar.
    Kortom, hoe zet je het zo’n man betaald??????

    Eleonore

    • Anoniem schreef:

      Hoi Eleonore,
      Je kan een

      Hoi Eleonore,

      Je kan een narcist alleen terugpakken door hem te negeren. Alle aandacht die je hem geeft, positief of negatief, streelt zijn ego want je laat hem de belangrijkste in je leven zijn. Als jij je losmaakt van hem en je eigen leven gaat leven zal hij in de war raken, want dan kan hij niet meer aan de touwtjes trekken. In de war zijn is het ergste wat je een narcist kan aandoen want het gaat hem om macht en controle. Dus plaats jezelf boven hem! Succes!

      Nog zo’n ervaringsdeskundige 🙂

      • moen schreef:

        Hallo
        Hallo
        ben ook al bijna 2 jaren verliefd geweest op zo een foute man. Hij weet het, maar er is nooit iets tussen ons geweest. Ik vind vriendschap met hem veel belangrijker dan even met hem in bed te springen. Hiervoor heb ik zelf heel hard aan me eigen gewerkt (vaker bezoek aan een psycholoog) Maar ik kan hem niet negeren, ik heb het een paar keren geprobeerd, maar lukt mij niet. Ik heb bang dat de relatie van ons dan verwaterd. Eigenlijk zeggen wij niet veel tegen elkaar, behalve als het over smoesjes gaat. Dus misschien een ander tip ervaringsdeskundige?

    • ingrid schreef:

      toevallig iemand uit velp???
      toevallig iemand uit velp???
      dan ben ik die getrouwde vrouw.
      en met mij hetzelfde liedje!!

    • Adele schreef:

      Raad
      Hij voelt niets of niet echt en die zet je niet betaald. Alleen door zelf gelukkig te zijn….die confrontatie gaat hij niet aan……heb er ervaring mee….

    • Assie schreef:

      Narcist
      Hoi Adele,
      Was het Bert v. W uit Nijmegen?

  • Anoniem schreef:

    Heb net een relatie
    Heb net een relatie afgesloten met een zo’n verkeerde narcist voor de derde keer, het heeft te maken met eigenwaarde en kwetsbaarheid…heb 2 dierbaren naar het graf gedragen binnen 14 dagen.
    Ik was kwetsbaar en liet het zelf toe….had als ik goed in mijn vel had gezeten dit never werderom geaccepteerd. Ik was trouwens wel oprecht al die tijd…maar er zijn mannen die jagen op mijn soort vrouwen. Ik heb hier veel van geleerd en zal niet meer ten prooi vallen aan dit soort mannen. Ik herken ze nu op 7 km afstand!!

    Saskia

  • Anoniem schreef:

    Ook ik ben slachtoffer van
    Ook ik ben slachtoffer van dat soort mannen,maar eerlijk is eerlijk,jij bent wel diegene die ermee in zee gaat,je voelt wel aan je aan je water dat het niet goed zit,en dat je constant op je tenen loopt,en dat bewijzen?ik ben wel die perfecte vrouw,elk lief gebaar of compiment van zo n kerel?vind je dan geweldig!terwijl dat soms de meest eenvoudige dingen zijn tussen man en vrouw,vaak is de sex wel passioneel…waarom?omdat een man/narcist zijn gevoel daar niet in hoeft te leggen,…..presteren,en dat heeft niks met liefde te maken,dat kent de narcist namelijk niet,die leegte in zo n man?wordt door de tegenpartij?wij vrouwen opgevuld,met onze liefde die wij voelen,en het geven,zij nemen alleen maar,een erg verslavend spel,geloof mij maar!

    Monique

    • Anoniem schreef:

      he monique, noemde die man je
      he monique, noemde die man je soms mo….????

      • Anoniem schreef:

        Klopt!
        Klopt!

        • Anoniem schreef:

          O.K. monique ik denk dat ik
          O.K. monique ik denk dat ik hem ook ontmoet heb, hij past feilloos in jouw beschrijving en hij sprak vaak over een relatie met een mo(nique) die vlgs hem veel fouten in de opvoeding maakte, alle exen deden wel wat fout waardoor ik begon te twijfelen, hij kwam op mij n.l. niet echt over als een slachtoffer. Bij navraag in z’n omgeving bleken mijn twijfels gegrond.
          Voor mij was het de 1e kennismaking met de foute man en ik heb er geen spijt van , het was een wijze les en het heeft niet lang geduurd. Ik zou hem nog wel een keer willen confronteren met z’n gedrag, maar ik begrijp uit de bechrijvingen (“ het monsterverbond” van carolien roodvoets) dat dat verspilde moeite is……. Deze man( als we het over dezelfde hebben) past zelfs in verschillende profielen van het boek!
          Mijn vertrouwen in de mens is na deze les gelukkig nog niet omgeslagen in argwaan, maar ik herken wel de symptomen voortaan (hoop ik).
          Ik hoop dat je inmiddels de kracht hebt gevonden om hem uit je leven te zetten. Moeilijk maar op den duur zoveel beter voor jezelf dan vergeefs blijven hopen. Je verdiend volgens mij beter!!!
          Vriendelijke ( en collegiale) groet E.

          • Anoniem schreef:

            Hoi E,
            Dank voor jouw

            Hoi E,

            Dank voor jouw reactie. Zou wel heel erg toevallig zijn als we het over dezelfde man hebben. Inderdaad kan het kloppen dat hij niet overkomt als slachtoffer en zou kunnen dat hij het niet eens is met de wijze waarop ik mijn kinderen opvoed. Ik heb pas geleden weer met hem gebroken en werd hij heel boos op mijn dochter die volgens hem ‘inbrak’ tijdens een gesprek tussen hem en mij. Waarom boos is mij nog steeds een raadsel omdat hij mij niet kon vertellen wat mijn dochter zei. Deze man heeft in mijn beleving niet echt negatief over zijn exen gesproken. Hij kan heel erg slecht tegen kritiek en heeft een zeer kort lontje. Deze man woont in Overijssel en ik hoop dat ik deze keer voorgoed kan breken met hem!

            Monique

          • Anoniem schreef:

            he monique,
            nee, de man waar

            he monique,

            nee, de man waar ik het over heb woont in noord holland.
            sterkte ermee!!

            groet e.

          • Bezoeker schreef:

            foute mannen kunnen overal
            foute mannen kunnen overal wonen.

          • ava schreef:

            Noord Hollandse narcist
            Ik ken ook iemand die mij binnen twee maanden tijd volledig heeft ingepalmd, mij letterlijk helemaal overnam Zijn leven uit de rugzak bij mij doorbracht en zielig deed over zijn verleden, Mijn onderbuik vertelde me steeds dat het niet goed zat, en al snel bleek dat hij de verbinding niet aankon, Hij veranderde op zijn charmante manier mijn leven en ons gezinnetje, Ik voelde me letterlijk steeds kleiner worden. Hij heeft nu zijn spullen gepakt, omdat bleek dat er niets meer te halen viel. Ik nam afstand in mijn gevoel en er was geen toekomst voor hem, die ik aan het creeren was voor hem. Ineens was hij met zijn rugzak vertrokken. Gisteren ontdekte ik gelijk dat hij al weer aan het jagen is via internet naar het volgende slachtoffer. We moeten als vrouwen niet meer in de valkuil trappen, foute mannen te willen helpen. Hij speelde in op mijn hulpverleners gevoel door zielig te doen over werk en jeugd zaken. Ik zat vandaag te bedenken dat ik zijn exen wil opzoeken om het met hen te bespreken. heb ook telefoonnumers van vrouwen waar hij contact mee zoekt, ik wil ze waarschuwen. Je gaat emotioneel kapot door zo iemand.

          • greeta schreef:

            reactie op verhaal hier boven
            Dit verhaal doet mij veel denken aan mijzelf ,ook ik heb vier maanden een relatie gehad met zo”n man ,deed heel zielig over zijn verleden, had twee exsen gehad allebei alcoholiste,Hij deed heel lief tegen mij zodat ik hem alles zou geven waar hij schik mee had, had namelijk zelf geen rode cent, maar hij wist mij zo in te palmen dat ik er een paar maanden in trapte, nu heb ik zelf al het nodige meegemaakt in mijn leven,zodat ik door begonte krijgen waar hij op uit was,ook hij trok gelijk bij me in zodat ik voor alles kon zorgen, bijv,kleding eten als we uitgingen moest ik ook alles betalen, een keer in de twee weken kwam zijn dochterdie in een pleeggezin woonden had ik ook alles voor over,tot op een dag een vriendin tegen mij zei geef hem eens niets meer kijken hoe hij dan reageerd nou dat heb ik geweten ik werd iedere keer afgesnauwd,maar ja dat deed hij ook als hij net wat gekregen had,hij wilde steeds op vakantie maar dan moest ik het betalen want hij had geen geld, hij vertelde nog doodleuk dat zijn vorige relatie dat ook had gedaan en al haar geld van een huis wat ze verkocht had eraan op gegaan was, hij had er schik van dat zij nu hele dagen werken moest om haar hoofd boven water te houden, toen ik dat hoorde ben ik gelijk wakker geschud en heb hem gelijk de laan uitgestuurd, ik had nooit van mij zelf kunnen denken dat ik in zo”n man kon trappen, ik was er heel snel overheen en ben blij dat i8k nu niet bankroet ben door zo”n leegloper.

          • Lala schreef:

            Fout man
            Eigenlijk zou er een soort van smoelenboek moeten komen op internet . Om vrouwen alvast te waarschuwen voor ze bv een datingsite site opgaan, een gewaarschuwd mens te voor 2 , en ja de exen die blijven toch een zwak houden van zo een vent, daar kom je nooit helemaal af.

          • Lola schreef:

            Smoelenboek
            SMOELENBOEK 🙂 WAAROM niet ? !

          • Maaike schreef:

            Narcist
            Heet deze man toevallig R.??

          • Maaike schreef:

            Voor Monique
            Ik wil het heel graag weten, hoop dan ook dat je reageert op dit bericht. Ik ben met iemand samen die aan dit profiel voldoet, Vind zichzelf geweldig, maar eigenlijk niet hoor, kort lontje. Woonachtig in overijssel.

            Maaike

          • Bezoeker schreef:

            Hoi Maaike,
            Hoi Maaike,

            Nee zijn initalen zijn T.K. en komt uit Overijssel…

            Monique

          • Bezoeker schreef:

            En nog even wat…..
            En nog even wat…..

            Je bent echt niet gek!!! Hou vast aan jouw gevoel!! En dat moet natuurlijk initialen zijn 🙂

          • Mariska schreef:

            Zijn zijn initialen MH
            Zijn zijn initialen MH

          • Bezoeker schreef:

            ruud
            Hallo, ik heb net een relatie van bijna twee jaar met R. achter de rug.
            Net voor de kerstdagen kwam de breuk.
            Hij woont in O. op een flat, en werkt in Z. als chauffeur.
            Misschien te ver gezocht, maar ben wel benieuwd of wij over dezelfde man hebben. Ik was op zoek naar de reden waarom een man zo met gevoelens speelt van een ander, en daardoor stuitte ik op deze site met de naam R.

            Gr. A.

          • marja schreef:

            Heet deze man toevallig Ruud??
            ik kom dit site tegen, ik zie de naam R. wat een ellende ik denk dat hij dezelfde Ruud is, die mijn leven naar de klote had geholpen

          • Bezoeker schreef:

            Ruud
            Die ken ik onder tussen ook
            Woon in het zuiden van het land
            Deze R. uit b dorp is niet te vertrouwen
            Psychopaat !

          • marja schreef:

            Heet deze man toevallig Ruud??
            ik kom dit site tegen, ik zie de naam R. wat een ellende ik denk dat hij dezelfde R. is, die mijn leven naar de klote had geholpen

      • Sheila schreef:

        Mo
        Kom je uit de buurt van Utercht & hebben jullie ook nog een zoontje gekregen ?

      • Momo schreef:

        Kc
        Ik ken hem ook
        Zielig doen
        Manipuleren
        Domineren
        De 1 na de ander versieren
        En … Jou aan het lijntje houden
        En bang willen maken met dingen die hij weet uit jou verleden
        #lafbek !

  • Anoniem schreef:

    Na een relatie van 3 jaar
    Na een relatie van 3 jaar welke ik net had afgesloten omdat het ook een narcist was,liep ik regelrecht in de armen van een echt foute man. Hij was een en al charme en wist me te verleiden,hij leek echt aardig en oke maar tijdens de derde afspraak moest hij mij vertellen dat hij al 5 jaar een lat-relatie had…twee vriendinnen die hem ook hadden meegemaakt konden het niet geloven,hij leek zo betrouwbaar ik moest er echt voor gaan volgens hen! Deze mannen zijn het zo gewend om overal mee weg te komen dat ze zelf niet weten wat ze aan kunnen richten.

  • Anoniem schreef:

    Naar mijn idee worden mannen
    Naar mijn idee worden mannen met deze eigenschap in de reacties door elkaar gehusseld omdat het een uit het ander ontstaat.
    Ik ben geen ervaringsdeskundige betreffende slettebakken maar ervaar wel narcistische mensen en mannelijke sletten om me heen.
    Mocht je een mannelijke slet trouwen heb je wel meer kans dat hij eventueel aanwezige narcistische trekken niet meer in de hand heeft. Hij kan niet meer doen wat hij wil. Dit heeft vaak ernstige gevolgen in gezinsverband. Namelijk, hij kent en neemt uiteindelijk geen enkele verantwoordelijkheden die een man in gezinsverband van nature bezit. Dit heeft een enorme slechte invloed op de ontwikkeling van kinderen en het gehele gezin, zowel geestelijk als lichamelijk.
    Ondanks alles, een mannelijke slet is er voor vermaak en niet voor een huwelijk.

    Ria

    • Anoniem schreef:

      Beste Ria,
      Ik ben ook die

      Beste Ria,

      Ik ben ook die vrouw die x op x valt voor die verknipte man,die overkomt alsof hij alles in de hand heeft,alles goed doet.ik ben nu geruime tijd van die man gescheiden,helaas een aantal kinderen,die ik door alle verwondingen zelf niet meer op kon voeden,de twijfels aan mezelf,ik was de slechte moeder,ik heb het geloofd,ik zag geen goed gedrag meer van mezelf,nu wonen ze bij de verknipte persoon met zijn vriendin…Maar wat jij schrijft ze nemen geen enkele verantwoordelijkheid,hij heeft een slechte invloed op hun ontwikkeling,ik kijk toe,en ik krimp ineen,de kinderen vinden hem geweldig,hij is spontaan,nou ja bij tijd en wijle,energiek,heeft geld om de leuke dingen te doen…
      Nu ik uit die verknipte personen stap en zie hoe ik me heb laten beinvloeden,steeds maar weer terug nemen,mezelf heb laten aaien met de mooie woorden…
      Ik maak me grote zorgen om mijn kinderen,ik heb gefaald,als ik eerder dit had geweten…Ik heb in mijn huwlijk al zo vaak gezegd…dit klopt niet..maar niemand luisterde,en ik kon niet weg,gebonden aan de handboeien…
      En daarbij was ik de gek,ik was de moeder die niet spoorde,als klein meisje ben ik al zo opgegroeid.
      Ik zie het Nu,ik zie de patronen,ik zie hoe die foute man er op inspeelt,misbruik van kan maken,ohja jaren heb ik een foute relatie na mijn huwelijk gehad met zelfs nog een getrouwde man…Ik geloofde alles,en was ik alleen,voelde ik me eenzaam..daar kon hij mij zo in tegemoet komen en tja ik liet het gebeuren,en het trieste mijn kinderen zijn de dupe van dit verhaal.
      Ik geloof in God en bis veel voor mijn kinderen,voor de wijsheid en kracht,het is gelukkig hun vader,ze kunnen er nog van weg komen als ze verstandig zijn en hun eigen plan in het leven gaan maken,dat konden wij als partners van moeilijker want zaosl ik weet wist deze verknipte persoon er altijd iets bij te halen waardoor ik mijn eigen paln niet maakte maar beter maar kon luisteren naar hem want tja ik had alles al aan hem gegeven,mijn denken,mijn doen..zelfs de huishoudelijke klusjes daarin vertelde hij mij precies hoe ik de was op moest vouwen..
      Ik heb heel wat op mijn bordje liggen,strijd,het gevecht,de macht,het geschreeuw als hij zijn zin niet kon krijgen en dan toch maar toegeven…ohohoh..
      Nu weet ik vast houden,nee is gewoon nee en de manipulatieve spelletjes daar binden ze mee,ik heb me erdoor laten binden.
      Dit was het wel voor even.
      Goed dat deze dingen aan het LICHT komen!!!
      Annoniem.

      • Anoniem schreef:

        De treiteraar
        Hij wil je kosten wat het kost kapot maken
        Met een. Lach op z’n bek
        Heeft tie van z’n vader
        Die was ook in en in slecht
        Mensen gek maken doet hij zelfs met vriendinnetjes
        De politie weet er van
        Kun je lachen als tie nog 1 x te dicht in m’n buurt komt

  • Anoniem schreef:

    Beste Marcelino,
    wat een

    Beste Marcelino,

    wat een treffende blog. Klopt helemaal wat je schrijft, ook dat een dergelijke man wordt beloond door vrouwen die iets te snel ervoor gaan. Dank voor je heldere verhaal.

    Kleine nuance die ik wil toevoegen: als mens mag je een bepaald vertrouwen hebben in anderen. Het lijkt me ongezond om puur wantrouwend door het leven te gaan. De foute man maakt misbruik van dit stukje vertrouwen doordat hij niet open en eerlijk is over zijn motieven, zelfs niet als je ernaar vraagt. Ofwel: hij liegt.

    Wel vind ik het verhelderend om te lezen dat zo’n man in het moment zelf oprecht is. Vandaar dat je er als vrouw in trapt! Tnx, dat is een helder inzicht.

    Om de hele schuld bij vrouwen te leggen, vind ik wat ver gaan.
    Ik denk dat er iets abnormaals zit in het feit dat zo’n man genoegen neemt met steeds alleen weer verovering en seks. Het is oppervlakkig en lijkt me erg onbevredigend. Bovendien is het kwetsend voor de vrouwen met wie hij samen is, levert het uiteindelijk weinig geluk.

    Ik hoor sommige mensen praten over narcisme. Dat weet ik niet, alhoewel ik me bij mijn ex ook wel eens heb afgevraagd of hij narcistisch was. Maar in ieder geval heeft hij een flinke dosis egoïsme en egocentrisme.

    J. (iemand met momenteel een pijnlijk hart)

    • Bezoeker schreef:

      Kleine nuance die ik wil
      Kleine nuance die ik wil toevoegen: als mens mag je een bepaald vertrouwen hebben in anderen. Het lijkt me ongezond om puur wantrouwend door het leven te gaan. De foute man maakt misbruik van dit stukje vertrouwen doordat hij niet open en eerlijk is over zijn motieven, zelfs niet als je ernaar vraagt. Ofwel: hij liegt.

      —> ja, vind ik ook. Doordat je hem een kans geeft, ben je eigenlijk al vertrokken.
      Wel vind ik het verhelderend om te lezen dat zo’n man in het moment zelf oprecht is. Vandaar dat je er als vrouw in trapt! Tnx, dat is een helder inzicht.

  • Anoniem schreef:

    zo’n foute man… ja ik
    zo’n foute man… ja ik voelde het meteen, alle alarmbellen gingen rinkelen…maar hij was zo aantrekkelijk, charismatisch, slim, aparte kop,woonde net samen met vriendin, nog getrouwd met terminaal zieke vrouw….gecompliceerd, 2 bijna volwassen dochters. heel vaag over relatie met vriendin; uitspraken zoals niets is voor eeuwig etc. Ik was smoorverliefd en tegelijkertijd wist en voelde ik dat het gevaarlijk was. Ik kwam hem, nr2, tegen toen ik mij realiseerde dat mijn huwelijk niet meer te redden was. Ik was getrouwd met een echte narcist/asperger. Vanaf middelbare school bij elkaar, kent elkaar door en door, en zag met lede ogen dat mijn exman hij zich ontpopte als een narcistische persoonlijkheid puur sang. Hij kreeg burn-out, zware depressies, veel dwangmatige fallistische handelingen, opname in een herstellingsoord en buitenechtelijke relaties.
    Door deze verliefdheid op nr2. kon ik mij losmaken van mijn echtgenoot en ben bevrijd alleen verder gegaan. Heb met heel veel moeite weerstand aan nr2 kunnen bieden…..Als je zo’n man recht voor z’n raap vraagt wat de bedoeling is, hoe het zit met z’n vriendin krijg je van die vage antwoorden. Als je zo verliefd bent en je zo tot iemand voelt aangetrokken wil je alles geloven! Met een narcist of aspergerman kun je een emotionele relatie aangaan, dit besef en de pijn van het gemis in mijn huwelijk heeft mij ervan kunnen weerhouden om te proberen hem voor mij te winnen, hem te verleiden, mezelf te geven….

