Een eerste date: zoek de kleine klik

Vervolg op: de beste openingszin ooit

Een leuk gesprek is makkelijker dan het lijkt, maar veel mensen gebruiken zonder het te weten dooddoeners, stelligheden en vragen die eerder deuren sluiten dan openen. In dit artikel iets meer over de dynamiek van een leuk gesprek en het gevoel een klik te hebben. En daarbij is het heus de bedoeling dat je authentiek blijft.

Begin neutraal en nonchalant, zoals je met de groenteboer zou doen

Vervolg op: de beste openingszin ooit

Een leuk gesprek is makkelijker dan het lijkt, maar veel mensen gebruiken zonder het te weten dooddoeners, stelligheden en vragen die eerder deuren sluiten dan openen. In dit artikel iets meer over de dynamiek van een leuk gesprek en het gevoel een klik te hebben. En daarbij is het heus de bedoeling dat je authentiek blijft.

Begin neutraal en nonchalant, zoals je met de groenteboer zou doen
Flirten begint bij met maken van ongedwongen, onschuldig contact. Het moet er niet te dik bovenop liggen, daar schrikken veel mensen van. Het is goed om nonchalant te beginnen en dat opgefokte duiveltje op je schouder te negeren. Hetzelfde geldt voor je interesse in een decolleté, dear sir. Het is allemaal menselijk, maar er is een tijd voor alles. Nu is het tijd voor een praatje.

Probeer raakvlakken te vinden: stel open vragen en luister
Als je geïnteresseerd bent in de persoon die je voor je hebt verloopt contact meestal vanzelf. Er komen vanzelf vragen en zinnen in je op. Vragen stellen terwijl je niet geïnteresseerd bent leidt meestal weer tot een suf gesprek. Probeer daarom het gesprek te sturen naar iets wat jullie allebei interessant vinden. Door open vragen te stellen kun je op elkaar intunen en raakvlakken vinden. Open vragen zijn vragen waarover de gesprekspartner moet nadenken omdat alle antwoorden mogelijk zijn. Op een gesloten vraag zoals ‘was jij hier gisteren?’ hoef je alleen met ‘ja’ of ‘nee’ te antwoorden. Niet stimulerend voor het gesprek dus. Open vragen zijn belangrijk omdat ze de ander niet in een hoek drukken en het gesprek kans geeft zich vrijelijk te ontwikkelen. Let op het verschil hieronder.

Gesloten vragen remmen de communicatie
Hij: “Vind jij Marco Borsato ook zo’n goede zanger?”
Zij: “Eh… nee, niet echt.”
Hij: “Oh, Gordon dan?”
Zij: “Ook niet.”

Open vragen stimuleren het gesprek
Hij: “Naar wat voor muziek luister jij graag?”
Zij: “Oh zoveel, ik was laatst bij een concert van Leonard Cohen en dat was zo… (bla bla).”
Hij: “Oh grappig, daar is een vriend van mij helemaal wild van… (bla bla).”

Een gesprek heb je samen, wissel beurten af
Veel mensen (lees: met name mannen) denken dat ze vooral moeten praten en entertainen om bij de ander te ‘scoren’. Ze hopen achteraf dat de ander maar geïnteresseerd genoeg is voor een vervolgafspraak. Frustratie achteraf is meestal het gevolg. Als je mooie verhalen kunt vertellen is dat een pre, maar betrek na je verhaal je gesprekspartner weer bij het gesprek. Bijvoorbeeld door een relevante vraag te stellen of te checken of deze het nog wel interessant vindt. Als je gesprekspartner daarna op je verhaal terugkomt dan weet je dat je gerust door kunt vertellen.

Zeg wat jij ergens van vindt
De andere kant is natuurlijk alleen maar vragen stellen zonder zelf persoonlijk te worden of iets te zeggen. Pas als jij zegt wat je ergens van vindt dan kan er echte communicatie onstaan, anders wordt het een vraag-antwoordspelletje. Als je niet bij de gesprekpartner op je gemak voelt om wat persoonlijker te worden dan kun je dat ook best zeggen.