  • Anoniem schreef:

    Aanrader van mijn psycholoog:
    Aanrader van mijn psycholoog: boek van Caroliene Roodvoet ‘Het monsterverbond’. Profielen van verschillende soorten foute mannen. De mijne viel onder ‘versierder met bindingsangst’. Heb mij pas onlangs kunnen losscheuren van mijn foute man, waarmee ik tijdens mijn huwelijk 5 jaar lang een buitenechtelijke relatie heb gehad. Uit het boek haal ik trouwens ook dat ikzelf ook ronduit een foute vrouw ben: ik heb 4 1/2 jaar lang mijn echtgenoot evengoed (…) bedrogen, een zeer betrouwbare, doch saaie en wat bozige, snauwende man.. Inmiddels ben ik een halfjaar gescheiden. Mijn foute man is nog bij zijn vrouw, hoewel zij inmiddels op de hoogte is van onze relatie. Uiteindelijk ben ik degene geweest die onze buitenechtelijke relatie beeindigd heeft, omdat ik het niet meer kon handelen dat hij, hoewel hij al 3 mnd in een pijnlijk proces zat met zijn vrouw over onze relatie, toch op dezelfde leugenachtige voet wilde verdergaan met onze relatie. Hij beweerde tegenover mij dat hij zijn vrouw geleidelijk wilde laten inzien dat hun huwelijk niet meer werkte… Ik moest geduld en vertrouwen hebben.. Na 5 maanden was mijn vertrouwen weg en was ik langzaamaan kapot aan het gaan door de twijfel en werd ik steeds ‘kleiner’. Nu, een maand na ‘de beslissing’ voel ik me weer sterker worden met de dag. Ik ben blij met het feit dat ik gescheiden ben van de ‘verkeerde man’ en blij dat ik de pijn en onzekerheid die mijn foute man veroorzaakte kwijt ben! Ik sta inmiddels volledig op eigen benen en realiseer dat de vrouw van (een topper!!)mijn foute man een groter probleem heeft dan ik!Ze is niet te benijden. Daarnaast moet ik echter toegeven dat ik , naast pijn, ook ontzettend veel uit het leven en de liefde heb gehaald de afgelopen 5 jaren. Ik had ze niet willen missen. Naast diepe dalen, grote hoogten! En mijn god, wat waren we verliefd. Ja, hij ook. Dat weet ik zeker. Verliefd op de liefde, en de spanning en het avontuur. In die zin was one relatie echt. Alleen jammer dat ik meer wilde….

    ‘Bonny’

  • Anoniem schreef:

    Wat moet ik doen? Zo
    Wat moet ik doen? Zo herkenbaar wat jullie allemaal schrijven. Mijn “foute man” is niet alleen fout maar ook afstandelijk en stil. Ondertussen gaat m’n leven lekker door, maar mijn liefdesleven en emoties draaien alleen maar om hem, ik ben moe van mezelf, ik walg ervan..Waarom blijf ik ongewild hangen aan deze gestoorde en emotioneel gehandicapte man? Mijn verstand verliest het constant van mijn gevoel. Dan lukt het mij maanden niks te laten horen en uit het niets mis ik ‘m weer. En het ergste is nogal wel het feit dat hij uit zichzelf nooit wat laat horen en als ik maanden niks meer schrijf, is hij er als de kippen bij met de vinger op het zere punt, met woorden als; “Ik verlang naar je..” Verschrikkelijk, want ik hou mijn schrijven heel vriendelijk, zoals: “hoe gaat het ermee? Ofzo. Daar krijg ik nooit antwoord op, tis altijd ” ik wil je, denk aan je en ik verlang naar je”. Hij zet m’n sluizen daarmee open en weg is ie. Loop ik te mailen, niks krijg ik terug. Denken jullie dat hij dit opzettelijk doet of..wat is het nou? Heb mezelf prima onder de controle, heb mijn contact-gedrag verminderd; ik verdien dit, niemand verdient dit. Ken deze foute man bijna 3 jaar, heb ‘m maar een paar keer kunnen zien, hij communiceert totaal niet met me, hij vertelt niks over zichzelf, terwijl hij alles van mij weet en ga zo maar door.Kan mezelf niet geven aan een andere man; zit helemaal vast. Durf ook niet meer in te gaan op de avances van misschien eerlijke en lievere mannen. Het liefst wil ik weten waar ik aan toe ben met deze man, maar hoe het ervoor staat begin ik te beseffen dat het er daar nooit van zal komen. Doe echt m’n best om van deze man los te komen, maar wat doet het toch een verrekte pijn.

    Wendy

    • Anoniem schreef:

      Hoi Wendy,
      Ik herken

      Hoi Wendy,

      Ik herken het..juist die plekken die voor jou onvervulbaar zijn geweest,waar jou onvervulde behoeftens liggen die weet die foute man juist te raken.
      Ik herken het,en weetje ze kennen jou nog beter dan dat jij jezelf kent…
      Als jij weer zoon mailvan hem krijgt of een telefoontje vraag je dan eens af…
      Hij zegt ik mis je…hij zegt wat heb jij toch een lieve lach…hij zegt ik ga nooit meer weg,als ik kijk naar mezelf dat waren juist die dingen die ik zo heb gemist dat iemand dat tegen mij zou zeggen,en ik ben alleen en eenzaam…
      Dan zou het toch voor de hand liggen dat je daar intrapt,en die pijn ja ik herken het…
      Je wilt van hem los,want ergens weet ook jij dat hij je leugens vertelt maar tja wij zijn ook maar mensen…
      Lieve vrouw al doet het pijn,en door die pijn moet je heen wil je ceht loskomen van de foute man is Nee blijven zeggen.
      Ik spreek echt uit ervaring,ze blijven,ze komen steeds weer terug,werk aan jezelf,geef jezelf liefde en aandacht,luister goed wat hij tegen jou zegt,zeg weinig terug,ze spinzen erop om jou te laten vertellen en ze weten weer hoe het met jou gaat,ze houden je op verre afstand in de gaten…
      Bizar,echt bizar,maar jij bent sterker dan hij is!!
      Leer zijn valkuilen te herkennen,geef zo min mogelijk antwoord!!
      Blijf zakelijk,geef jou gevoel geen ruimte meer,leer met jou verstand te denken!!! en niet meer vanuit het gevoel,zo overwin jij hem!!!
      Sterkte.
      Annoniem.

    • Sis schreef:

      Foute. Man
      Zou ook mijn verhaal kunnen zijn nu al 7 jaar …. Maar omdat mijn partner waar ik mee woon nu al bijna jaar thuis zit ziektewet kan ik niet makkelijk afspreken met die vriend zeg maar en merk dat het contact ook veel minder is . En dat terwijl hij vaak zij HVJ . Je bent lief . Schat noem maar op . Hij is getrouwd maar op een site staat hij als single ook zoiets …. Maar ik ben stuk van verdriet kan zon man je nu zomaar vergeten ik snap het niet

      • Anoniem lolo ferraie schreef:

        Eng mannetje janlul
        Niet afspreken hij zeg tie tegen iedereen die kwetsbaar is
        Hij is uit op macht
        En na een fijn gevoel ramt ie je keihard onderuit !
        L0S laten

    • Sis schreef:

      Foute. Man
      Zou ook mijn verhaal kunnen zijn nu al 7 jaar …. Maar omdat mijn partner waar ik mee woon nu al bijna jaar thuis zit ziektewet kan ik niet makkelijk afspreken met die vriend zeg maar en merk dat het contact ook veel minder is . En dat terwijl hij vaak zij HVJ . Je bent lief . Schat noem maar op . Hij is getrouwd maar op een site staat hij als single ook zoiets …. Maar ik ben stuk van verdriet kan zon man je nu zomaar vergeten ik snap het niet

  • Anoniem schreef:

    Het wordt pas echt gevaarlijk
    Het wordt pas echt gevaarlijk als zo’n foute man in de gezondheidszorg zit!! Het valt me op dat niemand plaatsnamen noemt of initialen, zodat eventuele volgende slachtoffers er misschien iets aan hebben?

    • Bezoeker schreef:

      Bedoel je hiermee soms ene L
      Bedoel je hiermee soms ene …. uit Utrecht??

    • Bezoeker schreef:

      in de gezondheidszorg ?
      in de gezondheidszorg ?
      ehhh ja ! ik ben ook slachtoffer geworden van een foute man die in de gezondheidszorg zat.
      ben nog steeds aan het herstellen van het trauma.
      alles kwijtgeraakt daardoor.
      mijn verhaal en een oproep staat op machtsmisbruik.nu

      groetjes,
      Eva

    • Bezoeker schreef:

      Herkenbaar. Waar (in welke
      Herkenbaar. Waar (in welke plaats werkt die man?)

  • Anoniem schreef:

    Grappig ik herken mezelf wel
    Grappig ik herken mezelf wel een beetje in de foute man, het enige wat ik dus niet doe is dat ik onzin verkondig en vrouwen manipuleer.
    aller eerst wil ik zeggen dat ik het echt een nare streek vind om vrouwen zo te manipuleren, ik vind in het in algemeen dan ook dat je mensen met respect moet behandelen.

    SLETTEN BESTAAN NIET!! mannen en vrouwen kunnen geen sletten zijn! Daar moeten we eens vanaf! vrouwen zijn gedwongen door de man om zich een slet te voelen als ze vaak sex hebben met mannen. Ik persoonlijk heb er niets op tegen als ik een vrouw leer kennen die veel sex heeft gehad met mannen, een man doet het immers ook. Volgens mij is sex gewoon lekker en doen we het allemaal.
    Ik geef toe dat ik vrouwen ook pijn heb gedaan omdat zij mij snel leuk vonden en gek van me werden, ik voel me daar ook niet fijn onder maar ik ben wel eerlijk vanaf het begin. Het verschil is denk ik dat een vrouw sneller zekerheid wilt en de man rustig aan wilt kijken of hij het wat vind of niet, om het maar even zo te zeggen. Als je niet zo snel “geplayed” wilt worden spreek dan met jezelf af dat je in ieder geval de eerste maand (of langer) dat je een man leert kennen niet met hem naar bed gaat en niet de eerste date niet en dan de tweede wel, want dat gebeurd echt heel vaak. Leer elkaar eerst kennen en kijk dan verder, dit gebeurd tegenwoordig te weinig. Ik zeg niet dat je niet op de eerste date sex mag hebben maar als je dit wel doet zie dan wel in dat je misschien niet al te serieus word genomen. Met mijn laatste vriendin heb ik op de eerste date sex gehad en heb daar vervolgens drie jaar een relatie mee gehad dus zo kan het ook.
    Mannen zijn vaak uit op sex, dit maakt hun niet slecht..zo zijn mannen het is aan de vrouw om daar op een bepaalde manier mee om te gaan. Vrouwen hebben veel meer macht dan ze denken.. onthoud dat!

    Groeten Sergio

  • Anoniem schreef:

    Mijn verhaal past ook mooi in
    Mijn verhaal past ook mooi in de reeks….
    Maar er is een punt dat me boeit: iedereen die de pech heeft gehad om op zo’n foute man te vallen, heeft ontzettend veel last om er zich los van te maken, om die foute man te vergeten, en vooral te negeren. Ik ben er gelukkig wel in geslaagd om hem totaal uit mijn leven te bannen, maar als ik op die emotioneel zeer drukkende periode terug kijk, en vergelijk met andere ervaringen, blijft deze foute man nog steeds diegene waarvoor ik de sterkste gevoelens van verliefdheid had, en zels zo opnieuw kan oproepen, als ik zou willen. Daar kan geen ratio tegenop, en ik zou dat graag willen begrijpen, omdat ik bij elke andere man ontgoocheld ben omdat ik niet dezelfde heftige gevoelens van verliefdheid en verbondenheid voel. Dus, wie kan mij een logisch inzicht geven?

    • Bezoeker schreef:

      mijn foute man
      Ik heb nog altijd een relatie met een foute man.
      Toen ik hem via internet leerde kennen, zei hij dat hij single was en al twee jaar gescheiden. Heel lief. Op dat moment moest ik net een zware operatie ondergaan, en toen ik thuiskwam, op kerstavond belde hij me. Het was zo’n warm gesprek, ik voelde me zo gelukkig.
      En hij bleef bellen. Op 2 januari kwam hij me halen. Ik kon nog niet stappen, maar het kon hem allemaal niet schelen. Hij wou me zien…Na onze eerste date kreeg ik een smsje: ik wil met je verder. En ja, ik ook met hem. Ik was verliefd. Maar door mijn gezondheid kon ik de eerste weken niet meer buitenshuis daten, het was veel te lastig. En ik liet hem uitzonderlijk bij mij thuis komen. We waren een koppel. Tot ik op een bepaald moment voelde dat er iets was. Ik kon hem niet zelf bellen op zijn gsm. En ja, hij was getrouwd. De maandagmorgen kwam hij smeken om hem niet te laten vallen. Hij zei geef me aub een kans, ik zie je graag. En ik ga niet op skireis met mijn vrouw, ik kies voor jou. Ik geloofde hem. Ik was ook zwak op dat moment.
      En ja, hij ging op skireis. Daarna kwam hij iedere dag bij me, en hij wou weg van haar, zo snel mogelijk. En begin april gingen we samenwonen. Het viel me op dat hij haast niets van meubels mee had. En ja, zijn vrouw kwam aan onze deur, en slaagde erin om hem weer naar haar toe te trekken, en hij vertrok na drie weken. Dat is ondertussen drie maanden geleden, en we bellen iedere dag, mailen we zien elkaar geregeld en ja, we hebben sex. Nu heb ik weer ontdekt dat hij eind augustus weer met zijn vrouw een reisje gepland heeft, hoewel hij beweerde weer met mij een toekomst op te bouwen. En nu ga ik proberen hem los te laten. Het is de enige manier om ervan af te geraken.
      Ik ben goedgelovig geweest. In feite heeft hij van mijn fysische zwakheid toen, misbruik gemaakt. Ik was ook een makkelijke prooi. En toen werd ik verliefd en ik zie hem nog altijd graag. Maar zo kan ik mijn leven niet verder zetten. Hem negeren zal het enige zijn om ervan af te geraken.

    • Bezoeker schreef:

      De enige reden waarom je die
      De enige reden waarom je die sterke gevoelens hebt is de verslaving. Hier zijn boeken over. Je valt op zo’n man door je eigen tekortkomingen. Krijg je die helder en zie je je eigen beschadiging opgelopen door bijv. hechtingstijl dan bezie je de relatie ook opnieuw. Dan pas kun je je aangetrokken voelen tot gezonde mannen.

    • Maria schreef:

      een wijze les maar een zware
      dat ontgoochelde heb ik exact hetzelfde, het voelt zooo dubbel, je weet exact dat dit niet goed voor je is maar dat soort van verlangen dringt zich steeds op van die ‘momenten’ aan je op…..ben erg benieuwd hoe je dat nu voelt, ik zie dat je dit 4 jaar geleden typte hier….

      groetjes

  • Anoniem schreef:

    dat gevoel heb ik dus
    dat gevoel heb ik dus ook!
    het is nu 5 jaar geleden dat ik mijn foute man ging negeren,heb nooit meer contact gezocht met hem.
    Voor mij is dit het beste,ondanks dat ik inderdaad ook nog het gevoel herken van mijn passionele zucht naar deze man.
    Ik ben nadien geen enkele man meer tegengekomen die mij dat gevoel kan geven.

    • Anoniem schreef:

      Foute man
      Dat denk jij
      Dat zit tussen jou oren
      Troost jezelf
      Echte liefde heeft hij je niet gegeven
      Leugens pijn doen & bedriegerij
      Zoiets mag je nooit meer toelaten
      Haal adem
      Lach
      Leef
      Maak je hart vrij
      Wacht maar af …
      Jij gaat het vinden
      Zeker weten
      Dan pas weet je wat echte liefde is
      En hij ….
      Nooit , vliegt vd 1 e relatie id. andere
      Heeft stemmingswisselingen

      Doet mensen bewust pijn & maakt ze jaloers
      Uit eindelijk is hij het zelf
      Heel erg zelfs. 🙁

  • Anoniem schreef:

    Hallo dames,ik heb hier ook
    Hallo dames,ik heb hier ook een Vraagje ik en me ex komen elke keer weer bij elkaar,echt vreemd maar nu is het zo dat wanneer hij terug komt nooit wat zegt als ik hem dus dingen vraag enzo,nooit krijg ik antwoorden.we Sexen met elkaar alles maar uiteindelijk zegt hij laat me met rust. Maar dan over een paar jaar neemt hij weer contact op. Hij weet dat hij veel voor mij betekent en dat ik zwak ben voor hem ,en wat me wel bekend voorkomt hier ja ik moet hem wel alles vertellen maar hij vertelt me niets. Kan iemand me uitleggen wat ik hiermee moet?? Bvd little princessa

    • anoniem schreef:

      even een vraag aan jou.
      even een vraag aan jou..princessa!

      is het zo dat jij dan ook totaal het contact verbreekt met jou ex telkens, heb het idee namelijk dat ik in een soortgelijke situatie zit en kom maar niet tot de clou..!!Normaliter ben ik heel direct afkappen als twee keer hetzelfde gebeurt maar nu ligt dat anders en weet dus niet wat ik moet doen en wat slim is.
      ik bedoel dus ook echt het contact verbreken dus ook mail enzv.. verwijderen. ben even benieuwd namelijk

    • Anoniem schreef:

      Player
      Nooit meer op ingaan
      Hij doet jou pijn
      Deur dicht
      En je openstellen voor een ander
      Je weet niet wat je mee maakt .
      Echte liefde!

    • Anoniem schreef:

      Player
      Nooit meer op ingaan
      Hij doet jou pijn
      Deur dicht
      En je openstellen voor een ander
      Je weet niet wat je mee maakt .
      Echte liefde!

    • Anoniem schreef:

      Player
      Nooit meer op ingaan
      Hij doet jou pijn
      Deur dicht
      En je openstellen voor een ander
      Je weet niet wat je mee maakt .
      Echte liefde!

    • Zer0amsterdam schreef:

      FouteLeugenaarAlsMan
      Lees over narcisme
      Leest over psychopaat
      Lees …
      En neem nooit meer contact met hem op

  • Anoniem schreef:

    Zeer herkenbaar allemaal.
    Zeer herkenbaar allemaal. Grote hoogtes plotseling gevolgd door diepe dalen. Waar ik nieuwsgierig naar ben: Hoe ziet de langlopende relatie van de foute vreemdgaande man eruit? Is hij naar zijn eigen vrouw toe ook nog attent en charmant? Waarom blijft hij bij haar wel plakken? Houd ze hem kort? Of is ze naief? Vervult ze een soort moederrol? Houdt hij van haar als van niemand anders? Of is zij eigenlijk nog de meest leeggezogen gebruikte persoon in het hele verhaal?

    • Zoetje schreef:

      Mijn ex heeft ook narcistische gedragingen….
      Ben 30j getrouwd met hem,nog steeds,3e echtgenote!ook bij de vorige echtgenotes verliep het
      Zoals bij mij….vreemdgaan!en hij kreeg kort daarna de bons van hen.
      Tijdens mijn huwelijk heb ik heb ik 25 jaar niets gemerkt,behalve dat hij 3 burn’outs heeft gehad en een licht hartinfarct in 2010…na een eerste emotionele verhouding met 1 van zijn personeelsleden.Hij heeft 3 algemene bestuursfuncties in een holding….
      Twee x heeft hij na een verhouding mij opnieuw gebruikt om de zaken terug proberen te lijmen…
      Ik ging niet meer naar bed met hem….was er emotioneel nog niet aan toe om dit te doen..wel was
      hij samen met mij onder ons dak.
      Tussen nr 1 en nr 2 was het erg zwaar voor mij…hij belde met haar waar ik bij was,zelfs op restaurant!Ik liet hem dan lekker zitten en ging met taxi naar huis…
      nr 3 startte ongemerkt…maar ik ‘voelde’ waar ik niet zeker van was….op restaurant,waar hij mij wekelijks voor uitnodigde,begon hij telkens na het toetje, mij onder dwang de echtscheiding af te dwingen…let wel…IK moest een echtscheiding regelen!!
      Zijn vorige echtg hebben hem toch ook eruit gegooid??Maar ik deed dit niet.Heb hem wijsgemaakt dat deze x HIJZELF het zal moeten doen!!
      Oktober 2012 wist ik het met zekerheid.Hij vertelde dat hij’een verhouding’ had!Again-:((
      2e x met een zwart huidskleurige….openbare bijstand geniet ze…en dus woont ook in een dergelijke flatgebouw..
      Eind november 2012,melde hij erbij te gaan wonen…was de volgende ochtend weg met scheerapparaat en ‘cialis’ werkt langer dan ‘viagra’….
      Ik blijf getrouwd met hem….laat hem niet meer los….ik wil toch geen partner meer….heb wel nog steeds mijn jeugdvrienden en nieuwe vrienden die mij écht zijn blijven steunen.En nog steeds!!
      Ik ben nu wat emotioneel aan het bijkomen,ja, 5 jaren getiranniseerd vraagt tijd om te helen!
      Én ik ZAL helen!!Want ik verdien dat!!
      Op een bepaald moment in januari 2013, heeft hij mij tóch weer te pakken met manipulatie…ik ben daar aan hun adres geweest en heb hem voor het hele flatgebouw vernedert door op alle bellen te duwen omdat hij weigerde naar beneden te komen….ik heb vragen gesteld aan de buren die gewillig antwoordde….ook zijn zwarte huidskleurige is niet aan een proefstuk toe…hij is nr
      7 op 12 jaar tijd!!
      Hij past bij haar, zei ik in het openbaar…Na een half uur ter plekke hem zijn vernederingen terug te geven ben ik huiswaarts gekeerd…en voelde me bevrijd van mijn opgekropte frustratie van 5 jaar nooit iets terug gedaan te hebben naar hem toe…dit heb ik eerlijk verdiend!!
      Hij woont nu 3,5 maand bij haar….hij koopt haar en ze gooien met geld…hebben in het buitenland een gezamenlijke rekening geopend…gelukkig kan hij niet aan
      mijn centen….-:))
      Ik wacht verder af wat gebeuren zal….leid mijn eigen leven nu….en mijn verloren lichaamsgewicht komt stilaan terug…ik voel me nu gelukkiger….maar..
      Blijf me sterk houden!!
      Ik ben nu 61jaar….hij 64,5…hij zal gedeeltelijk blijven werken na zijn pensioen….ja,macht en aanzien is belangrijk voor hem….evenals manipuleren….
      Dames…hoed u voor dit soort mannen!!Gooi ze terug op zichzelf!!
      Lees psychologische sites op internet en zie wat dergelijke mannen allemaal aanrichten in huisgezin en familie….
      Sterkte met je eigenliefde,zorg goed voor jezelf….!

      • Zoetje schreef:

        De narcist
        Wat hierboven beschreven staat is dezelfde persoon met het gevolg van het verhaal -:( we zijn nu 2016…
        Deze man kwam in totaal uiteindelijk 9x terug en ging 5 X heen en weer bij zijn laatste zwarte.Telkens hij daar teruggaat moet hij aanzienlijke bedragen betalen!( wat een slimme,gewiekste vrouw!( ondertussen is ze weduwe geworden en krijgt dus €1100/ maand weduwepensioen) wij zijn gescheiden( 18/3/2014),hij dwong het mij af want zij wilde niet samenwonen met een getrouwd man!!Jaja,begrijp me goed( zelf was ze wel getrouwd gebleven.Haar ex deed hetzelfde naar haar toe wat zij ons gezin heeft aangedaan.)Natuurlijk zijn beiden verantwoordelijk voor hun gedrag.
        Januari dit jaar (2016)kwam hij weer terug met de woorden’ ik heb altijd geweten dat wij samen oud zouden worden…!
        De zwarte belde mij op: hij liegt,bedriegt,manipuleert en daarom gooide ik hem buiten met zijn meubels!
        Terwijl hij enkele weken oficiel bij mij terug woonde,kocht hij zonder mijn medeweten een apm …zij leeft daar samen met hem en houd haar eigen apm…trekt háár weduwepensioen en heeft nu zijn bankkaart op zak..
        Ze slapen apart en ieder zijn leven( het was geen liefde met haar,zei hij me)
        Tegen een vriendin van mij( psychologe) vertelde hij op zoek te gaan naar een jong exemplaar,ook een zwarte,want hij wilde weer intimiteit beleven in relatie zoals ‘ wij’samen hadden.We hebben hierom gelachen….( hij wilde helemaal geen intimiteit en stootte me zelfs af en zei dat ik het wel mocht doen,over zijn hoofd wrijven…) gedrag en woorden van hem:kloppen niet!!
        Het totaalbeeld:
        Vreemdgaan en manipuleren naar mij toe vanaf 2010( bellen naar vriendinnen waar ik naast stond)
        Door de derde vriendin op 6 weken tijd meegenomen naar haar huis.
        Bij deze laatste 5x teruggekomen naar mij….en 5 X teruggegaan naar haar..( mits haar betalen!) ohw!: het is niet voor het geld dat zij hem terugneemt,want ze kwam voorheen óók toe met €900/ maand…!!!zijn woorden!
        Borderliner zou hij zijn,gaf hij mij te kennen…ik denk óók narcist!
        Ik heb hem op goede vrijdag de deur uit gezet,hij ging zogezegd op hotel,de leugenaar!
        Drie dagen later had ze zijn bankkaart !!( vorig jaar kostte ze hem €12.000 !
        Heb hem korte tijd later een email gestuurd dat hij moest ophoepelen uit mijn leven,forever
        Heb alle contacten met hem geblokkeerd en ik ben opnieuw mijn leven op poten aan het zetten.Deze keer was de laatste keer dat ik in zijn valkuilen trapte.
        Hij liet zijn meubels en alles achter bij mij en heeft zelfs géén foto meer van zijn vader of moeder…ze zijn beiden overleden..
        Ik ben aan mezelf aan het werken dit achter mij te laten en ik kijk vooruit opnieuw een mooi leven op te bouwen.
        Ik heb heel veel geleerd in dot 30jarige huwelijk waar er 25 van heerlijk zijn geweest,maar hij plots door depressies en impulsief gedrag een einde heeft veroorzaakt ,zoals hij deed bij zijn vorige,officiële 2 exen…
        Conclusie:een man veranderd NOOIT!!en deze werkt naar afbrokkeling toe..
        Hoe het gaat eindigen met hem…??In ieder geval wens ik dit niet meer te weten…
        Lieve soortgenoten: geef dergelijke hufters géén kansen zoals ik toeliet!!!Je gaat eraan!!Met heel veel pijn en uitgesteld verdriet en verlies van jaaaaren!
        Ondertussen ben ik 64 jaar!( hij 76,5!) en denkt nog een jong ding te versieren( die dezelfde weg op gaat zoals de vorigen…,jammer voor deze onervaren jongere zwarte waar hij nu naar op zoek is ,uiteraard tijdens zijn huidige relatie!!herhaling alom!!!
        Sterkte dames !! Houd jullie teugels van je paard in eigen handen en laat je niet langer belazeren!
        Ondersteunende en sterk energetische knuffels voor jullie!
        Zoetje..

    • Roos uit Barneveld schreef:

      Player
      Gevoelens uitschakelen
      Ratio … L0s laten
      Man noemt zich zelf #LuctoretEmerg0(o)
      #G0

    • Bezoeker schreef:

      Nee natuurlijk is hij dat
      Nee natuurlijk is hij dat niet naar zijn eigen vrouw
      Hij draait alles om
      En die vrouw is er omdat het een goed & lief mens is
      Helaas leeggezogen
      En x op x bedonderd

  • Eva schreef:

    Heel herkenbaar
    Het is allemaal zeer herkenbaar. Ben zelf met zo’n monster getrouwd geweest, met de narcistische trekjes.
    Mijnheer was directeur in een niet nader te noemen bedrijf. Zijn gedrag was niet voor de buitenwereld zichtbaar, maar zijn gezin leed erg onder zijn gedrag met alle kwalijke gevolgen van dien. Totdat ik steeds meer voor mij en mijn kinderen op ging komen en zijn gedrag niet meer pikte. Mijnheer wilde scheiden. Dat hebben ik en mijn kinderen geweten, de wraakacties waren vreselijk. Uiteindelijk moest er een rechter aan te pas komen en ben nu echt van hem af. Als mijnheer mij nog één maal lastig valt grijpt het OM hem in zijn lurven. Inmiddels heeft een vrouw gevonden die alles goed vindt. Hij heeft nu zijn volgende slachtoffer te pakken.

    • jelena schreef:

      foute man/ narcist
      Hi eva kun jij aub initialen en woonplaats prijsgeven? Zou mij heel misschien een licht doen werpen op mijn “relatie” Thanks hoop dat je dit leest en wil reageren.

  • Bezoeker schreef:

    ik, inmiddels 10 jaar een
    ik, inmiddels 10 jaar een relatie en 2 kinderen verder, ben er nu pas achter dat ik dus ook met zo’n “soort” man samen ben….wat een stom/ inzichtloos mens ben ik ook! terwijl ik juist van mezelf zo iemand ben die veel “mensenkennis” denkt te hebben, het gezegde liefde maakt ontzettend blind is voor mij nu absoluut niks onbekends meer…helaas……nu in de fase negeren aanbeland en daarna zien we wel verder, zal ik het volhouden bij deze misselijkmakende, emotieloze en egoistische man?
    zijn hersens zitten in zijn broek ben ik bang….terwijl hij zelf denkt dat ze in zijn hoofd zitten (“oh wat ben ik toch goed!!!” –> een bekend denkbeeld van een narcist ben ik achter!, dacht eerst dat het altijd geintjes waren, niks was minder waar)
    mijn hele zelfbeeld is weggevaagd….vraag me dagelijks af wie IK nou werkelijk ben?! doordat ik daar nu zo mee bezig ben kom ik er dus steeds meer achter dat het niet aan MIJ ligt maar aan “DE man des huizes”

    • Bezoeker schreef:

      Nee, jij bent een goed mens
      Nee, jij bent een goed mens
      Liefde vol / goed Hart
      Dat ben jij
      Je bent niet gek
      Dat is Hij !
      Emoties uitschakelen
      Narcist Vrij !

  • bezoeker schreef:

    zeer herkenbaar allemaal, het
    zeer herkenbaar allemaal, het maar niet los kunnen komen van een man waar je gevoelens zo diep voor zitten dat je er beroerd van bent… walchelijk…liefde is mooi , mijn ervaring liefde doet pijn foute mannen weten je heel heel mooi te bespelen…. ik ben 2 jaar terug iemand tegen gekomen… hij kinderen ik kinderen enzv.. 2 maand daten de klick is er en afspreken..nog steeds verwerken scheiding hij dan… rustig aan.. maar o wee als ik te dicht bij kom, vervolgens weer het zelfde verhaal weer na twee maand contact en weer afgesproken bij elkaar en vv weer radiostilte….. hij blijkt van alles er tussen door te doen.. dus ook vrouwen.. enzv…maar wel aangeven dat er overspannenheid zit enzv..

    Wees dan eerlijk en zeg dan recht voor de raap.. meid het gaat alleen om de sex even goede vrienden dan had ik mijn keus er in kunnen maken er mee instemmen of niet… maar ja dan krijg je de verhalen echte liefde groeit met de jaren… hmmm ik weet het niet .. denk in iedergeval… wel dat wij vrouwen allemaal zoon man een keer mee moeten maken soms wat vaker om te leren… en ik ben ook heel wat wijzer geworden van het boek van carolien roodvoets monsterverbond.. daar worden de typjes goed neergezet.. top.denk ook dat deze man echte bindingsangst heeft..en zichzelf zoekt. dat is ook een weg natuurlijk.
    En ik was bij deze man juist wat gereserveerder omdat ik al wat foute mannen was tegengekomen… niets verder mee gebeurt.. maar als sommige foute mannen hun zin niet krijgen ben je alsnog de slet… ?!

    Merk toch wel dat mannen heel slinks zijn als ze hun zinnen op een vrouw hebben gezet en ik vind het walchelijk hoe mannen hierin spelen..je maakt vrouwen letterlijk kapot en ik vind het niet een volwassen gedrag… denk ook dat het nog mannen zijn die dit gedrag vertonen die in de adolescent periode zijn blijven steken dus nog niet naar een hoger niveau van een relatie in kunnen..

    • Anoniem schreef:

      Fout Mens
      Zo herkenbaar !
      Rudy ~ heet hij .
      Aanpakken , nooit meer tijd aan besteden
      Het aandacht schenken NOOIT meer waard
      Vrienden er over vertellen
      Politie inschakelen
      #amateurIDliefde #Leugenaar

  • bezoeker schreef:

    oo nog even op de valreep
    oo nog even op de valreep,naar wendy,

    ze houden je op verre afstand in de gaten…

    ja het is werkelijk waar dat juist deze mannen je achter de schermen in de gaten houden… dat blijkt echt zo te zijn, ik wilde het niet geloven.

    • Anoniem schreef:

      Slechteinvloedvanman los laten niet goed voor je
      Dat klopt
      M’n afspraken volgt hij
      M’n aankopen weet hij te melden
      M’n vrienden wil hij nooit ontmoetten
      Staat soms ineens voor je terwijl de heer 200 km verder op woont
      Durft je te bellen & te zeggen hoe haal jij het in je hoofd om 2 dan niets van je te laten horen Terwijl hij zelf de gene is die niet opneemt enzovoort
      Na 3 vrouwen & 4 kinderen waarvan Fam. Een deel niet weet
      Ben ik hem gepeerd !
      Niks is goed
      Andere x ben je geweldig
      Gewoon treiteren & je om de zoveel tijd moedwillig aanpakken
      Nooit aan 1 van z’n vrienden voorgesteld
      Verschillende malen Drugs gebruik gemerkt
      Vreemd waarom zou je zou iets …… Helpen ?!

    • Anoniem schreef:

      Slechteinvloedvanman los laten niet goed voor je
      Dat klopt
      M’n afspraken volgt hij
      M’n aankopen weet hij te melden
      M’n vrienden wil hij nooit ontmoetten
      Staat soms ineens voor je terwijl de heer 200 km verder op woont
      Durft je te bellen & te zeggen hoe haal jij het in je hoofd om 2 dan niets van je te laten horen Terwijl hij zelf de gene is die niet opneemt enzovoort
      Na 3 vrouwen & 4 kinderen waarvan Fam. Een deel niet weet
      Ben ik hem gepeerd !
      Niks is goed
      Andere x ben je geweldig
      Gewoon treiteren & je om de zoveel tijd moedwillig aanpakken
      Nooit aan 1 van z’n vrienden voorgesteld
      Verschillende malen Drugs gebruik gemerkt
      Vreemd waarom zou je zou iets …… Helpen ?!

  • nog een ervaringsdeskundige schreef:

    Ik heb ook 11 een relatie
    Ik heb ook 11 een relatie achter de rug met een narcistische man. Walgelijke methodes houden ze er op na. Hij was altijd op zoek naar het ‘zwarte doosje’ (zo noemde hij dat) bij mensen, hielp ze vervolgens en verwachtte daar admiratie voor terug. Gaf je die niet, dan werden je zwakheden groot uitgelicht. Hij noemde mij regelmatig borderliner, vond in zijn overhemden notities met aantekeningen over mijn geestelijke toestand. Ik heb mij vier keer naar een psycholoog laten sturen. Af en toe kon ik een pak slaag krijgen als ik hem flink de waarheid zei over zijn manier van doen. Nog steeds heb ik 2 bruggen in mijn mond die door deze klappen vervangen moeten worden. Ik heb daar niet zomaar geld voor. Hij is 3 x getrouwd geweest, na 10 jaar is hij een vrouw zat en moet er iets nieuws voor komen. 6 kinderen van hem zijn door de scheidingen op bijstandsniveau opgevoed door de gedumpte moeders, terwijl hijzelf miljonair is en in weelde leeft. Met de overtuiging dat hij het ook allemaal zelf heeft moeten verdienen en hem niets zomaar in de schoot is komen vallen. Hij is nu zijn vierde vrouw aan het afwerken, tegen de tijd dat hij aan vervanging toe is, is hij de 60 gepasseerd, misschien dat hij dan eieren voor zijn geld kiest.

  • Leeuwin schreef:

    Forum?
    Ook ik ben aan het scheiden van een narcistische man. Heb op internet echt heel veel bruikbare info gevonden maar in het Nederlands echt weinig. Geen forum voor lotgenoten of zo. Iemand anders wel?

    Wil je echt van zo’n man af? Apathisch zijn (geen negatieve en ook geen positieve aandacht) en GEEN CONTACT.
    O ja, en zeg ook vooral niet dat ie gestoord is en hulp nodig heeft. Vinden ze helemaal niet leuk, en dat is zwak uitgedrukt.

  • trees schreef:

    foute man
    zit nog met bek open van verbazing…twintig jaar alleen geweest twee jongens in uppie opgevoed…onafhankelijk en dan verliefd op een foute man….

    • CvR schreef:

      Lieve Trees, niemand is
      Lieve Trees, niemand is onafhankelijk van liefde, warmte, aandacht en genegenheid. Stop jezelf te pijnigen, je bent zorgzaam,en hebt jezelf waarschijnlijk altijd opzij gezet. Nu is het tijd voor jou, geef jezelf de aandacht en hou van jezelf, omring je met goede vrienden en neem de liefde waar je hem vindt waarbij jij bepaalt wat er wel en niet gebeurt, en voel je in je onderbuik dat het niet klopt, ga je dan niet afvragen of jij het wel goed doet?. Vertrouw op je eigen instinct en hop door naar de volgende. Dit soort mannen is nog altijd in de minderheid, onthou dat goed.

  • CvR schreef:

    slachtoffer??
    Ik lees de verhalen en herken mezelf erin, wat maakt dat deze man in eerste instantie al tot je aangetrokken was, je vervult een behoefte, waar wij vrouwen zo goed in zijn, hem op een voetstuk plaatsen, hem steunen bij zijn ellende. Het zijn ook vaak moederskindjes!. Waarschijnlijk stond je in het begin sterk in je schoenen, doch was je emotioneel afhankelijk van de liefde van een man. Echter op het moment dat je te dichtbij komt, blijkt hij ineens niet verliefd. Ik heb dit nu drie keer meegemaakt in twee jaar tijd met dezelfde man, die heel goed wist wat ik wilde en wat mijn gevoel was, ik ben ervan weggelopen, maar hij kwam terug, vanwege het stukje vriendschap en respect wat ik dacht dat er opgebouwd was, liet ik het toe. De laatste keer, nu net twee maanden terug, deed hij er een schepje bovenop, hij hield nu van me, en ik was de enige…dat was gauw over toen ik hem twee weken terug betrapte op zijn leugens en dubbele agenda, waarvan hij nog zo had beloofd eerlijk te zijn. Het was voor mij de druppel maar guess what, wat was zijn reactie; zijn verliefde gevoelens bleven uit (dit alles in een week tijd). Dames lach erom, dit zijn losers, niets en niets minder. Ze zuigen je leeg, geven je een gevoel van minderwaardigheid of versterken dit juist omdat jij er zo aan toe bent. Vaak zijn ze ook verslavingsgevoelig, voor weed in mijn geval. Ik heb op dit moment nog enorm veel verdriet erom, omdat ik me afvraag waarom er mensen zijn die zo met andermans gevoelens omgaan. Waarom? is mijn grote vraag en daar pijnig ik mijzelf mee. Ik ga er vandaag of morgen mee ophouden, mijn verlies nemen en er lering uit trekken om van dit soort ontspoorde kerels als EvdP uit A., heel ver uit de buurt te blijven.