Blijf niet teveel aan de oppervlakte hangen
Sommige mensen kunnen alles heel goed relativeren. Dat doen ze bijvoorbeeld door regelmatig dooddoeners te gebruiken als: Ach, we hebben allemaal weleens dat…’; ‘Tja, dat is ook lastig’. Of door alles af te sluiten met een flauw grapje. Het uitten van algemene waarheden en clichés is ook altijd goed om een gesprek te laten doodbloeden. Meestal gaan die uitingen gepaard met woorden als ‘men’, ‘je’, ‘iedereen’. ‘Tja, men is niet altijd eerlijk. Je kan niet iedereen vertrouwen.’ Enzovoort. Zo kun je natuurlijk nooit iets verkeerd zeggen, maar de andere kant is dat het gesprek geen diepgang krijgt en je ook niet echt een band kunt krijgen. Durf daarom liever wat kwetsbaarder te zijn.

Wat bedoelt die ander eigenlijk?
Veel mensen verwarren het woord met het ding. Als twee mensen dezelfde woorden gebruiken – bijvoorbeeld ‘liefde’ of ‘eerlijk zijn’ – dan betekent het niet dat die mensen ook hetzelfde bedoelen. Luisteren en doorvragen is daarom vaak beter voor het contact dat ervan uitgaan dat je hetzelfde bedoelt. Wat bedoelt die ander eigenlijk met liefhebben, eerlijk zijn, snel afspreken, enzovoort?

Leef je in, vergeet jezelf af en toe
Mensen gaan vaak gloeien van oprechte en intelligente interesse in hun persoontje. Omdat sommige mensen het empathisch vermogen van Gargamel hebben (lees: gebrek aan inlevingsvermogen) geef ik je de volgende tip mee: vraag je af hoe het is om in de schoenen van jouw gesprekspartner te staan. (Hoe is het bijvoorbeeld om een lange man te zijn? Of boekhouder? Hoe is het om als Duitse vrouw in Nederland te wonen? Hoe is het om in weer en wind de post te moeten wegbrengen? Als je jezelf weet in te leven in iemand dan is het niet moeilijk om een leuk gesprek te hebben. Die interesse zorgt bijna automatisch voor de juiste vragen en voor leuk contact. Interesseert iemands persoon je echt niet… Tja, wat doe je er dan nog?

In elk geval: wees niet teveel bezig met het eindresultaat. Dat verstoort de communicatie. Of je doel nou ‘een relatie’, ‘scoren’ of ‘ze moet MIJ leuk vinden’ is, zorg gewoon dat jullie leuk en oprecht contact hebben. De rest zie je later wel, ouwe tijger(in) die je bent. Wanneer je in je hoofd met een einddoel bezig bent, dan ben je niet met je aandacht bij je gesprekspartner. Vergeet jezelf, stel vragen waarop het antwoord je oprecht interesseert. En besluit je toehoorder uiteindelijk dat het wat hem/haar betreft geen beschuitje wordt: je hebt het in ieder geval gezellig gehad. Misschien bedenkt hij/zij zich nog bij een volgende toevallige ontmoeting.

Gebruik spiegelkracht
Communicatiewetenschappers hebben ontdekt dat leuk contact met iemand een aantal kenmerken in zich draagt. Mensen die een connectie met elkaar hebben schijnen elkaar over het algemeen te spiegelen in non-verbale aspecten als lichaamshouding, gesprektoon en zelfs mimiek. In een café kun je al snel zien welke gesprekspartners een goede band hebben. Over het algemeen leunen deze mensen iets naar elkaar toe, hebben ze voor een groot deel dezelfde lichaamshouding en geven ze elkaar veel bevestigende knikjes. Vaak zullen ze zelfs hun woordgebruik wat laten overlappen. Als iemand wat formeler van aard is dan kan het zijn dat de ander af en toe wat formele woorden teruggeeft, en andersom, dat de formelere persoon af en toe ook wat nonchalanter woordgebruik bezigt dan normaal. Vaak herhalen mensen in iets andere woorden wat hun gesprekspartner zojuist heeft verteld.

Hij: “Ik voel me nu nog steeds opgelaten als ik daar weer binnenloop.”
Zij: “Echt, je voelt je er nog steeds niet helemaal oké bij?”

Dit spiegelgedrag vertonen mensen om elkaar op hun gemak te stellen en het gevoel te geven dat ze elkaar begrijpen. En dat werkt. Let wel: het is iets anders dan één-op-één naäperij. Mensen doen het subtiel, meestal zonder dat ze het van zichzelf of de ander doorhebben. Waarschijnlijk vertoon jij ook dit spiegelgedrag als je weer eens leuk contact hebt met iemand, maar het is goed om daar eens extra op te letten en er een beetje mee te spelen.