    • Bezoeker schreef:

      aan cvr of wie het wil lezen
      ik vraag mij af of mijn ex waar ik 10 maanden bij was ook een narcist was, maar geen geweldadige, heb hem ook niet op leugens kunnen betrappen, wel dat hij een ongelooflijk moederskind is, maar als ik dat zei was dat nt zo, hij noemde dat zorgzaam zijn, moeder belt en hij sprong maar weer, en ze deed dat vooral als we een afpspraak hadden, of ze belde hem op zijn gsm als hij met mij aan het bellen was, ze manipuleerde hem ook, en emotionele chantage, zijn broers kwamen al nt meer bij haar, zijn exen waren in zijn ogen op eentje na allemaal gestoord, hij wist dat ik een wantrouwig persoon was en hij deed er nog een schepje bovenop, hij zei ook dat hij empathie had, maar daar heb ik weinig van gemerkt, als ik ergens naartoe ging vroeg hij altijd of daar mannen waren, wou ik gaan winkelen met een vriendin dan begreep hij niet waarvoor dat nodig was, hij had ook nooit ergens schuld aan, wel reacties uitlokken maar zei daarna, dat heb ik niet gezegd, en nu ben ik weer terug bij af, en het is allemaal mijn schuld, ik zoek volgens hem achter alles iets, en ik moet maar eens opzoeken wat achterdocht met een relatie doet, hij weet nt eens wat een relatie inhoudt, nooit gedacht dat ik zo diep zou kunnen zinken en mijn buikgevoel heeft vaak gezegd, klopt iets niet hier, nu ben ik bang ja, als de telefoon gaan, de gsm gaat of ik een email zal krijgen, ik zit er volledig doorheen en iedereen die mij kent zegt, als ik jou verhalen hoor, stoppen met die gast, maarja, gemakkelijker gezegd dan gedaan, want hij kon ook o zo lief zijn, als die biij mij was en begreep mij dan ook en pakte op die momenten mijn wantrouwen weer weg, maar paar dagen daarna kon die weer iets zeggen waardoor het weer om zeep was, net of die daarop kickte, en de laatste keer mailde hij, dat ik hulp nodig had, ik zie dingen die er nt zijn, hersenspinsels en dat ik heel ver in die dingen ga, mss wel, maar hij triggert het wel, hij maakt het steeds opnieuw los biij mij

      • Just M. schreef:

        Je beschreef net wat ik dus 8
        Je beschreef net wat ik dus 8 maanden heb mogen beleven ik zou kappen echt waar.
        het is sowieso fout dat hij jou alles kwalijk neemt en jou alleen laat investeren in jullie relatie.
        de narcist waar ik mee had flirte uiteindelijk zelfs met mijn beste vriendin deed voorstel voor naaktfoto’s en seks met haar.
        toen zei het mij vertelde meende hij dat het een grap is en zei me zelfs het niet zo serieus te nemen en dat ik er te zwaar aan tilde.
        in andere woorden bepaalde dingen kan die je gewoon niet kwalijk nemen dit klopt niet!!!!!
        echt denk erover na en stop vooral voordat die je leeg zuigt.

        • Assie schreef:

          Narcist
          Hoi Just M. Zo herkenbaar. Ook ik heb dit zo ervaren. Is het misschien dezelfde man? B. v. W uit N.?
          Laat het nu gaan…
          Sterkte

    • Bezoeker schreef:

      Terug vechten schat
      Terug vechten schat
      Het is een sukkel
      Een loser
      Heeft anderen nodig die hem op een voetstuk plaatsen
      7 jaar lang heb ik er in buien aan mee gedaan
      Hij doet het op slinkse wijze gestructureerd
      En als jij d’r klaar voor bent trapt hij je weg
      En doet naar andere of het aan jou ligt
      Enge Man Zieke Geest
      Uit de buurt blijven
      Hij is alles zo zat
      Wil gekke & vreemde dingen
      En draait alles om
      Zet hè m op wijffie !!

  • Douce schreef:

    Ik herken dit verhaal erg
    Ik herken dit verhaal erg goed in Maus Diep.(bijnaam) ERg fout!

  • esther schreef:

    narcistische mannen
    Zo herkenbaar al deze verhalen. Gelukkig, dit helpt me een beetje. Ik kom net uit een relatie met een narcistische man. Nu ik erover nadenk, is het dit soort type mannen die me altijd hebben aangetrokken en waarom ik in de liefde nog steeds geen geluk heb.
    Mn onderbuik gaf me bij deze laatste man in het begin al signalen genoeg. Maar ik voelde me sterk, en dacht ach we zien wel waar het schip strandt, wat kan mij nu gebeuren.
    Een half jaar verder is mn zelfvertrouwen behoorlijk gedaald. Moet ik aan andere mannen voorlopig niet denken en baal ik van mezelf dat ik zo dom ben geweest.
    En hij heeft de dag nadat het uit ging, eigenlijk daarvoor al, meteen weer een ander en op facebook lijken ze hopenloos verliefd. Dat doet pijn. Maar ach, dat sprookje gaat uiteindelijk ook weer eindigen. Dus ik hoef haar niet te benijden.
    Ik vraag me zo af, wat bezielt deze mannen, en hebben ze gewoon geen geweten? Dat je zo kunt leven…..

    • Anoniem schreef:

      Waardeloze Man
      Ben jij gek
      Laat je nooit pijn doen
      Zal ik jou iets vertellen
      Deze vrouw red het ook niet met hem
      Hij is een narcist
      Lees daar over
      En jij … Je bent een geweldige vrouw
      Ophouden met die vent op een voetstuk zetten
      Hij is het totaal niet waard
      Laat hem naar een ander gaan
      Hij heeft jou al genoeg pijn gedaan
      Daar genoot hij zelfs van
      Dat is slecht !

  • summer schreef:

    foute man
    Jaren geleden n relatie gehad met n foute man….en weer, trapte er steeds in…..zijn zogenaamde liefde, mooie woorden, romantiek, gezelligheid, fntastische vrijpartijen…..maar nu weet ik dat het acteurs zijn; alles is gespeeld en nep, want t echte leven met n normale man is heel anders!…..de foute man speelt op je zwakke punten, zoekt labiele vrouwen uit en mooie om te pronken, houden van status, macht, geld! En jij hoort daarbij, heb 1 x een woordenwisseling gehad met hem en ik klapte dicht en ik ben echt geen bangerd ofzo, maar hij brandde me geestelijk zo af, dat ik dichtklapte. Ze lachen zich rot als andere mannen jaloers op ze zijn, ze zijn afschuwelijk charmant en meestal ook mooi. Maar ze spelen gewoon een film na, sprookjes bestaan niet, dames en hij is niet Echt als hij bij je is….probeer hem stiekem te filmen of leg een memorecorder in zijn auto of op zijn werk en je zult horen hoe slecht hij over mensen spreekt zo af en toe….ik sluit hem nu buiten en hij probeert nu dus aandacht te trekken. Net een baby, walgelijk. Negeer hem.Het is het beste, hij woont in Zuid-Holland en beginletter is A…..veel sterkte, dames!

  • AJ schreef:

    Ik ook !
    Hoi allen,

    fijn jullie ervaringen te lezen. Ik ben net 8 maand van een foute man af. En toch kan ik nog steeds aan mezelf twijfelen en vind ik de kracht niet om los te laten. Er blijven scenario’s in mijn hoofd spelen dat hij er op een dag achter komt dat…..en ik dus zijn reddende engel ben….ergens weet ik dat dat een illusie is daar hij zijn klauwen in de tweede dame na mij heeft gezet. Was het nou echt of nep wat we hadden, alles wijst op nep. Ik ben een gevoelig mens dus dit raakt me tot diep in mijn ziel. Probleem is…het is mijn buurman….ja ja ja ik weet t heeeeel stom met de buurman te beginnen. Ik was kwetsbaar, net uit een scheiding dus ergens ook logisch. Al met al wat kan ik doen om mezelf tegen mijn eigen gedachten te wapenen ? Iemand tips ?

  • Rozebottel 12 schreef:

    Foute Man,…nee gewoon geen liefde gekregen als kind zijnde.
    Ik heb de verhalen gelezen,…ik schrik ervan.
    Bepaalde lijken wel wat ik heb meegemaakt.
    Deze zgnde foute man,…is niets meer in vergelijking met een kind, datt smekend naar aandacht zoekt. Men weet dat de kindertijd hier een hele grote rol in heeft,
    De hoofdschuldige is vaak de moeder van deze foute man / en/ of vader, maar meer moet men denken in de lijn van de moeder.
    Vaak zijn deze mannen, totaal niet geknuffeld, of dat er ik houd van je mijn kind is tegen gezegd. Warme koestering en omhelzingen, etc…allemaal niet voorgrkomen in zijn jeugd. Dus, dit loopt vaak als een rode draad door zijn leven. En elke keer zijn er herkenbare profielen. Ik was mentaal al sterk voor de relatie, en in de relatie probeerde hij dit bewust/ onbewust af te vlakken. Hoewel hij zeer gek op mij was en vanmij hield, echt openlijk geven dat zat er op de een of andere kromme manier niet in.
    Ik bleef denken, we kregen een kind,….en het werd mij duidelijk. Hij wilde niet verbonden zijn door een huwelijk, terwijl dit wel besproken was…Wel, ik koos voor mij en het kind, verhuisd, helaas bijstand maar het kind komt niets te kort. Het was ook een man naar eer, status, macht, eigen directeur…Mijn droom is weg, het was drijfzand,..ik lik mijn wonden en ga door.Hij ook en is nu platonisch bevriend met een nog iets jongere vrouw, die hij via vage kennis kent,…ach, uiteindelijk zien ze dat ze het spel niet met vrouwen spelen maar zichzelf al die jaren voor de gek hebben gehouden.
    AU!…that must be a painfull feeling forever!

    Al die vrouwen die dit hebben ondervonden, houd je sterk, en geloof voor en vooral in jezelf!
    Je hebt eerst jou nodig, en je komt vanzelf wel een leuker, eerlijker iemand tegen…SUCCES!

    • een sterke, ookal beschadigde vrouw schreef:

      foute man, narcisme, koestering als kind
      Uit mijn leven gegrepen, jouw commentaar.
      Mijn ex-partner, met wie ik bijna de helft van mijn leven deelde en hij het zijne (25 jaar) is er vandoor met een een jonger exemplaar with no kids. Inmiddels, na een Sherlock Homes proces weet ik dat hij mij minstens 5 jaren (vermoedelijk langer) grof belazerde, veelvuldig loog en mij verwijten maakte over zaken waarvan ik nu pas weet dat het zijn éigen problemen betreft. Het is nauwelijks te bevatten. Ik heb gekozen voor mijn kinderen en mijzelf, maar worstel nog steeds met ‘ons gezamenlijk’ verleden, dat een grote illusie is gebleken.
      Ja, moeder is een heel belangrijke factor. De navelstreng van mijn ex met zijn moeder is niet doorgeknipt, hij verheerlijkt haar. Tegelijkertijd is zij enorm egocentrisch en vermoedelijk niet in staat geweest als een warme moeder te zijn voor haar (oudste!) zoon. Dat ontleen ik aan haar houding toen onze oudste zoon een baby was.
      Mijn ex scoort nu geweldig in een overheidsbaan, en laat mij voor zijn schulden opdraaien van zijn mislukte eigen bedrijf. “daar kon hij toch immers niet aan doen? Het was de economische crisis en ik was veel te bezorgd en had gen verstand van ondernemen”. Alles waarover ik mij zorgen maakte is precies zo uitgekomen.
      Ja, vele vrouwen en vele seksdates paarde hij aan zijn onderneming, zo weet ik nu pas. Maar ja, “dat had hij ook well nodig, want ik was niet vaak genoeg beschikbaar”. Ik had namenlijk een fulltime job buitenshuis, om voor de gezinsinkomsten te zorgen.

      Mee eens: al de vrouwen die dit meemaken: laat je niet gek maken, vertrouw op je eigen gevoel en negeer zo veel mogelijk zíjn gejammer in welke vorm dan ook! Verwijs hem eventueel fijntjes naar NPS (narcistische persoonlijkheidsstoornis) of cognitieve dissonantie voor zijn zelfkennis.

  • Jeannette Zoomer schreef:

    Narcisme
    Ik herken bveel van de bovenstaande tekst. Ik heb sinds medio april een relaie gehead met iemand. Het begon als een sprookje tot de klad er ineens in kwam. Ik was verliefd en voelde me weer jopng en begeerlijk en hij zei ook dat hij verliefd omp mij was. Geen vuiltje aan de lucht behalve dat hij wel opvallend vaak op een “bijzondere”manier praatte over andere vrouwen. Veel en vaak. Vroeg hem regelmatig om daarmee mee te stoppen maar dat lukte hem niet. Obesessie misschien? Ineens begon de relatie te verslechteren en hij wilde vrijgezel zijn en geen relatie hebben met mij en niemand anders. Hij had er nog een stuk of wat vrouwen bij en zocht die regelmatig op. Daar was en is hij heel trots op. Ook ging hij steeds meer liegen over alles en nog wat, het kwam er zo makkelijk uit en vaak. Ook beledigingen en vernederingen kwamen steeds vaker voor. Heb er spijt van dat ik hem zaken verteld heb uit mijn verleden enz. Daar heeft hij handig gebruik van gemaakt en me daarmee ook geconfronteerd. Bijv. Ik ben misbruikt als kind en ook op latere leeftijd, hij stelde zich voor als ik alleen naar huis fietste in het donker ik dan ook verkracht zou worden en dat misschien wel fijn zou vinden. Ongelooflijk maar waar. Dezelfde situaties gebruikte hij dus. Onverschillegheid en geen inlevingsvermogen hebben. Geen interesse iverder in mij tonen en alleen alles plannen zoals het hem uitkomt en hij het wil. Hij heeft van me geprofiteerd op schandalige manier, ook steeds meer vragen om dingen te betalen zoals boodschappen enz. Hij zei ik profitter van iedereen en ook van jou omdat ze dat van mij ook hebben gedaan. Hij zei dat ie geen spijt had. Ondertussen was ik nog steeds verliefd maar wist ook dat het zo fout was en ik ben er ziek van geweest. Twee weken lang niet kunnen werken en het ging steeds slechter met me. Nerveuzer en slechter functioneren op veel gebieden, zowel werk als thuis. De relatie is nu beeindigd maar hij heeft nog een soort macht over me. Ik ontwijk zoveel mogelijk als ik hem zie op het busstation. Draai mijn hoofd om. Ik vind het elke dag nog moeilijk om hier mee om te gaan. Schrijf het van me af via een soort digitaal dagboek. Twee/drie weken geleden ben ik wel doorhem uitgenodigd en ben erheen gegaan. Daar had ik een dag later enorme spijt van omdat ik weet dat hij een wreed spel speelt. En dat is ook zo gebeurt. hij negeert me tot hij weer denkt, kom ik wil weer iets met haar voor even.

    • Bezoeker schreef:

      narcisme/illusie van de foute man
      De bovenstaande figuur J.M. uit A’foort is door diverse collega’s aangesproken op zijn foute gedrag en bij wijze van is hem verteld dat hij mij zijn gewonnen geld, uit een illegale loterij, moest betalen als smartegeld, Hij werd daarop zo ontzettend agressief en riep toen uit dat ie mij hartstikke dood zou rijden als ie me zou zien. Ik heb geprobeerd een melding bij de politie tie doen maar die nemen dit niet aan. Advies was/is, ga een goed gesprek met hem aan, ha ha. Bel hem maak een afspraak. Alsof dit een optie is meneer neemt zijn telefoon nooit op wacht op een sms en bepaald dan of hij wil reageren, dus niet. Ook in dit geval ging het zo. Ik ben ontzettend boos, echt super geirriteerd hierdoor en loop met zoveel wraakgevoelsn dat het niet meer leuk is. Gisteren was ik in staat op naar zijn huis te gaan op de bonnefooi en verhaal te komen halen. Zelfbeheersing nog hervonden en dus niet gegaan. Maar vandaag heb ik weer dat gevoel om erheen te gaan. Hij komt nl bijna overal mee weg en is er zo trots op. Gerechtigheid zoek ik voor mezelf en voor al die vrouwen die hier misschien wel door in de vernieling zijn geraakt.
      Wat mij weerhoudt is dat ik bang ben om mijn zelfbeheersing te verliezen en teveel emoties toon en dat resulteerd in scheldpartijen etc.
      Zover wil ik mezelf niet opofferen. Het is een constant dubbel gevoel en gevecht wat ik in mezelf heb. Heb dit heerschap ook aangegeven bij TROS opgelicht en diverse forums over narcisme (zelfs op naamlijst laten noteren om wie het hier gaat. Een en ander om mensen vooral te waarschuwen omdat hij een spoor van verderf achterlaat als je hem tegenkomt.
      Hij zei een maand geleden: ik heb een fantastisch jaar gehad, kon niet beter. Maar het jaar is nog niet om zei ik wie weet wat er allemaal nog kan en gaat gebeuren, toch. Misschien komen er nog meer verrassingen uit een andere hoek, mijn hoek.

    • Anoniem schreef:

      Afgestompte man
      Niet meer op in gaan
      Misselijk makend mens
      Is het doodtrappen niet waard
      Gaat over lijken
      Wat hij kan ..
      Kan jij ook
      HOOFD om HOOG
      Nooit bang zijn
      HIJ is juist de BANGERIK & heeft een slecht karakter
      Niet jij dat probeert hij
      Snel geïrriteerd geprikkeld bot
      Creepy dwingend manipulerend & liegend
      En die zgnde liefde …. Helaas hij is niet ECHT
      Die van jou wel
      Nooit meer toelaten
      En je denkt dat je verliefd op hem ben
      Maar dat zit in jou hoofd
      dat is zijn machts spel !
      Geloof in jezelf
      Doorgaan
      Nooit meer naar hem toegaan
      Of binnen laten

  • Bezoeker schreef:

    Zo herkenbaar allemaal. Wat
    Zo herkenbaar allemaal. Wat zijn er toch een hoop narcisten als je dit allemaal leest. Waarschuwing FvdW uit S, Gld is er ook zo een.

  • Betty Bark schreef:

    foute mannen
    Ik heb een foute man 13 keer gesloten de deur en de contact keer en keer hij kom terug , de laste keer hij verteld dat hij woont samen met en vrouw uit Gr……maar hij woont in Z… hij heeft twee meisjes en deze vrouw heeft drie kinderen,en toen hij zegt : ik wil zie jou weer ik ben nu slang geworden 12 kg.af en ik zie heel goed uit, ook wij maken de afspraak en een dag voor van de afspraak hij bel me en hij zegt; wij zullen zie onder voorwaarden en ik heb verantwoordelijk voor mijn gezin en voor dat hij was klaar met zijn spreek ik antwoord sorry maar dit gaat niet door je vraag me altijd te zie mij en je bel me, je stuur sms en nu je wil bepaal me ik mag niet doe omdat jouw vriendin kan voel dat je bent vreend gaan, dames mannen zijn smeert willen altijd vrouwen onder de schoenen hebben dit jullie niet accepteren houden eigen waarden en respect omdat dit foute mannen willen alles voor hem zelf. Rennen van dit sletten , omdat ik vind heel erg voor deze vrouw met 5 kinderen en met een foute man te leven hoop ik dat deze moeder zit hem met zijn koffers weg van zijn huis. Succes.

  • Bezoeker schreef:

    Goh dames, wat heerlijk om
    Goh dames, wat heerlijk om dit allemaal te lezen van julli!!!!! En ik ben heel gelukkig dat ik niet de enige ben…..
    Ik begon al aan mezelf te twijfelen en op een gegeven moment durf je er niet meer met je omgeving over te praten omdat je jezelf een “loser” vindt die het leven + de mannen niet meer aankunt!
    Ik heb nu al 4 jaar een relatie met R R te R en ik worstel dagelijks met mijn gevoelens.
    Steeds geprobeerd om een nieuwe relatie met een andere man aan t gaan, maar het grootste struikelblok vind ik dat je die steeds weer gaat vergelijken met hetgeen je hebt en wat jullie zeggen idd, is de sex en de aandacht super, dat wordt dan ook een verslaving!
    Kunnen we op deze site niet gewoon de namen publiceren van de betreffende heren?
    Zodoende zijn we gewaarschuwd en kunnen we een “zwarte lijst” samenstellen……

  • Marcha schreef:

    info
    Dames!!!!! hier een goede tip via een collega van mij die ook zo’n zelfde ervaring heeft……..
    Het boek: “Als hij maar gelukkig is” van Robin Norwood was voor mij een “eye-opener”.!!!
    De enigen die het gedrag van deze “foute mannen” kunnen beïnvloeden zijn wij zelf!! (nota-bene).
    Iemand ook gelezen?
    Wie reageert?

    • Maria A. schreef:

      Boek van Robin Norwood, Als hij maar gelukkig is.
      Ik heb dat boek ook gelezen en dat boek is zeker een aanrader…
      Je hebt alles zelf in de hand. Vaak gaan er al wel belletjes rinkelen, wanneer je een beetje mensenkennis hebt, maar de aandacht, de sex, je gunt het jezelf en ondertussen doe je oogkleppen voor voor de andere signalen die je ook echt wel opvangt, maar eigenlijk liever niet wilt zien….Totdat hij te ver gaat en je ineens alles heel helder ziet, wat je echt niet meer wilt, niet meer wilt voelen, waar je niet meer over na wilt denken, niet meer mee geconfronteerd wil worden. Ineens zijn er meer minpunten dan pluspunten. Beter dan meteen kappen en ook helemaal.

  • Anoniem schreef:

    Narcist
    Pas op voor een zekere J G
    De grootst narcist in Antwerpen

  • Ineke schreef:

    Narcististe Kunstenaar
    Ik ben ook slachtoffer van een narcist. Hij is kunstenaar, zelf schilder ik ook. Dit was onze aantrekkingskracht. HIj heeft mij benadert via internet. Ik was het helemaal. Hij vertelde dat hij heel visuele ingesteld was en zag aan mijn foto dat ik het helemaal was. Geen twijfel volgens hem. Natuurlijk gingen bij mij ook bellen rinkelen. Ik zei nog “This is too good to be true so it isn’t true.” Hij was 50 ik 64 (weduwe sinds 5 jaar). Niet onaantrekkelijk. Hij was zo overtuigend en ik zo eenzaam. HIj belde elke dag 1 maand lang voordat ik toestemde om hem te ontmoeten. Ik was al verliefd voordat ik hem voor het eerst zag. Zo had hij mij overtuigd van zijn liefde. Ik kreeg 20 foto’s toegestuurd en ik moest ook steeds foto’s sturen. Het was spannend maar vooral vond ik het heerlijk om al die aandacht te krijgen. Hij was ontzettend ijdel, zie ook steeds “ik ben een mooie man” en ik wil jou gelukkig maken.
    Ik heb hem tot 3 keer toe weggestuurd, ik wist diep in mijn hart dat hij een “foute man” was maar kon er geen weerstand aan geven. Tegen alle advies van vrienden, kidneren enz. bleef ik toch in contact met hem. Hij bleef mij achtervolgen met zijn telefoontjes en mailtjes. Eindelijk naar 9 maanden heb ik alle contact met hem verbroken. Als we wilde afspreken had hij altijd een excuus en vertelde steeds hoe zielig hij was want hij kon zijn schilderijen niet verkopen. Ik heb hem nooit geld gegeven, maar dat was hij ook wel op uit ben ik van overtuigd. Hopelijk trappen er geen andere dames hierop in want hij is echt een “player’. Ben ook overtuigd dat hij gewoon doorgaat met zijn praktijken. Mijn vertrouwen om op internet iemand te ontmoeten is helemaal weg. Want daar zitten heel veel fouten mannen op. Ik heb mijn emailadres en telefoon verandert en hopelijk hoor ik nooit meer wat van hem. Hopelijk jullie ook niet.

  • Maaike schreef:

    Ik heb sinds een paar maanden
    Ik heb sinds een paar maanden een scharrel met een foute man en ik ben waarschijnlijk de foute vrouw! Dames, pak je kans, ze zijn geweldig in bed, dragen je voor uren op een voetstuk en daarna laat je ze weer hun gang gaan bij de volgende en ga jij net zoals ik terug naar je man. Probeer deze mannen niet te redden, wat is dat toch dat vrouwen dit zo graag willen. Deze mannen hebben wellicht syndromen maar wij vrouwen misschien nog veel meer. Waarom moet jij juist de enige zijn die hij lief heeft. Liefde is delen en los laten en als hij daar gelukkig mee is laat hem! Zoek dan iemand zonder al deze spanning die wel naast je op de bank wil zitten zodat het in jouw plaatje past. Tijgers moet je niet kooien .. wij willen zo graag zien dat ze ongelukkig zijn en ze ‘redden’ welnee ze hebben een prima leven. Komt erop neer, doe je ding, heb je zin in dit soort mannen zeur dan niet en laat hem z’n gang gaan. Wil je dit niet zoek dan de saaie voor op de bank. Nog beter doe als ik en geniet van beide!

    • Sigmund schreef:

      Goed zo Maaike, jij snapt het
      Goed zo Maaike, jij snapt het! Vrouwen willen een tedere macho en daarna veranderen in een doetje. Zo gaan relaties ten onder.

    • Monica schreef:

      raar mechanisme
      Leuk dat je er zo over denkt. Ik denk er ook zo over en kies regelmatig voor de spanning van een “foute” man, omdat ze op het vlak van charme en sexuele aantrekkingskracht (en vaardigheden) tegen perfectie aan grenzen. Zolang je beiden bewust bent van het feit, dat je aan het spelen bent (zij het met vuur soms) én zolang je daarna weer met vol zelfvertrouwen en zonder afhankelijkheid de volgende keer kunt afwachten is het een prettige aanvulling in je leven. Je geen illusies maken en vooral niet denken dat je buiten het moment samen ook alles voor hem bent.
      Het met vuur spelen is niet voor niets zo genoemd. Want ik ben van mening dat je pas foute mannen valt, wanneer er toch ergens het gemis is aan gezonde binding. Althans, zo is het in mijn geval. Dat betekent dus toch af en toe genoegen nemen met het feit, dat je van dergelijke mannen geen emotionele band kan verwachten. En daar hooguit iets in deelt, wanneer je er niet om verlegen zit. En dat betekent dus ook openlijk naar zijn verhalen rondom struggles met andere vrouwen luisteren en je niet afvragen waarom hij daar bij jou mee aankomt en waarbij je vooral je reddende engel syndroom moet onderdrukken :-). Vooral in het hier en nu blijven. Wat is dat is…wat niet is dat is niet. Let go..let go..

    • Gerda Maria schreef:

      Lieve Maaike,
      Lieve Maaike,

      Ik heb genoten van jouw reactie en ik ben BLIJ dat óók Jij in staat bent om te relativeren, te respecteren én te Genieten zonder de aard van anderen te bekladden!!!

      Liefs en Veel Geluk nog!

  • Jong vogeltje schreef:

    He meiden,
    He meiden,

    Ik vroeg me even af..
    Ik ben 20, en ik val keer op keer op deze mannen. Elke keer word ik te leur gesteld.
    Ik ben super blij met me leven alles gaat goed, alleen als het op mannen aan komt proberen ze me hotel de botel te maken, en me vervolgens in bed te krijgen, tegenwoordig voel ik het al snel aan.
    Nu weer ik heb het super leuk met een jongen maar ik merk dat er iets niet klopt,
    Hoe kan je zo een man nou laten merken dat er meer is dan alleen seks?
    Liefs

  • Jong vogeltje schreef:

    He meiden,
    He meiden,

    Ik vroeg me even af..
    Ik ben 20, en ik val keer op keer op deze mannen. Elke keer word ik te leur gesteld.
    Ik ben super blij met me leven alles gaat goed, alleen als het op mannen aan komt proberen ze me hotel de botel te maken, en me vervolgens in bed te krijgen, tegenwoordig voel ik het al snel aan.
    Nu weer ik heb het super leuk met een jongen maar ik merk dat er iets niet klopt,
    Hoe kan je zo een man nou laten merken dat er meer is dan alleen seks?
    Liefs

  • beedee schreef:

    geweldig artikel, heb ook zo
    geweldig artikel, heb ook zo’n man meegemaakt, heerlijk, maar dubbel tegelijk.

  • Valentina schreef:

    Foute mannen, hoe deze uit je leven bannen?
    Lieve dames,
    Goed om al jullie verhalen te lezen! Ik dacht echt dat ik zelf gek was, ben er zelfs voor in therapie geweest! En heb op aanraden het ‘Monsterverbond’van Carolien Roodvoets gelezen. Ben het boek nu zelfs voor de 2de keer aan het lezen, vanwege een voorval dat van de week gebeurde: Ik ben met mijn ouders tijdens een familie verjaardag mijn ‘foute man’tegengekomen. Woeste aantrekkingskracht! We hadden 2 zinnen gesproken en hij had me. Hij heeft 2 schatten van dochters, waar ik (nog steeds) heel veel van hou. We hebben 2 jaar een relatie gehad, mij hij bleek inderdaad een zeer narcistisch exemplaar te zijn. Manipulatief alom, maar ik deed alles voor hem, ik kroop, stond altijd voor hem klaar, wilde zo graag alle problemen in zijn leven oplossen. En ik had echt het gevoel dat het ment to be was. Ik was zijn grote liefde en het was heel bijzonder (naief als ik was)! De relatie is na 2 jaar over gegaan, waarna een periode volgende van wel contact, geen contact. Altijd kreeg hij mij weer in zijn klauwen en keer op keer werd ik verliefd op hem en wilde ik ons toch nog een kans geven, terwijl hij zelf de relatie had verbroken. Deze contactperiode heeft (geloof het of niet) 2,5 jaar geduurd. Ik had geen oog voor andere mannen, was mijn zelfvertrouwen compleet kwijt en dacht dat alles aan mij had gelegen. Todat ik het zat was! Toen heb ik alle contact met hem verbroken, ben op een datingsite gegaan en ben daar een fantastische man tegengekomen, waar ik nu een half jaar een relatie mee heb. Ik had al 9 maanden geen contact met hem gehad, totdat hij mij vorige week belde voor mijn verjaardag…Eigenlijk niet hijzelf, maar hij liet zijn dochters bellen (ben ik natuurlijk heel gevoelig voor) om mij te feliciteren. Vervolgens heb ik hem een uur aan de lijn gehad. Uiteraard vertelden we over en weer wat voor fantastische relatie we nu allebei hadden, hij met een hele leuke dame en ik mijn liefde. Wat schetst mijn verbazing: sinds zijn telefoontje zit hij weer in mijn hoofd, beheerst weer al mijn gedachten….! Hoe kan dit?! Ik ben echt een vrouw met gezond verstand, ben niet dom, heb 2 HBO opleidingen gevolgd…Maar waarom gebeurt dit?! Ik wil het niet, maar krijg hem niet uit mijn hoofd. Ik word compleet gek van mijn eigen gedachten! En ik heb echt een fantastische man, die alles voor me doet, waar ik erg veel van hou. Ik snap het niet! Heeft iemand tips? Ik wil er echt alles aan doen om hem niet meer in mijn leven te hebben…..

    • Anoniem schreef:

      Hey Valentina,
      Hey Valentina,

      Zie dat je bericht dateert van 14 februari en nu ben ik zo benieuwd hoe je situatie de dag van vandaag is! Ik hoop echt dat je niet in de val van je ex bent getrapt!
      Heb zelf een foute relatie achter de rug en heb het enorm moeilijk met het verwerken hiervan.
      Ik heb zelf ook schrik voor de dag dat hij ooit contact met me zou opnemenen hoop dat ik sterk genoeg ben tegen dan om hem de deur te wijzen.
      Ben wel blij met dit forum, te zien dat ik toch niet de enige ben in deze situatie!

    • Anoniem schreef:

      Makkie slappe zak
      Blokkeren die gek
      When tour past calls …
      Dont answer
      Ook z’n kinderen niet !

  • Miertje schreef:

    Man van mijn leven
    Jemig, 14 jaar hou ik van deze man, deze foute man die mij had ingepakt alsof ik de enige was voor hem, blijkt hij alle vrouwen in te pakken en er nog trots op te zijn ook, grrr,heeft de link hiernaar op zijn facebook staan, bah

  • angel schreef:

    foute man
    Ik denk dat vrouwen die op deze mannen vallen en bij hen blijven,zichzelf niet de moeite waard vinden,stel eisen aan een man,laat hem eerst bewijzen dat hij je waard is,gooi niet je leven om voor een man,blijf zelfstandig,eigenwijs en leefje eigen leven

  • Gerda Maria schreef:

    Alles heeft een Constructieve reden van bestaan!
    Tja, tegenover élke zogenaamde ‘foute’ man staat een zogenaamde ‘foute’ vrouw, een ‘foute’ ouder, een ‘foute’ leerkracht, een ‘foute’ mening enz.
    Waarmee ik wil zeggen dat er van eender welk mannelijk exemplaar evenveel vrouwelijke als onzijdige exemplaren bestaan.
    En het mooie is dat ze elk op zich een 100% Gelijkwaardig nut en/of een 100% Gelijkwaardige Constructieve reden van bestaan hebben.

    Eens je dat kan aanvaarden, begrijpen en bevatten kan je er ook eindeloos begrip voor opbrengen en Glimlachend relativeren, vervolgens zie je automatisch de logica van eender welk fenomeen in.

    We hebben van elke ‘foute’ manifestatie iets te leren over ONSZELF.
    Niets meer, niets minder!

    Pas wanneer we in staat zijn om in eender welk fenomeen het constructieve te ontdekken… pas dan zullen we ophouden met eender wie of wat als ‘fout’ te benoemen.
    Pas wanneer je beseft dat je ZELF degene bent die leuke of minder leuke kantjes bij de ander activeert… pas dan ga je extra moeite doen om je te ander te bekijken, benaderen of behandelen zoals je zelf het liefst van al wenst bekeken, benaderd of behandeld te worden.

    Er is maar één efficiënte én duurzame oplossing om ongewenste fenomenen uit jouw persoonlijke leefwereld te bannen en dat is door alles en iedereen Glimlachend te observeren met de intentie om zuiver Lief te hebben vanuit élke vezel van jouw zijn.

    En ja, dan pas kan je “Het Leven” als een fantastisch feest of een heerlijk sprookje ervaren want pas dan activeer je bij de ander een zelfde kwaliteit van intenties.
    Zo simpel is het, zo simpel was het en zo simpel zal het altijd zijn 😉 😉

    Neem de proef op de som en kijk voortaan met Begripvolle, Liefdevolle ogen naar de zogenaamde narcist of ‘foute’ mens en je zal merken dat je geen ‘foute’ kantjes meer activeert bij die ander.

    Liefs, Succes en Mega Big Smile van me

    Gerda Maria
    http://www.oriconet.com

  • moen schreef:

    zo herkenbaar
    De foute heer hield er nog 2 vrouwen op na, deze vrouwen bljjven ondanks dat ze het nu weten, confrontatie met zijn vieren blijven ze nog bij hem en de 1 ptobeert de ander af te troeven. Ik ben blij dat ik de kracht had om er uit te stappen, ik heb nog steeds pijn en mis hem heel erg, maar dat weegt niet op tegen het verdriet

  • AnnaC schreef:

    Hoe fout?
    Leuk (nou ja….) het artikel en al deze reacties hier. Zit zelf net (voor 2 e keer) in de pijn fase.

    Na LAT relatie van 6 jaar kwam er de klad in. Toen, twee jaar geleden, kregen we beide 2 minnaars. Mijn 2e minnaar (weduwnaar) werd na een jaar weer een gewone goede vriend. De 2e minnares van mijn vriend (weduwe) liet het na 1 1/2 jaar, een half jaar geleden, afweten omdat ik steeds op de 1 e plaats kwam (vond zij) en zij ECHT verliefd beweerde te zijn op hem. Nu mijn vriend weer een remplacant gevonden lijkt te hebben, voel ik weer dezelfde afschuwelijke pijn van nu dus weer 8 jaar geleden, die toen bijna 3 maanden aanhield en mij (heel fijn, dat dan weer wel) 13 kg aan gewicht deed verliezen.

    Ondanks dat we het afgelopen half jaar overeengekomen waren allebei een partner te zoeken waar we oud meer willen worden nu dus toch: exit met hem. Niet WEER die pijn, dat kan ik niet aan. De oude schoenen die we voor elkaar even zijn en nog zo lekker lopen gaan nu toch flink knellen. Dat ik het volhield met deze waarschijnlijk foute man komt omdat mijn zoon chronisch ziek is en de omgang met hem een goede afleiding was. Een soort compromis dus, met goede sex, veel uitjes, verzekerde feestdagen, prima vakanties en veel gedeelde interesses.

    Opvallend is wel dat de verhalen die hij over andere vrouwen aan mij vertelde altijd positief waren met slechts enkele negatieve futiliteiten. Ik mag dus veronderstellen dat hij naar andere vrouwen dergelijk positieve verhalen over mij verkondigt.

    Ik noem hem nu een verzamelaar en geen jager. Hoewel: de volle titel natuurlijk ook kan zijn: een typische jager EN verzamelaar. Met al zijn tropheëen.

    Om mijn leven weer op te pakken date ik tussen de pijn door weer hééél voorzichtig. Weet waar ik nu op moet letten en hoop niet voor de tweede (of 3 e ?) keer in de valkuil van een foute man te trappen. En hoop op een goede afloop……

    P.S.
    Pikant detail: ik ben 65 jaar en hij 69……..

  • Eva schreef:

    Ik ben als een blok gevallen
    Ik ben als een blok gevallen voor zo’n type man. Hoewel ik weet dat hij +150 vrouwen gehad heeft en er nog steeds 10 tegelijk aan het lijntje houdt, ben ik nog steeds verliefd op hem. What’s wrong with me? En hoe kom ik van die verliefdheid af? De mannen waar ik op val blijken allemaal óf player óf bezet óf homo te zijn, bestaan er ook nog andere mannen? X

  • Wouter schreef:

    de cirkel rond
    Als een konijntje, verblind starend in de koplampen van een naderende auto, stokstijf met onvermogen te vluchten, de ondergang tegemoet.
    De mens is geen konijn. Vrouwen bepaal je eigen lot. Luister naar je alarmbellen vanuit je intuïtie. Een beter kompas is er niet. En ga je, om wat voor reden dan ook, toch in zee met een ‘foute man’, klaag niet maar geniet van de dingen die je overkomen. De passie en hartstocht kunnen onvergelijkbaar zijn. Je leeft maar één keer. Het leven is kort.

    Groeten van een ‘foute man’.

  • Liva schreef:

    Herkenbaar
    Ladies,
    pas op voor Joost A. uit Geraardsbergen, Belgie

  • Linda schreef:

    Ook ik ben 5 jaar geleden als
    Ook ik ben 5 jaar geleden als een blok gevallen voor (ik denk) zo’n man. Ik stond met pech op de vluchtstrook en wie was mijn redder in nood? Juist! Ik getrouwd; hij net uit relatie (beweerde hij). Toch nog even paar weken later met haar op vakantie met zijn kinderen uit vorige relatie. Hij beweerde dat ze dat nou eenmaal hadden afgesproken, dus daar ging ik dan ook van uit. Die relatie is ook daadwerkelijk beëindigt, maar maanden later was daar opeens nr. 2. Ik schrok me wild! Ik heb direct een bekentenis afgelegd aan mijn man en wilde hem verlaten. Toen ik via sms mijn lover liet weten wat er gebeurd was, was het enige wat hij uren later liet weten: goh, sterkte (terwijl hij me nb al ten huwelijk had gevraagd). Ik was zo ontzettend teleurgesteld en dat heb ik hem ook gezegd, toen ik ’s Avonds bij hem was. Niks aan de hand en hij overtuigde me van dat ik terug moest gaan. Inderdaad terug gegaan, maar relatie niet met hem verbroken. Ik ben ondertussen heel ziek geweest (en nog) en in die tijd of vlak erna is ‘ie ene K tegengekomen (jeugdvriendin uit Ridderkerk). Ik heb foto’s gevonden op camera en in eerste instantie dacht ik dat bet foto’s van ons waren! Niks aan de hand natuurlijk; ik moest me niet aanstellen. Ik moest het gewoon als spel zien. Hij lachte me zelfs uit. Ik mocht immers niet zeuren; ik was getrouwd en hij kon toch ook niet zien wat ik deed! Toch weer verder met hem gegaan, maar nu met meer achterdocht en die foto’s op netvlies. Nu beweerde hij de laatste tijd, dat ze alleen nog vrienden waren. Ze blowde, dronk en maakte rare klak geluidjes waar hij niet tegen kon. Hij noemde haar zelfs uitgeleefd. Gister kreeg hij een dure scooter van die uitgeleefde vrouw. Uiteraard leent zij het geld, zegt hij, maar ik geloof er niks meer van. Ik heb hem tot ongeveer een jaar geleden wekelijks geld gegeven (werkeloos geraakt, maar niet op zoek naar een baan ofzo!), betaalde vaak zijn boodschappen en steunde hem met alles (financieel en emotioneel). Ik ben nu een wrak. Ik ben nog steeds getrouwd, ja, dus ik ben geen haar beter. Mijn man weet dat ik hem heel vaak zie, maar denkt dat we nog alleen vrienden zijn, wat mij natuurlijk goed uitkwam. Ik heb hem vanmorgen een gesproken berichtje via watsapp gestuurd, dat hij me aan het lijntje houdt en daarna een geschreven berichtje, dat als het niet juist is ik iig een gesprek met hem en K wil. Wel gezien dat hij het gelezen heeft (en gehoord). Wat ik zo enorm raar van mezelf vind, is dat ik in geen geval meer op die leuke spontane zelfverzekerde vrouw lijk van 5 jaar geleden. Ik voel me enorm stom en tegelijkertijd diep ongelukkig. Ik ben nog steeds waanzinnig gek op die man en de sex was onweerstaanbaar. Ben blij dat ik deze forum gelezen heb. Ben nu nog te emotioneel (kan je wel opmaken uit verhaal), maar heb goede hoop dat ik nu een helderdere blik heb. Ben wel benieuwd of hij nog op bericht gaat reageren. Dat moet wel, gezien het feit dat ze dat dus altijd doen! O ja, pas dus goed op voor AG D te R of z’n roepnaam met een G.