Let daarom goed op, en spiegel…

– Toon en snelheid waarmee iemand praat
– Gebaren en lichaamshouding
– Het taal- en woordgebruik

Pas je benadering aan de ander aan
Te veel mensen zijn nogal eenzijdig als ze proberen indruk te maken op iemand. Ze doen weer hun favoriete cabaretier na, geven nog eens die indrukwekkende analyse over de wereldpolitiek, zetten hun gezicht automatisch in de zwoele stand of doen iets anders waarmee ze ooit succes hebben geboekt. Daarmee laat je teveel van toeval afhangen. Iemand deelt jouw misschien humor niet, is meer geïnteresseerd in de Gouden Kooi dan het Witte Huis en/of houdt niet van pruilmondjes en slaapkamerogen…

Als je een band wilt scheppen moet je je benadering aanpassen aan de degene die je voor je hebt staan. Als je een ultraknappe, zelfverzekerde vrouw een compliment geeft over haar uiterlijk zal ze dat als de zoveelste poging ervaren van een man om haar te paaien, een kritische kanttekening of het negeren van haar oogverblindende verschijning door heel normaal tegen haar te doen zal haar mogelijk meer prikkelen. Een vrouw die wat onzekerder is over haar verschijning zal een compliment wel waarderen. Het is context en persoongebonden welke benadering succes heeft. Daarom is het zo belangrijk dat je je kunt inleven in anderen en dat je afvraagt of je benadering wel de juiste vruchten afwerpt.

Vooral als je elkaar niet goed kent probeer je elkaar te begrijpen. Als je iemand een compliment wilt geven en iemand hoort er een belediging in, dan zul je waarschijnlijk je compliment herformuleren. Het gaat erom wat je in de ander oproept. Wees er daarom alert of je toehoorder snapt wat je bedoelt. Een kennis van mij klaagt vaak dat vrouwen geen humor hebben en hem niet begrijpen. Hij is al jaren op zoek naar die ene speld in de hooiberg, die ene vrouw die wel humor heeft. Zijn grappen gaan vaak over geslachtsdelen en zijn meestal vrouwonvriendelijk. Het zal nog wel even duren voordat hij Haar vindt. Tenzij hij leukere grappen bedenkt. Een tip voor jou: geef niet de ander de schuld, maar verander je communicatie.

Stuur het gesprek
In plaats dat je het gesprek helemaal op zijn beloop laat, stuur je het langzaam een kant op die jij wilt, doordat je bij de ander de door jouw gewenste gevoelens oproept. We communiceren met taal. Als ik jou vraag om je linkerpink te voelen dan is dat beïnvloeding. Als ik wil dat jij een bijzondere band met mij voelt omdat ik jou leuk, aantrekkelijk of interessant vind dan werkt dat volgens dezelfde principes. Door daar op een subtiele manier over te vertellen en te hinten kun je iemand die gevoelens laten ervaren. Door op een ‘neutrale’ vriendschappelijke manier over verliefdheid, seks, schuldgevoelens en hoofdpijn te praten, kun je de ander die gevoelens een beetje laten ervaren. Kies daarom je gespreksthema’s met een beetje zorg. Als je de ander een fijn gevoel wilt geven moet je het niet teveel, te lang over de schimmelinfectie van je konijn hebben, oninteressante problemen op het werk of de ellende die je ex je heeft aangedaan.

Er zijn verschillende manieren om de ‘waarheid’ te zeggen
Wees oprecht en zeg of doe geen dingen waar je niet achterstaat. Uit respect voor jezelf en de ander. Mensen voelen het bovendien als je onnatuurlijk bent. Zeggen dat je iets leuk of prettig vind, terwijl dat helemaal niet zo is, maakt je onecht. Het tegengestelde hoeft ook weer niet. Er zijn verschillende manieren om de waarheid te vertellen. Als je iets kunt zeggen zonder onnodig iemand te kwetsen dan verdient dat de voorkeur.

Als je met deze tips nog steeds geen leuk gesprek weet op te bouwen, dan… ligt het waarschijnlijk aan je gesprekpartner en wordt het tijd voor een nieuwe. Tenzij je al aan het zoenen bent natuurlijk.

Marcelino Lopez

Psycholoog, (relatie)therapeut, schrijver. Zoekend naar antwoorden op lastige levensvragen. Meestal tevergeefs. Meer info: marcelinolopez.nl.

 

Lees ook eens zijn boeken:
Liefdesgedoe (2018)
Liefde in Tijden van Facebook (2012).