  • king of love schreef:

    the neverending love story
    Heb meermaaals gelezen waarom ik ezo raar ben mr dit komt het dichtsbij…

  • p schreef:

    narsisten ervaring
    Bepaal aan welke eisen je bereid bent te voldoen en hoeveel je bereid bent om te geven. Blijf bij je beslissing. Beperk de duur van eenzijdige gesprekken of bedenk een termijn van hoe lang je bereid bent te luisteren. Wees kalm maar assertief. Aarzel niet om “Nee” te zeggen. Weiger je schuldig te voelen of je emotioneel te laten chanteren. In de omgaan met een narcist moet je begrijpen dat de narcistische persoon altijd meer bezig is met zijn eigen gevoelens.

  • Ar schreef:

    Hem negeren helpt bij mij
    Hem negeren helpt bij mij enorm hij komt dan steeds weer terug. Het is tussen de foute man en mij net een spel hij negeert ik boos ik negeer hem en dan komt ie weer terug. Ik begin er aardig moe van te worden. Maar hem loslaten lukt me niet ben nog te gek op hem. Het voelt als een machtspel dan ben ik weer sterk en negeer ik hem en een week later zijn de rollen omgedraaid. Hij geeft soms toe dat ie gek op me is en me mist en even later ontwijkt ie alles ik begrijp er niets van..

  • Brain schreef:

    narcistische vrouw
    Ik ben 43 en getrouwd met een narcistische vrouw die ook door de net is gekropen met haar charme en looks en ze heeft me bemoederd en zo over de streep getrokken om alsnog met haar in het bootje te stappen en geloof me, heb haar twee jaar laten wachten omdat er ergens iets me tegen hield om dat te doen. Hebben 2 geweldige mooie kinderen. Hou van haar, maar ben niet gelukkig. Ze negeert me soms weken of langer, probeert me te kleineren of projecteert zichzelf. Ze is zo hardnekkig en koppig en kan dagen niet tegen je praten. Abnormaal gewoon en kinderachtig. Scheiden en zonder mijn kinderen is voor mij geen optie..wil thuis komen en mijn kinderen in mijn armen sluiten. Ik zal zoals ik hier lees een narcist pak je terug door hem of haar te negeren en dat doe ik nu al 2weken..voorlopig houdt ze stand.. Communiceren doet ze helemaal niet want dan klapt ze dicht of voelt zich aangevallen, het ergste van al is, dat zij zich nog nooit persoonlijk heeft verontschuldigd, wel eens een sms gestuurd, toen het overduidelijk was. Graag jullie ongezoute mening 🙂

    • Anna schreef:

      Tja, wat vervelend en een
      Tja, wat vervelend en een zeer ongezonde situatie wat mij betreft. Hoe houd je dit vol? En lijden de kinderen hier niet aan ? Ik zou er maak goed over nadenken wat je precies wilt , ik bedoel dit leven leef je niet alleen om rekening te houden met haar , het is zeer zeker belangrijk dat jij er ook van geniet . Aangezien je al lang met haar bent zijn er vast ook voordelen aan jullie relatie, ik zou de nadruk meer daar op leggen .

      Wat ik als tip kan meegeven is vooral er onder gaan zitten en je behoeften zo tactisch voldaan te krijgen . Nu je toch bezig bent met het ”silent treatment” zou ik dit even aanhouden en kijken hoe dit werkt .

    • Paul schreef:

      Stoppen met deze relatie!
      Stoppen met deze relatie! Weet dat zowel jij als je vrouw rolmodel zijn voor jullie kinderen.

  • Anna schreef:

    Bekend
    Tja, wat vervelend en een zeer ongezonde situatie wat mij betreft. Hoe houd je dit vol? En lijden de kinderen hier niet aan ? Ik zou er maak goed over nadenken wat je precies wilt , ik bedoel dit leven leef je niet alleen om rekening te houden met haar , het is zeer zeker belangrijk dat jij er ook van geniet . Aangezien je al lang met haar bent zijn er vast ook voordelen aan jullie relatie, ik zou de nadruk meer daar op leggen .

    Wat ik als tip kan meegeven is vooral er onder gaan zitten en je behoeften zo tactisch voldaan te krijgen . Nu je toch bezig bent met het ”silent treatment” zou ik dit even aanhouden en kijken hoe dit werkt .

  • Annelies schreef:

    stommieteit
    Ik ben nu al bijna een jaar met mijn vriend samen , hij is als jurist werkzaam en ik zit nog op school . Van leeftijd verschillen wij ongeveer 7 jaar . We hebben de zelfde afkomst en qua normen en waarden zijn we naar mijn mening hetzelfde opgevoed. Ik ben erg dol op hem , maar ik merk dat hij steeds meer het voortouw in deze relatie wilt nemen en dat doet hij door middel van manipuleren . Hij denkt waarschijnlijk dat ik het ”manipuleren” niet door heb . Maar daar ben ik zeer zeker bewust van . Vaak geeft hij mij het idee dat hij teleurgesteld is in mij . Dit wekt bij mij en schuldgevoel op ondanks dat ik mijn excuses heb aangeboden, vind ik het erg jammer dat hij geen begrip kan tonen voor dingen die zijn overgekomen . Ik mis een stuk empathie in dit soort situaties . Hij is er ook zelf van bewust van dat hij koppig is , hij gaat ook gauw in verdediging als je hem wat terug zegt . He ’s a hard headed guy !

  • astrid schreef:

    player
    Had gelukkig een buurman snel door!in het verleden ,player gehad. M’n voelsprieten staan altijd aan sinds dien

  • S. schreef:

    Pas op
    Pas op voor Richard O. uit Tegelen (Venlo)

  • Sab.v Hoogh schreef:

    Narcist
    kijk uit voor A.Slangewal

  • Paul schreef:

    Beste dames, teveel wordt de
    Beste dames, teveel wordt de aandacht gelegd bij de foute man. Hoezo fout? Waar schiet de vrouw tekort in deze? Zolang vrouwen zich als kindvrouwtjes gedragen en niet in willen zien dat zij deel zijn van het probleem, verandert er niets.
    P.s. mijn dochter is 12 jaar gevangen geweest in een dergelijke relatie.
    Het gevoel van machteloosheid was verschrikkelijk.

  • Patricia schreef:

    Gino
    De naam dekt de lading, alleen is hij geen Italiaan maar een Belgske. Na 7 keer aan en uit, hiermee het patroon….Een mail, een berichtje, zelfs een brief met de woorden die je zo graag wil horen. Mis je, wat was het bijzonder tussen ons, we passen perfect bij elkaar en nog meer van die blabla. Dan de reunie….een warme, liefdevolle ontmoeting en de passie hangt meteen weer in de lucht. Daarna al snel de realiteit…..Niet op gsm bereikbaar, te laat komen, kritiek op alles en nog wat, slecht gehumeurd, gierig, je kleineren liefst in jouw omgeving. Zn ogen niet van andere vrouwen kunnen afhouden. En vooral wil hij na 4 weken alweer de nodige vrijheid. Karnaval gaan vieren met 5 vrouwen en jij mag niet mee mee, wegens geen waakhond nodig. Bij vrienden blijven slapen??? Ennee, je mag niet mee. En dan besef je weer, het betekend juist niks voor hem! Je bent een scharrel voor hem. En voor jou is hij de man waar je zo veel voor voelt. Verschrikkelijk gewoon. Maar 1 oplossing, buitengooien die slet. Bedenk net dat dat het beste woord is voor hem….ook al is hij een man. Ik wou dat ik m nooiot ontmoet had….zoveel verdriet om wat sex…..want meer is er niet….

  • Angela schreef:

    J. uit B
    Hij heet J. uit B., heeft 2 dochters en werkt met beton. Vertrouw hem niet en ren voor je leven!!!

  • Oceaan schreef:

    Narcist
    Wat herkenbaar al die verhalen…ben zeker niet de enigste.
    Kan hier uitleggen hoe die man was…ja was…want ik heb pas besloten om niets meer van mij te laten horen.
    Denk dat dat het beste is…geen energie erin stoppen..niets uitleggen….want zeker te weten na alles hier gelezen te hebben ,dat het zeker een narcist is!
    Meneer uit Pijnacker [weduwnaar]heeft mij 13 jaar aan het lijntje gehouden…blind verlieft ach…ben harstikke gek geweest ..dat besef ik nu wel.
    Ben er zelf nog heel verdrietig over…maar het zal wel goed komen.

    Bedankt voor jullie uitleg !

  • Leona schreef:

    Zo herkenbaar!
    Jeetje dames wat een verhalen allemaal. Ik had 10 jaar een lat relatie met zo’n man. Uiteindelijk koos ik voor mezelf en verbrak ik de relatie. Ik verhuisde naar een andere wijk en nam een ander telnr. Ik vermeed de plekken waar hij vaak te vinden is. Drie weken geleden kwam ik hem toch op straat in mijn buurt tegen. Hij riep mij, we raakten aan de praat… had mij overal gezocht etc. miste me zo, kon bij geen enkele vrouw vinden wat wij hadden en blabla. Om kort te gaan: tegen beter weten in ben ik er weer ingegaan en ging hij met me mee naar huis en bleef tot de volgende middag. Ik voelde me gespannen en de sex was altijd fantastisch maar nu ronduit waardeloos en pijnlijk ook. Waarom deed ik het? Die vraag houd me nog bezig. Ik had het toch niet voor niets uitgemaaakt? Ga maar na: altijd in mijn huis, nooit in het zijne, nooit naar buiten treden samen om bv restaurant of film, terrasje oid te pakken. Aleen af en toe ’s nachts naar vage clubs. Alles altijd op zijn voorwaarden, als ik hem belde omdat ik em wilde zien was ie geirriteerd of kon het niet omdat weet ik veel, altijd smoesjes. Hij is nu 54, ik 12 jaar ouder misschien daarom. Hij is gezond maar toch meestal werkloos, ook nu weer. Nou ja, ik vond het dus een afknapper maar was toch stom verbaasd toen ik de volgende ochtend een berichtje kreeg waarin hij schreef dat we uit elkaar zijn gegroeid en dat ik nooit meer iets van hem zou horen. Ik heb maar niet gereageerd, verspilde tijd maar toch even het gevoel: als zo’n loser me niet meer wil, wie dan wel? Hij woont in centrum D.H.

    • Karin schreef:

      aan Leona
      Nee, lieve Leona, niet aan jezelf gaan twijfelen. Die slimme loser had door dat je het een afknapper vond. En met zijn berichtje wilde hij jouw afwijzing voor zijn. Ik had er ook zo 1 (ook trouwens 12 jaar jonger), ze zijn geslepen hoor! En helaas, zal hij zich aan het ‘nooit meer wat laten horen’ waarschijnlijk niet houden….
      Groetjes Karin

      • Leona schreef:

        Dank voor je reactie Karin.
        Dank voor je reactie Karin. Nee, ik ga niet aan mezelf twijfelen maar vind het wel jammer dat ik zo dom ben geweest. Ruim 3 jaar had ik hem niet gezien of gesproken en was er echt klaar mee en nu ben ik er toch weer te veel mee bezig. Dat komt ook omdat hij 2 weken geleden weer begon te bellen, jij voorspelde dat al. Ik heb duidelijk gezegd dat ik geen contact meer wil maar meneer negeert volkomen wat ik zeg. En dus staat mijn tel al 10 dagen helemaal uit en kijk ik goed om me heen voordat ik m’n huis in of uit ga…
        Groetjes Leona

  • Anoniem schreef:

    Al 6 jr. affaire met een
    Al 6 jr. affaire met een foute man. Het aantal vrouwen die hij er naast heeft/had is niet op twee handen te tellen. Het doet me zo zeer, maar stoppen lukt me niet. Zo herkenbaar. Hij kan me keer op keer zo bijzonder en de enige belangrijker persoon in de wereld laten voelen. Maar dus ook bij al die anderen. Keer op keer denk ik: “nu en ik er echt klaar mee, nu trap ik er niet meer in!” Maar hij hoeft maar met z’n vingers te knippen en ik weet niet hoe snel ik er heen moet.
    Dames, trap er niet in! Voor even lijkt het geweldig, maar er vanaf komen is een hel! Vriendschap ook over gesproken, maar dat slaat nergens op. Hij verandert nooit en iedere verovering is weer een messteek in mijn buik. Een bevestiging hoe onbelangrijk ik was en ben. Ik wou dat ik hem net zo kon laten voelen als hij mij en definitief uit m’n leven bannen!

  • Anoniem schreef:

    Al 6 jr. affaire met een
    Al 6 jr. affaire met een foute man. Het aantal vrouwen die hij er naast heeft/had is niet op twee handen te tellen. Het doet me zo zeer, maar stoppen lukt me niet. Zo herkenbaar. Hij kan me keer op keer zo bijzonder en de enige belangrijker persoon in de wereld laten voelen. Maar dus ook bij al die anderen. Keer op keer denk ik: “nu en ik er echt klaar mee, nu trap ik er niet meer in!” Maar hij hoeft maar met z’n vingers te knippen en ik weet niet hoe snel ik er heen moet.
    Dames, trap er niet in! Voor even lijkt het geweldig, maar er vanaf komen is een hel! Vriendschap ook over gesproken, maar dat slaat nergens op. Hij verandert nooit en iedere verovering is weer een messteek in mijn buik. Een bevestiging hoe onbelangrijk ik was en ben. Ik wou dat ik hem net zo kon laten voelen als hij mij en definitief uit m’n leven bannen!

  • M schreef:

    Ook ik heb met iemand een
    Ook ik heb met iemand een relatie gehad, waarin ik over mijn grenzen ben heen gegaan.
    Ik was echt gek op hem, maar helaas vond hij het gewoon makkelijk om een vrouw in huis te hebben… Er waren dagen dat ik genegeerd werd zonder reden. Wel elke dag seks, waar ik niet over te klagen had.
    Er waren ook dagen dat het leek dat hij ook gek op mij was . Dat blijkt een illusie te zijn geweest…. Ik had beter moeten weten… Inmiddels ben ik er achter dat hij een spoor van gebroken harten heeft achter gelaten en aan elke ex was wel wat…daarbij was hij altijd heg slachtoffer. Zo dus ook in mijn geval. Ik heb het allemaal gedaan. Ik was agressief etc. En nu, nu heb ik pijn en verdriet, want ik hield gek genoeg wel van hem…

  • Bezoeker schreef:

    De foute man
    Wat walgelijk om mannen sletten te noemen en wat een drama’s om zo’n man. Je hebt er toch een leuke tijd meegehad?
    Gewoon een ander zoeken.

  • kaat schreef:

    foute man
    lieve mensen, ik zit met een bloedend drukkend hart, ik heb een maand geleden een man leren kennen , toen ik hem zag dacht ik direct mmmm leuk, ben ook al 7 jaar alleen….
    alles ging goed maar toen we plaats namen in het café (praatcafé) begon hij al zijn exen te beschrijven , relaties, dat hij steeds verlaten is geweest , het steeds opgenomen had voor de zwakkere ,ook heeft hij een relatie gehad met een minderjarige toen hij 23 was zij16 alles vertelde hij mijn buikgevoel vertelde me direct niet aan beginnen, ik heb gedurende 5u niet een keer aan het woord geweest…..
    ik mocht ni te dicht bij hem komen zitten enz toch vertelde hij me ik een mooie stijlvolle vrouw was zeer trouw met een klein hartje…..pfff was overdonderd, bij het naar huis gaan heb ik hem op de mond gezoend was er zo aan toe, heb me 7 jaar opgesloten na een mislukte relatie waarmee hij me achterliet met een baby van 1 maand oud.
    de tweede date ben ik 80 km gereden om hem te zien daar zat ik dan 2 uur gitaar gespeeld , muziek 2uur, en tv opgezet hij in de ene zetel ik in de andere zetel ….tot ik hem zoende en we begonnen te friemelen (niks gebeurd) derde date weer langs mijn kant sauna besteld 80 euro betaald niks heeft hij bijgelegt hij nam een pak chips en drinken geen schaamte toen weer ik stomme ik ik weet het seks gehad (ik weer) bij het buitengaan vertelde hij hij niet verliefd kon worden hij zelfmoordneigingen had gehad deurwaarders aan de deur geweest enz , ik zakte door de grond, de vorige mensen waar hij dat tegen gezegd heeft heedt hij nooit meer gehoord ik? tuurlijk wel ik stuurde hem een bericht met fijn je mij in vertrouwen neemt alles komt goed dikke zoen stomme stomme ik.
    op facebook pas na 2 uur antwoorden, altijd wel iets battery plat , in slaap gevallen enz enz ook nog op datingsites zitten , nooit is een lief bericht terug sturen wel met ik wil je ik verlang naar je kom je naar mij 80 km rijden dus…..nooit iets willen doen of het moest met seks te maken hebben, op persoonlijke gevoelens kreeg ik geen antwoord, ontwijkend of gewoon niet
    heb hem al 2 keer geblokkeerd en toch lukt het me niet mezelf recht te trekken heb al veel miserie gekend ook als kind,wie kan mij is vertellen hoe het nu zit ik heb niemand om tegen te praten therapie kan ik niet betalen ben 45 jaar en heb3 kindren wat te doen????? liefs kaat

  • Belinda schreef:

    narcist
    Pas op voor J. W. uit G., nu St. Maarten…. maar hij komt weer terug. Heeft een lijst van talloze vrouwen en vraagt je na 3 maanden de ‘perfecte man uit te hangen’ ten huwelijk. Daarna begint de nachtmerrie.

  • Tine schreef:

    Hallo
    Hallo

    Ik durf bijna nergens mijn “verhaal” kwijt omdat ik me schaam voor mezelf, maar lees hier zoveel verhalen dat ik het toch wil proberen. Ik leerde vorig jaar een man kennen, ik kwam net uit een lange relatie. Ik had eerst niet echt oog voor hem maar ja, in enkele dagen met plezier en aandacht was ik helemaal “mee in zijn machtspel”. Gedurende maanden spraken we vaak af, enkel voor seks, we zagen elkaar vaak met gemeenschappelijke vrienden maar aangezien we beiden geen relatie voor oog hadden, waren er geen problemen. Het was “leuk”. Tot ik besefte dat ik hem eigenlijk heel graag had, te graag, ook al wou ik het niet… ik zag hem liever en liever. Sinds ik het hem verteld heb… niets dan problemen. Hij heeft een verleden als womanizer, de ene vrouw na de ander, zonder overdrijven na twee dagen een ander. Hij had een serieuze relatie achter de rug maar in die verschillende jaren zijn ze verschillende keren uit elkaar geweest omdat… o ja, hij telkens bedroog. Sinds ik gevoelens kreeg voor hem en hem zei dat ik wel wou geloven in hem , ging het fout. Hij ging weg, kwam terug, ging weg, kwam terug. Ik ging weg, ik kwam terug, enz… uiteindelijk zei hij… ik heb twee personen waarmee ik het goed kan vinden. Het ging over mij en een andere vrouw (we lijken zelf op elkaar). Zo blind en gevangen als iets ging ik mee in het spel. Tot ik enkele maanden geleden ontdekte dat de andere vrouw eigenlijk zijn vriendin is + dat hij ondertussen nog verschillende one night stands heeft gehad maar “de vriendin” van niets weet. Ik begrijp niet waarom ik nog steeds naar hem verlang! Op dit moment ben ik zo kwaad om wat hij heeft gedaan met mij, anderen en de vriendin maar vooral… ik heb schrik: aan alles wat hij nu doet: ze voorstellen aan vrienden, het alsmaar meer openbaar maken, zeggen dat hij monogaam is (terwijl hij vorige maand nog hier was) zeggen dat hij ze graag heeft, omgaan met de kinderen…. ik ben bang dat hij het nu wel meent en dat gun ik hem op dit moment niet…. er zijn veel vrouwen gekwetst en hij is nu gelukkig? zo moeilijk om los te laten en verder te gaan! Heeft iemand tips?

  • Anoniem schreef:

    foute man
    Zijn er misschien ook dames die slachtoffer zijn geworden van ene persoon uit de woonplaats Lopik

  • Daantje goede schreef:

    Sites
    A. n. doet zich op sites voor als een lieve man die uit een moeilijke relatie komt. Hij probeert je naakt voor de webcam te krijgen. Hij is in werkelijkheid een man van 73 jaar die zich verveelt en een kei is geworden vrouwen voor te liegen.

  • anoniem schreef:

    Zijn er mensen bekend met jay
    Zijn er mensen bekend met j.J uit tilburg

  • pieter schreef:

    de illusie van de foute man
    Die naam is fictie…maar luister…ben een man die altijd (voor werk) over de wereld zwerft en toch altijd weer thuiskomt met alle liefde…niet goed!! na 39 jaar samen te zijn geweest…gaat het toch nog fout…denk ik…alle charme is weg…wat moeten we hier beiden nu mee???
    Geld…absoluut no problem!!
    Doel voor leven…is wederzijds geplanned….
    Sex…minimaal een driekwart jaar niet…
    Gemis…ja….
    Van beide zijden…nee!!de vrouw kan zonder!!
    Wat nu…ik denk nu is het over…!!!
    Denk nu…waarom ben ik nog nooit vreemd gegaan???
    Zoveel lieve vrouwen die een slechte man hebben…
    Ach…dan zal ik ook wel slecht zijn…!!!!
    Ik denk dat er heel veel te philosoferen valt maar dat het uiteindelijk allemaal aan een soort van lot hangt…
    Ik…de egoist zie sinds kort, de natuur als heil voor mijn relatiesterven…tja…GC says…what else…enfin…overmorgen aan het werk in Abu Dhabi….Minfadlek…

  • anoniem schreef:

    Heerlijk om herkenning te
    Heerlijk om herkenning te lezen…..bevestigd mijn gevoel en je bent niet de enige….
    Ben al snel op mijn intuïtie afgegaan, ging om een narcist, goddank geen player… anders was ik misschien toch naïef verder gegaan…zucht! Weer het gevoel om er alleen voor te staan, is geen leuk vooruitzicht, omdat je het leven graag met iemand wil delen. Samen leuker dan alleen! Nu wel veel kilo’s kwijt en helaas wat energie, maar ik geloof dat ik door het gevoel wel te hebben een rijker mens ben, dan die sukkels met bindingsangst!!!

  • vrouw schreef:

    player
    De verhalen komen overeen, de mannen lijken qua gedrag op elkaar en ze zijn o zo geraffineerd. Mijn vriend was een player, ik vond het heel moeilijk om te geloven dat hij dat was. Totdat ik de verhalen hier las. Zo herkenbaar. Iets meer dan twee jaar geleden heb ik een man uit Rotterdam leren kennen, een knappe Portugees die al tien jaar in Nederland is. Uit het niets kwam hij in mijn leven met zijn gulle lach en levenslust, hij deed er alles aan om mij te laten geloven dat ik de vrouw van zijn dromen was. Ik dacht, ik ben single en ik zie wel. Ik had moeten luisteren naar de alarmbellen die op de eerste avond gingen rinkelen, ik vertrouwde hem niet. Maar toen ik hem weer zag, veroverde hij mij met zijn gebabbel. Alles was eerst zo mooi, hij had een geweldig leven, geweldige kinderen en een goede baan. Hij is een alleenstaande vader van drie kinderen en had een zwaar leven achter de rug maar deed het allemaal alleen. Die zielige verhalen over niet gewenst zijn, verstoten door je eigen vader, mishandeld door je familie, bedrogen door je ex maar toch vechten om iets van je leven te maken en positief te zijn zorgde bij mij voor bewondering en respect. En hij droeg mij op handen. Ik was de liefde van zijn leven. Binnen twee maanden woonden we samen, binnen het jaar heeft hij mij een aanzoek gedaan, vertrouwde mij gelijk zijn kinderen toe en liet me delen in zijn weelde. Al die mooie verhalen en dromen waar niets van terecht kwam. Totdat ik erachter kwam dat hij zijn vorige vriendin (niet de moeder van zijn kinderen) misbruikt had. Hij had een relatie met haar en ze deed alles voor hem en hij ging vreemd met een ander. Toen wij een relatie kregen zei hij dat hij al een jaar bij haar weg was. Maar dat bleek ook gelogen. Hij zei dat ze alleen goede vrienden waren. Alles onder het mom van, ze is zo goed voor me geweest, ik kan haar toch niet zomaar laten vallen, ze heeft vier jaar voor mijn kinderen gezorgd. Maar aan de andere kant werd ze belachelijk gemaakt door hem maar ook de kinderen. De kinderen mochten haar niet, ze kon niet koken, was een vreselijk typje. De moeder van zijn kinderen was in zijn ogen een vreselijk mens, heeft hem en de kinderen verlaten voor een ander, ze spoorde niet zei hij. Maar hij heeft wel drie kinderen bij haar gemaakt en 12 jaar een relatie met haar gehad. Hij schetste een heel negatief beeld van haar. Het eerste wat me opviel was dat hij via Facebook vrienden was geworden via MSN Messenger met een dame die alleen maar suggestieve foto’s op haar site had. Ik vroeg er naar en hij wist van niks. Echt van niks, hij was geen vrienden met haar geworden en wist nergens van, kende haar niet. Toen kwam ik erachter dat hij bij ‘datingsites’ stond ingeschreven, van allerlei excuses verzon hij hiervoor, hij wist het niet, te lang geleden, wist de wachtwoorden niet meer, hij gebruikte er wel een om te praten met zijn broer die in een ander land woont, de andere om een online game te spelen enz want ja in zijn ogen was het geen datingsite maar een onschuldige ontmoetingsplek. Hij zou zich uitschrijven en heeft dat uiteindelijk niet/wel gedaan, daar hebben we nog vaak ruzie over gehad. Hij had veel vrienden, totdat ik merkte dat hij ze omkocht, hij betaalde alles voor hun, van hun biertje tot hun lunch. Ik verbaasde me erover want hoe kon hij dat betalen van een laag salaris met drie monden te voeden. En ondertussen maakte hij mij het hof, nam altijd bloemen voor me mee, lekkere dingen en vertelde me dat hij met mij oud wilde worden. Hij had ook veel vriendinnen, niks om jaloers op te zijn, gewoon goede vriendinnen die hij al jaren kon, iets te veel in mijn ogen maar na twee jaar waren er nog steeds goede vriendinnen die ik niet kende maar kennelijk wel in zijn leven waren. Hij was altijd weg en onderweg en liet me dan weten waar hij was en wat hij deed maar er waren ook momenten dat hij dat niet deed en dingen verzweeg, daar was moeilijk achter te komen maar op een gegeven moment komt de waarheid toch naar boven. Als ik hier dan naar vroeg, kreeg ik een bepaald soort antwoorden die je onderbuik gevoel niet weghalen en al snel was ik volgens hem degene die achterdochtig en jaloers was. Maar je voelt gewoon aan je water dat er iets niet klopt. Ik bleef zijn prinses, hij wilde met me trouwen, mij een kindje geven en samen oud worden. Tijdens het eerste jaar gedroeg hij zich voortreffelijk en wat ik op hem aan te merken had, werd met veel emotie van zijn kant goed gepraat. Het tweede jaar viel hij echt door de mand. Ik betrapte hem op leugens en in een dronken bui heeft hij een keer gezegd dat hij zich niet kan beheersen als vrouwen zich aan hem opdringen. Kortom ik had geen vertrouwen meer. Toen ik merkte dat zijn telefoon in zijn broekzak bleef zitten, gingen alle bellen af. Ik mocht inmiddels al zijn problemen oplossen want ja daar had hij toch wel veel moeite mee, met rekeningen betalen, de Nederlandse taal enz maar ik mocht zijn bankrekening, e-mail en facebookaccount niet meer inzien. Ik tastte hem aan in zijn privacy. Dit werd van kwaad tot erger, hij gebruikte mij voor van alles en nog wat en ik liet mij gebruiken. Ik dacht dat ik van deze man hield en hij van mij. We kregen steeds vaker ruzie en dan was het mijn schuld. Hij maakte het uit en kwam dan weer terug, zo veel hield hij van mij. We praten er niet mee over en gaan verder. Niet erover praten en verder. Ik dacht dat ik gek werd. Ik zag veel overeenkomsten met wat er gebeurde in zijn vorige relaties en voelde me bedonderd. Hij daarentegen praatte alles weer recht. Ik kan nu inmiddels een boek schrijven over wat hij gedaan heeft maar ik kan maar 1 conclusie trekken. Alleen ik kan dit stoppen. Dit is geen liefde. Dit is manipulatie. Ik word gebruikt. Iemand die zoveel van je houdt en het beste met je voor heeft, doet je geen pijn, laat je niet schrikken, maakt je niet bang, steelt je geld niet, gebruikt je niet als huishoudster, babysitter, seksobject, speelbal en nog veel meer. Maar het is proces waarin je groeit en je ogen moeten open gaan. Mijn ogen zijn door deze verhalen van andere vrouwen open gegaan. En nog doet het pijn, pijn om te beseffen dat hij me gebruikt en niet goed voor me is. Het voelt alsof hij de ware is maar dat is hij niet. Ik heb de knoop doorgehakt. Ik heb hem mijn huis uitgezet, ondanks dat hij zat te huilen en liefdesverklaringen uitte, ik heb hem gezegd geen contact meer met me op te nemen. Hij houdt me nu al een tijdje in de gaten, heeft bij mij naar binnen zitten gluren, duikt onverwachts op maar ik schroom niet om hem tegen te houden. Tegen mijn gevoel in moet hij weg uit mijn leven want hij is niet goed voor mij. Hij maakt me kapot. En ik wil de vrouwen bedanken die hier mijn ogen hebben geopend en ik wilde andere vrouwen dit verhaal van een player niet onthouden. Dames, dit is een mooie, lieve, knappe man die je het gevoel geeft dat je zijn koningin bent maar ondertussen liegt en bedriegt hij. En toch blijft dat gevoel knagen dat ik hem mis, wat ik dus met andere mannen niet had. En dat is het teken dat het hier om een echt foute man gaat die koste wat kost uit mijn leven moet blijven.

  • Els schreef:

    Narcistische man en verleidelijke man
    Hallo Marcelino en voorgangsters,
    Ik ben 25 jaar getrouwd geweest met een dominante narcistische man. Ik ken de verraderlijkheid ervan, lees het boek Zieke relaties op de schop en een wereld gaat voor je open! Heb sinds 2 jaar een relatie met een (getrouwde) man(foei!) die Marcelino beschrijft. Deze man is het totale tegenovergestelde van mijn eerste man. Hij is lief en grappig en gevoelig, maar houdt mij al een jaar aan het lijntje. Hij wil zijn huwelijk afbouwen en dan bij mij komen. Probleem is dat hij zo extreem verschilt van mijn eerste man dat hij totaal geen daadkracht laat zien. Ik begin er een beetje moedeloos van te worden. Sinds 2 weken heb ik gezegd dat ik even een pas op de plaats wil maken totdat hij zijn dingen geregeld heeft. Dwz we zien en appen elkaar dagelijks maar voorlopig geen seks meer. En dat lijkt te werken, hoewel het voor beiden behoorlijk frustrerend is! Ik heb nog steeds vertrouwen in hem, maar merk dat het wel begint te wankelen. Marcelino of medeschrijfsters, hebben jullie ervaringen die me kunnen helpen? Nog een belangrijk punt, deze 2e man wordt gedomineerd door zijn vrouw, hij zegt niet meer met haar verder te willen. Ik ben bang dat ik van een man met een narcistische persoonlijkheidsstoornis gevallen ben voor een man met een ontwijkende persoonlijkheidsstoornis. Tips graag! Els

  • Lieve schreef:

    Zelfbescherming destructieve relaties
    Leestip : Boek van Jan Storms : Destructieve relaties op de schop – Psychopathie herkennen en hanteren, uitgegeven bij AnkhHermes. Neem ook een kijkje op http://zelfbescherming.org/

    • Els schreef:

      Echte lieve man?
      Dank je Lieve,
      Dit is inderdaad het boek dat ik bedoelde; heb het uitgeleend dus wist titel en schrijver niet meer exact. Dit boek gaf mij inzicht in de persoonlijkheid van mijn ex-man. Natuurlijk wist ik al langer dat er iets niet klopte, maar met de beschrijvingen in het boek viel alles op zijn plaats en wist ik dat ik met deze man, ondanks meerdere relatietherapieën, nooit echt gelukkig zou kunnen worden.
      Het scheiden van hem is op zich al een succes en de affaire met mijn huidige vriend, maakte dat ik dat relatief snel kon(we zijn nu nog met mediation bezig).
      De reden dat ik juist op dit forum reageer is dat Marcelino een beeld van een andere man schetst, niet zozeer een narcist.
      Dus ik ben helemaal happy met de scheiding. Wat me nu bezighoudt is de vraag of ik met de nieuwe man in mijn leven wel gelukkig zal kunnen worden.
      Vreselijk vind ik het wat ik zijn vrouw aan doe, vandaar dat ik ook niet op dezelfde voet verder wil. Deze vrouw is 5 jaar jonger dan ik, maar hartpatiënt, depressief en fobisch. Mijn vriend en ik zijn heel bang dat deze vrouw zichzelf iets aan gaat doen als ze erachter komt. Aan de andere kant lijkt zij wel een vrouwelijke narcist, zoals ze met mijn vriend omgaat.
      Deze nieuwe liefde lijkt op wat ik onder “ware” liefde versta. Hij zegt zijn huwelijk langzaam te willen laten doodbloeden, zodat zijn vrouw ook niet meer wil en dat ik dan na bijv. een half jaar in beeld kom. Ik vind het een akelige situatie, maar zie dat ik me daar zelf in gemanouvreerd heb.
      Mijn overtuiging is dat ieder mens voldoende liefde in zichzelf zou moeten hebben om niet afhankelijk van een ander te zijn op dat vlak, want dat is op zich al een aanslag op de liefde zelf… Ik ben zo gelukkig met mijn vriend en hoop dat uiteindelijk dat alles op zijn plek zal vallen. Was alleen benieuwd of anderen zich in deze situatie herkennen of dit ook hebben meegemaakt, want soms slaat de twijfel toch toe.
      Ik twijfel inmiddels niet meer aan mezelf(twijfelen aan jezelf is wat onherroepelijk gebeurt met een narcistische partner) maar kan slechts mijn kant van de relatie verzorgen. Dat is op orde nu. Zal veel geduld moeten oefenen met wachten op stappen van mijn vriend… dat is om van te vertwijfelen. Dank voor jullie reacties!

  • Sophie schreef:

    herkenbaar
    ik lig in scheiding met mijn (ex)man , en heb op dit moment contact met een man die me helemaal ingepalmd heeft met leuke complimenten, lieve woordjes , en we kunnen ontzettend goed samen praten. Ik ben verliefd geworden op deze man, en toen ik hem dat vertelde begon hij meer afstand te nemen. Vervolgens werd ik weer aangehaald, en weer weggeduwd….. nu weer contact, maar hij heeft me gezegd dat hij géén relatie met me wil, maar wel gewoon met mij om kan blijven gaan om eens ergens naar toe te gaan, of eens wat seks. In eerste instantie bedankte ik daarvoor, maar gek genoeg ben ik niet sterk genoeg om nee te zeggen tegen deze man! Hij ziet er goed uit, is aardig en we kunnen gezellig kletsen samen , maar ik zie héél goed dat deze man niet goed is!!

    • happy schreef:

      Voor sophie
      wel met je omgaan en voor sex……..daar ben je goed voor…en jij pikt dat, heb je geen zelfrespect?Mannen genoeg hoor……..en je bent nog niet gescheiden, je kunt misschien niet goed alleen zijn?

      Hij ziet er goed uit, is aardig en je kunt gezellig met hem kletsen, maar inhoudt heeft hij niet, waarom zou je je on godsnaam met zo iemand bezig houden, die man is niet volwassen en wil zijn plezier als het Hem uitkomt.

      Ik zou het wel weten hoor, weg ermee.

  • J de Vries schreef:

    Foute man
    mijn leven draaide 180 graden nadat ik tuinieren in je hoofd las

  • vrouw schreef:

    foute mannen
    Dames kijk uit voor R. Buwalda(50 jaar) uit T.

  • angel schreef:

    scheiding
    Hoi dames
    Ik lig momenteel in scheiding met een narcist. En ik voel me zo verloren. Hij is al druk bezig met het volgende slachtoffer alhoewel hij dat natuurlijk nooit zou toegeven. Het ergste vindt ik het voor ons dochtertje die onder onze situatie moet lijden. Ik ben helemaal klaar met die kerels. Waarom kan ik niet iemand vinden die echt van me houdt. Tis gewoon allemaal bullshit!!!

  • ego schreef:

    charmeur ontmoet
    ik kreeg onlangs zo’n foute man aan de deur, het was de man die hier in huis kwam klussen.
    De klus zou 1 dag duren maar hij gaf zelf al aan dat hij geen idee had wat er aan de hand was en dat hij normaal veel sneller werkte. Er was vanaf het eerste moment al een enorm sterke aantrekkingskracht tussen ons en we hebben de hele dag gepraat over v alles en nog wat. Onderwerpen die je normaal nooit in een werkrelatie zou bespreken met een klant.
    Hij moest nog een keer terugkomen om de klus af te maken. Inmiddels wisten we al v alles over elkaar, hij vertelde mij eerlijk dat hij meerdere vriendinntjes had en dat hij zo al jaren leeft en wil blijven leven. Waarop ik zei: jij moet een getrouwde vrouw gaan daten (en laat ik zelf nou getrouwd zijn..)
    Deze man zegt gewoon tegen mij: wij zouden een heerlijk stel zijn…
    We hebben dus ook gezoend! Vrijwel direct daarna is hij vertrokken met de afspraak dat ik hem zou bellen voor een vervolgafspraak.
    Mijn intenties zijn (hoe slecht ook) helder: ik wil de opgebouwde spanning uitwerken en geweldige vuurwerk sex met hem hebben.
    Door onstandigheden kon ik de avond na onze zoen naar hem toe (dit kan anders nooit omdat ik dan thuis ben bij mijn man en kind) ik heb hem een app gestuurd waarin ik aangaf dat ik langs kon komen…. Geen reactie
    Ik ben blij dat we alleen nog maar gezoend hebben, maar toch merk ik dat ik toch nog heel graag sex met hem wil.
    Omdat deze man een player is laat ik hem met rust, we waren allebei verbaasd over de sterke band die we voelden, dat hebben we beiden als bijzonder ervaren. Als hij dit echt zo bijzonder vond dan spook ik vanzelf nog wel een keer door zijn hoofd. Hij gaf al aan dat hij mij niet zou gaan bellen, en ik heb nu besloten hem niet meer te benaderen.
    Hij weet dat ik graag sex met hem wil maar ik heb me al 1 x aangeboden en ga dat niet nog een keer doen. Hij denkt nu nl waarschijnlijk dat de jacht over is, omdat ik me aanbood. Ik gok erop dat het hen triggert als ik nu niks meer van me laat horen en dat hij zich toch gaat afvragen waarom.
    Neemt hij toch geen contact meer met me op, dan blijft het bij deze zoen.
    Hoe graag ik ook meer wil, is het mijn eer te na om hem nog te benaderen.
    Vraag me af of iemand hoer ervaring mee heeft

  • Vicky Iliaens schreef:

    Alphamale / dominantie als ontwapening
    Interessant onderwerp , dat ik feitelijk slechts toevallig tegenkwam via google.be toen ik naar iets anders zocht … Goed geschreven maar nogal kort door de bocht , ik volg , maar ik mis enige verklaringen en vooral volgende zaken : hoe zulke mannen de vrouw kunnen ontwapenen , hoe zulke man te herkennen als vrouw en vooral : HOE dan ook met die grote boog om hem heen te lopen . Het lijkt allemaal gecompliceerd , doch dat is het helemaal niet , waarnaast het toch in praktijk dan weer andere koek is !

    waar ik vooral over wil beginnen is het feit de foute man zich varieert in karakter , tactiek , zichtbaarheid , maar ook over de ganse lijn dezelfde zaken doen , nl. reeds de ‘ foute man zijn ‘ is mijn eerste punt daarin .
    Om op het eerste terug te komen , kan men zulke mannen onderverdelen in verschillende groepen me dunkt .
    De eerste , gevaarlijkste is de zogenaamde ” alphamale ” , ten tweede de narcist , ten derde de typische vreemdganger die nu wel of niet vlakaf zegt een partner te hebben , daarnaast de man die de typische sprookjesprins is .
    De alphamale gebruikt zijn dominantie als ‘ ontwapening ‘ , welke vrouw is niet geneigd zich aangetrokken te voelen tot ( een gezonde portie ) dominantie ? Persoonlijk hou ik best van zulk type ( binnen de grenzen ! ) Men adviseert zelfs mannen die datingadvies zoeken om zich zo dominant mogelijk op te stellen . een klassieke alphamale heeft die dominantie van nature en dit komt dan ook in feite door zijn eeuwenoud voorgeprogrammeerd zijn om zo veel en snel mogelijk zijn zaad te kunnen verspreiden , dit oerinstinct is bij hem erg sterk aanwezig , de oude hersenen en de nieuwe overrompelen elkaar (lymbische gedeelte ) en de oude nemen de bovenhand waardoor deze moeite heeft zich ‘ in toom te houden ‘ , hij wil en zal krijgen wat hij wil , op welke manier dan ook , hij is agressief ( daarom hoeft hij je nog niet te slaan ! ) , des te harder een vrouw , waarop deze zijn zinnen gezet heeft , zichzelf gaat bewapenen , des te hoger haar muur om haar heen , des te meer kans de alphamale krijgt om binnen te dringen , hij is als het ware een indringer eens die muren zich hoger opstapelen en de vrouw hém niet ontwapent !
    Je kan hem afwijzen zoveel je wil op vriendelijke wijze , het zal niet baten want des te meer jij hem afwijst , des te meer energie hij in je moet steken , wat jou dan ook als een enorme trofee maakt als hij je op de duur dan toch krijgt ! Wie gaat er voor de gemakkelijke trofee als er ook een immens grote te verkrijgen valt ? ik zou opteren voor dat laatste , net zoals ‘ the alphamale ‘ . Wat zijn dominantie dus verder met je doet is het volgende : hij ontwapent je door simpelweg indringend te zijn , intimiderend zelfs vaak . Door het feit jij je voortdurend moet verzetten en bewapenen ga je het opgeven , omdat het puur uitputtend is , eens ontwapent kan hij zich langzamerhand steeds dieper naar binnen werken tot jij het gemakkelijker gaat vinden , bevrijdender om voor hem te gaan vallen , want al dat verzet leidt tot pure frustratie , je bent er moe van , hoe hij verder te werk gaat hangt puur af van wat jouw noden , jouw verlangens en vooral jouw grenzen zijn . Hij zal steeds proberen die grenzen te verleggen , overtreden en jawel hij heeft jou .
    Enerzijds om bovenstaande redenen , anderzijds om de reden hij zoveel moeite voor je gedaan heeft en alles dan ook om JOU draaide zal je plots tegenstrijdige gevoelens opmerken , je hebt hem immers binnengelaten en hij zal als indringer aanvoelen , maar het dubbel gevoel veroorzaakt verwarring en tot slot zelfs een soort aantrekkingskracht . De mindgames die hij speelt met jou zijn vaak ondoorzichtig op dat moment zelf , je gaat erin mee , je gelooft hem . Je wil hem zelfs . welke mindgames hij speelt hangt af van JOU , wat zijn jouw wensen , ken ze , verklap ze niet ! wat zijn jouw grenzen ? laat ze niet overschrijden ! ken jezelf ! bewapen jezelf bij deze indringer ! and most of all : don’t hate the player , just hate the game en speel het spel vooral nooit mee !!! voor je ’t weet zit je verstrikt in een web van intrige’s en krijgt hij alsnog zijn ( kort begeerde ) trofee !
    Ik kan hier alsnog dieper op ingaan , maar vergelijkbaar is het feit men vrouwen dus ook vrouwonvriendelijk versieren kan … Hoe je de dominante man best van je afduwt is puur door hem af te schrikken , spiegel niet zijn bewegingen , wel zijn gedrag , als jij aan het praten bent vb , en hij onderbreekt om het gesprek de baas te zijn , durf luidop zeggen ” laat mij uitspreken ! ” dit is simpelweg zelf de dominantie in de hand nemen , zoals als hij een hand geeft en dit met de palmen omlaag en zolang hij dat wenst ? neem zijn elleboog vast en stap opzij ! ( ontwapen HEM ! ) succes 😉
    een ervaringsdeskundige 🙂

  • Pien schreef:

    Narsistische man!
    Mijn ervaring met een zeer kwaadaardige en narsistische man die in Breda woont….Harry
    Bekend?

  • Lisa schreef:

    Narcist
    Het is heel simpel: een persoon met een narcistische persooijkheid heeft geen liefde in zich om te geven.
    Ik ben gelukkig erg snel in m’n conclusies, maar daarnaast ben ik(en gelukkig maar) een persoon met gevoelens, die toch wil aankijken of er echt geen greintje liefde in zo’n persoon te vinden is.
    We willen nl. allemaal zo graag een beetje liefde en warmte.
    M’n gevoel zei me allang dat het mis was en dit sprak ik ook vaker dan eens uit gewoon, en vele alarmbellen die rinkelden.
    Ook was het opmerkelijk dat de persoon zelf toegaf erg egoïstisch ingesteld te zijn en dat zijn ex dit niet meer trok.
    En vanzelf, als ik die verhalen hoorde, hoe hij en z’n ex bij mekaar geleefd hebben, dat was verschrikkelijk naar mijns inziens: een relatie zonder werkelijk diepgang of liefde(van zijn kant dan).
    Het was voor mij snel duidelijk dat ik mijn leven(alles goed voor elkaar door hard werken en inzet) nooit op het spel zou zetten of laten verpesten door een simpele verliefdheid in een narcist.
    Maar moeilijk, ja vanzelf, erg moeilijk, en ook niet te bevatten dat er zulk soort mensen bestaan.
    Maar goed, hier moet je niet te lang bij stilstaan en wees wijs en ga door met je leven.
    He-le-maal afkappen.
    Je gevoel compleet uitschakelen naar zo’n persoon toe, dit is een vereiste of je gaat eraan.
    Jij en misschien je kinderen en je hele leven.
    Het is niet leuk op te trekken met zo’n duivel, want zo noem ik het, een duivel.
    Het is vaak een persoon met meerdere maskers en verschillende stemmingswisselingen.
    Oh en jij bent niet fout, jij die goede bedoelingen hebt waarschijnlijk en oprecht interesse hebt, maar hij of zij, degene die jou met slechte bedoelingen benaderd en misbruik van je maakt en van je gevoelens.
    Het zijn monsters.
    Laat ze lopen en vertel dat ze jou moeten laten lopen!!

  • difana schreef:

    Weduwnaar
    Omdat mijn ex-vriend ( gediagnostiseerd alzijnde PTSS en NPS) was overleden, maar ik al een ” soort van afscheid nam” tijdens zijn ziekte…besloot ik na anderhalf jaar weer eens ” mijn ogen de kost te geven” op internet. Iemand stuurde mij steeds een berichtje, maar ik kon niets lezen en het bleek een weduwnaar te zijn die er ook leuk uitzag! Ik trok de stoute schoenen aan en via via kon ik achter zijn tel.nr komen en stuurde hem een appje. Meteen hadden we leuk contact en hij vertelde dat hij sinds een jaar onverwacht weduwnaar is geworden. Had 2 dochters van midden 20 die beide arts waren ( 30 sec later waren ze echter opeens pedagoge) en weer even later bleek, dat zij beide studeerden voor pedagoge. Ik dacht,” waarschijnlijk pocht hij uit ” vaderlijke trots” ..hoewel ik een hekel heb aan leugens…ook al zijn ze ” klein”. Het viel me wel een beetje op dat hij erg snel ging en van alles ” meer maakte” dan het was..
    Hij vertelde dat hij graag weer gelukkig wilde worden, maar dat ik wel mijn eigen leven moest blijven leiden. waarop ik zei,” ik zoek een man om eventueel weer een leuke toekomst mee op te bouwen en dat kost tijd en aandacht”..Eerst ga je leuke dingen doen met elkaar om elkaar te leren kennen, en daarna kijk je of er liefde ontstaat en ga je vanzelf hier ” een weg in vinden, ( mijns inziens) Hij was het ermee eens. Maar het viel me op dat hij erg egoïstisch was..ZIJN hobby(s) ZIJN gezin ..ZIJN bedrijf…en dan kwam ik…En als hij bij mij kwam, dan altijd te laat.
    Wanneer ik hier echter iets van zei, begon hij te twijfelen over ” ons”… Ook kwam ik er achter, dat toen hij mij leerde kennen, niet vertelde dat zijn vrouw pas 6 maanden was overleden! Wanneer ik ” meer tijd samen wou” …impliceerde hij dat ik te snel wou! Ik moest geduld hebben! In het begin was ( of deed alsof) hij smoorverliefd, en maakte plannen voor “onze” toekomst…Al snel begon hij te twijfelen, omdat zijn dochters het niet eens waren met onze relatie…en wou het uitmaken, wat ook 2 x gebeurde! Ik kreeg hierdoor tijd om na te denken over alles, en het viel me op dat deze man dezelfde sympthomen vertoonde als mijn ex-vriend (NPS) Pochen, jaloers op anderen die meer ” bezitten”..erg materialitisch, egocentrisch, en met
    iedereen ruzie maken.. en toen ik sommige dingen hoorde…viel bij mij ” een gulden”!! Zijn overleden vrouw had last van hoge bloeddruk en lichamelijke klachten voor haar overlijden…Had eerder een TIA gehad en hij vertelde zich schuldig te voelen, omdat zij niet wou en mocht vliegen, maar hij toch een vlieg-vakantie had geboekt! Ook schrok ik, toen wij tijdens een ” uitje” met zijn hond, een stel tegenkwamen, en de man de opmerking maakte,” je kunt beter een hond hebben dan een vrouw, die kosten alleen maar geld”…waarop mijn (ex) vriend zei,” dat heb ik één keer gehad en nooit weer! Niet veel later was er weer een probleem, en was het weer uit..( ook was hij een ster in het negeren van o.a. mij en anderen) Nadat hij mij had opgehaald om erover te praten tijdens een etentje ontplofte ik toen het eten net was geserveerd! Meneer vertelde dat hij gek op me was en verliefd, maar hij geen zin had om voor mijn dochter van 12 te zorgen!! Ik vertelde dat ik naar huis wou meteen, maar hij wou eerst nog even rustig eten?? Ik ben van ( volle) tafel gelopen en toen heeft hij me, zonder het eten aangeraakt te hebben naar huis gebracht… Alles valt nu op zijn plaats!! Ook het ” devalueren van mij, na een intense periode…gewoon alles!! Eén advies…luister altijd naar je intuïtie en buikgevoel!!!! Zet je kinderen en jezelf op nr1!

  • Linda schreef:

    Vies mannetje
    P. van S , Venlo

  • Linda schreef:

    Losertje
    P van S . Venlo

  • Marcel schreef:

    Ik durf het bijna niet te
    Ik durf het bijna niet te vragen, maar ik kwam bij toeval op deze site en dit forum terecht bij de voorbereidingen van een nieuwe televisieserie van Lauren Verster over de liefde. Ik las een aantal verhalen die zulke sprekende voorbeelden zijn van wat liefde met je kan doen en hoe gek liefde ons soms kan maken. Ik ben benieuwd of er ook mensen zijn die daarover in ons programma zouden willen en kunnen vertellen. Als dat zo is, mail me dan via marcel.cleeren @ simpelmedia.nl. En als deze oproep ongepast is, bij voorbaat mijn excuses.

    • Till schreef:

      Ik juich het van harte toe,
      Ik juich het van harte toe, dat er meer aandacht komt voor destructieve liefdes/relaties (met een narcist/sociopaat/pathologisch leugenaar). Vrouwen moeten leren, dergelijke mannen (of andersom) te herkennen. Inzien dat een relatie met hen gedoemd is te mislukken. Hoe fantastisch het (in eerste instantie) ook lijkt. En leren inzien, waarom juist zij zo’n makkelijke prooi zijn. Ik sta op ’t punt om het boek Destructieve relaties op de schop, van Jan Storms, aan te schaffen (zie ook zelfbescherming.org). Wat mij triggert is zijn stelling: Het lijkt er op dat juist hooggevoelige mensen, die van nature een meer ontwikkeld geweten en rechtvaardigheidsgevoel bezitten, vaker verzeild raken in relaties met mensen die zich aan de tegenovergestelde zijde van het spectrum bevinden. Dat is een heel ander uitgangspunt, dan dat je niet van jezelf zou houden of zelf geen liefde hebt gehad (al zal dat ongetwijfeld ook voor sommigen opgaan).

      Tot 2 weken geleden was ik ervan overtuigd dat ik nu (eindelijk) de ware liefde had gevonden. Jeetje, wat ’n enorme aantrekkingskracht was er tussen ons en ook hij was zo blij dat ie real love had gevonden: ik was de leukste, liefste en lekkerste ter wereld. Er kwamen wel verhalen. Heftige verhalen. Over zijn ongelukkige, liefdeloze jeugd. Vrouwen bij de vleet. Vechtpartijen, als kind al. Verslaving. En zijn vorige relatie was pas kort daarvoor beëindigd. Omdat zij vreemdging, aldus K. Maar hij had van zijn fouten geleerd en met mij kon hij de hele wereld aan. En ik met hem, dacht ik, en ik geloofde in zijn oprechtheid en eerlijkheid.
      Totdat hij er ineens – tot 2x toe – mee wilde kappen. Ik snapte er niets van. Eerst bekende hij iets te hebben verzwegen wat hij niet had mogen verzwijgen. Iets met ’n behoorlijke impact, maar soit, blinded by love wilde ik nog steeds met hem verder. De keer daarop, amper 2 weken later, zei die weer dat ie me moest laten gaan. Na enig trekken en duwen en veel drama van mijn kant, vertelde hij me dat ie me in bescherming wilde nemen, omdat hij… een sociopaat is. Slik. Klinkt niet goed, maar wat is dat eigenlijk? Lees maar eens zij hij, en dan zul je beseffen dat het beter is om niet met me om te gaan.

      En nog steeds dacht ik, het zal allemaal wel meevallen. Het wierp wel gelijk een heel ander licht op al zijn verhalen en bekentenissen: wat was er waar en wat niet? En hield hij werkelijk van mij of was ook dat gespeeld? Hoewel ik hem nog ’n kans heb gegeven, onder bepaalde voorwaarden weliswaar, zag ik kort daarna inderdaad dat andere gezicht. Een man met een kort lontje, snel geïrriteerd en impulsief in zijn handelen. En er vervolgens niet over kunnen praten maar zich direct aangevallen voelen, boos worden en er ’n punt achter zetten. Ik was opgelucht en voelde me sterk, want blij dat dit voortijdig was gestopt. In een eerdere relatie, met de vader van mijn kinderen, heb ik mij ook jarenlang laten bedonderen waar ik bijstond en dat liet ik niet nog eens gebeuren. En ik realiseerde me, ook deze ex kan zo in het hokje narcist geplaatst worden. Dat inzicht, daar ben ik K. dankbaar voor. Pas nu snap ik dat je deze types niet kunt veranderen, en dat ze zo slinks zijn met woorden en met hun charme, dat je aan jezelf gaat twijfelen.

      Ik zit zelf nog midden in het verwerkingsproces. Ik ben hoogopgeleid, heb ’n goede baan, geweldige kids, fijne familie en heel veel fantastische vrienden (die mij ’n sterke vrouw vinden) en daar prijs ik mij gelukkig mee. Ik weet dat ik hooggevoelig en (te) lief ben, vol begrip en mededogen zit en een hopeloze romanticus ben. En ik besef me: I’ve always been a sucker for wild boys… Ik ga nu aan de slag met mezelf, ik wil leren om niet meer voor de bijl te gaan voor de casanovas van deze wereld.

      Maar ik heb nog ’n lange weg te gaan. K. zit nog steeds in mijn hoofd en we hebben soms contact via sms. Zal ik ‘m dan toch nog 1 keer gaan zien? Kunnen we misschien zelfs minnaars blijven? Gevoel en verstand strijden om voorrang…
      Hoe dan ook: ik hoop dat er vrouwen zijn die op tv hun verhaal bij Lauren willen doen. Petje af alvast, ik ben (nog) niet zover.

  • Karma is a bitch schreef:

    Ken je F.H. uit Alkmaar
    Kan alleen maar zeggen pas op dames. Een knappe man. Met zielige praatjes over zijn exen. En hoopt dat zijn zoons niet op hem komen te lijken. Hij is van het ergste soort. Een autistische narcitische loser.

  • Assie schreef:

    Narcist
    Bert v. W. uit Nijmegen ??

  • Peter schreef:

    De goede man
    Naast al het geklaag over de foute man, wat dat ook zijn mag, ik ben een man die aan festivals bouwt, langs nevengeulen struint, lange afstanden roeit en veel aandacht heeft van vrouwen, zonder me af te vragen of die vrouwen fout zijn of niet, want wees eerlijk ieder mens heeft recht op een beetje aandacht, waar je verder niets mee hoeft te doen, anders dan te lezen hoe het Odysseus verging, of Don Quichotte, kun je als goede man best een goed leven leiden. Het heeft volgens mij te maken met hoe je s’morgens opstaat, naar jezelf glimlacht en de verwondering koestert over je nieuwsgierigheid naar de wereld: zien en worden gezien is hetzelfde verlangen. De goede man heeft veel van zijn kinderlijke onbevangenheid behouden. Het is die innemendheid waarom ik volgens mij veel vrouwelijke aandacht heb.

  • Emily schreef:

    Toevallig hier ook
    Toevallig hier ook slachtoffers van R. p uit Drenthe?

  • bernadette schreef:

    Player….
    Ook ik zei de gek ben er ingetrapt…..kwam hem tegen in de sauna, mooie praatjes…lijkt of ik je al jaren ken……z.g.n.echte interesse ja ja.
    Getrouwd geweest 2 dochters, bezig om zijn ex te vergeten maar nog steeds (intiem) contact met haar….en ik ja hoor ik trapte erin.
    Al staan er 30 vrouwen om me heen, je hoeft nooit bang te zijn hahaha ja hoor.
    Ik heb nog nooit zo’n verbinding gevoelt als met jou vooral op spiritueel en seksueel gebied….. ja hoor.
    Parenclubs naaktstranden,wat een player daar kwam ik allemaal achter.
    En nu….ik ben nog steeds stapelgek op hem maar ga ermee kappen ook mede door jullie verhalen de ogen geopend, dank jullie wel.

    M.V. Uit Meppel gaat hem om, ben benieuwd wie hem kent

  • N schreef:

    Narsisten
    Ook ik heb een relatie en zelfs getrouwd geweest met zn slechte man, narsist
    Liegen, kleineren, manipuleren, verschillende simkaarten hebben
    Op veel daitingsite staan. Was een baggeraar
    Dus dames kijk uit!!!!!!

  • Cathy schreef:

    Kijk vooral ook uit voor weduwnaars! Via een datingsite kreeg ik bericht van een weduwnaar. Zijn vrouw was 2 jaar geleden overleden na een huwelijk van 44 jaar. Hij vond me mooi enz. en wilde graag kennismaken. Voor mij had hij al 2 vriendinnen gehad en dat in 2 jaar tijd! Dat had achteraf voor mij een alarm moeten zijn, maar ik was 4 jaar alleen en gunde mezelf een fijne relatie. Volgens hem was ik echt degen op wie hij niet uitgekeken zou raken. De man was een en al euforie en wilde meteen opnieuw afspreken. Ik hield de boot nog af, want hij ging veel te snel. Hij heeft nog heel wat moeite moeten doen om me te veroveren, maar na een paar maanden van constante liefdesverklaringen, hij hield van me, wilde me gelukkig maken, ik was zo mooi, ik was voor hem de ware en meer van dat soort uitspraken, werd ik toch verliefd. We hadden een leuke tijd, ik dacht toen dat het wederzijds was. Na een half jaar kwam de aap uit de mouw. Meneer wilde meer tijd en ruimte voor zichzelf, hij kon zich niet binden, was nog niet toe aan een serieuze relatie en wilde alleen een latrelatie tot z’n 80e, alleen van zaterdag op zondag en zonder contact tussendoor. Terwijl ik op termijn wel zou willen samenwonen. Ik ben er een tijdje in meegegaan, maar werd steeds ongelukkiger en voelde me afgewezen. Het leek wel of hij opeens een heel andere man was geworden dan hij in het begin was. Toen hij zei dat hij het eigenlijk wel wilde uitmaken als we vrienden konden blijven, heb ik het uitgemaakt. Hij zei dat terwijl we de dag ervoor nog op internet naar vakantiebestemmingen hadden gezocht. Dus van de een op de andere dag was het uit. Voor hem was het blijkbaar een opluchting, want hij stond na een week alweer op die datingsite, terwijl ik er kapot van was. Ik ben nog steeds verschrikkelijk kwaad op hem, maar vooral op mezelf dat ik toen met hem een relatie ben begonnen. Al met al heeft het maar 8 maanden geduurd, maar ik ben op dit moment volledig het vertrouwen in mannen kwijt. Dus dames, pas op voor weduwnaars die nog in hun rouwproces zitten, want ook weduwnaar kunnen foute mannen zijn. Ze zijn eigenlijk nog gevaarlijker, want bij een weduwnaar denk je niet zo gauw aan een foute man. Dus kijk alsjeblieft uit, voor je je aan een weduwnaar geeft. Ik ben er in ieder geval klaar mee!!!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *