Stop met piekeren, keer je aandacht om

Psychologen hebben ontdekt dat de mens het gelukkigst is als hij in een staat verkeert waarin hij opgaat in de activiteit waarmee hij bezig is. Psychologen noemen deze toestand ‘flow’. Flow ontstaat wanneer je een doel in het hier en nu voor ogen hebt dat om al jouw focus vraagt. Die focus geeft jou de mogelijkheid jezelf te vergeten, een te worden met wat je doet en elk gevoel van tijd te vergeten. Het gaat om een fysieke of intellectuele bezigheid, passend bij jouw skills, die het uiterste van je vraagt. Nét niet te moeilijk dus. Het heeft min of meer dezelfde uitwerking als cocaïne. In ons dagelijks leven staat deze flow vaak ver van ons af. (meer…)

Gelukkig zijn voor singles: een korte gids

‘Al onze ellende komt eruit voort dat wij niet eenzaam kunnen zijn.’ Jean de la Bruyère, schrijver

Mensen die langere tijd onvrijwillig single zijn, krijgen goedbedoelde, maar tenenkrommende clichés te horen als: ‘Hou eerst van jezelf, dan komt de liefde vanzelf.’ Of: ‘Hoe harder je zoekt, hoe minder het lukt.’ Hoe hemeltergend deze uitspraken ook zijn, er zit wel een kern van waarheid in. Hoe jij als single in het leven staat, heeft in ieder geval voorspellende waarde voor je toekomstige liefdesleven en hoe je omgaat met het aanhoren van bovenstaande clichés. Een paar jaar geleden was een goede vriend van mij extreem gefrustreerd door een langdurig gebrek aan vrouwelijke aandacht. Hij was volkomen verzuurd. Het ‘vrouwenprobleem’ beheerste zijn leven; hij was alleen nog maar bezig om vrouwen te ontmoeten. Helaas leidden zijn dates nooit tot een relatie of seks, wel tot meer cynisme over vrouwen. ‘Die wijven willen alleen maar eikels. Liefst eikels van twee meter met een bos krullen en een leasebak,’ aldus de kleine kale bakfietsbezitter die zijn mislukkingen in de liefde probeerde te verklaren. Hij werd steeds afhankelijker van het oordeel van vrouwen die hem helemaal niet kenden. Hij was op een gegeven zo ongelukkig dat hij zich een tijdlang als een halve kluizenaar terugtrok. (meer…)

Geluksparadox: de mens is gemaakt om geluk na te jagen, niet om het te ervaren

De mens is geëvolueerd om zoveel mogelijk naar geluk te streven, niet om het te ervaren. Naar geluk streven is evolutionair voordelig omdat mensen daardoor hun omstandigheden zullen willen verbeteren, geluk ervaren maakt lui. Dat is de grote geluksparadox. Iets specifieker zijn er twee onderdelen die deze paradox creëren en versterken. Het ene bestaat uit de eigen verwachtingen (en is dus te veranderen), het andere zit in je hersenpan ingebakken (en is onvermijdelijk).

(meer…)

Daten: hoe belangrijk is uiterlijk?

‘Schoonheid doet beloften, maar geeft niets.’ Simone Weil, filosoof

We kunnen er niet omheen: de wereld is onrechtvaardig. Hoewel mooie mensen hun leven op heel wat manieren kunnen verpesten, hebben ze vanaf de wieg al een flinke voorsprong op anderen. Fraaie mensen worden met meer zorg en aandacht behandeld. Zonder ook maar iets te doen worden ze eerder opgemerkt, en positiever beoordeeld, ook op gebieden die niets met uiterlijk te maken hebben. Ze worden intelligenter, betrouwbaarder en gezonder geacht en krijgen eerder het voordeel van de twijfel. Ze worden eerder vergeven, verkopen meer, hebben vaker seks, komen eerder op prominente plekken en krijgen zelfs lagere straffen als ze misdaden begaan. Als dat niet goed is voor je zelfvertrouwen, dan weet ik het niet. Uiterlijk doet ertoe. Vooral op de liefdesmarkt. Niet voor niets wijten mensen een ongelukkig liefdes-en seksleven aan fysieke onvolkomenheden. (meer…)

Flirten en contact maken: de kracht van bemoeizucht en statistiek

Mijn Spaanse neef vindt ons Nederlanders kil. Hij is een ontzettende flirt en maakt met iedereen contact. Toen hij ons voor het eerst kwam opzoeken kwam hij van een kouwe kermis thuis. Hij wilde graag contact met leuke blonde vrouwen, maar zijn normaal zo effectieve charme faalde hier volkomen. De Hollandse vrouwen negeerden hem of keken hem vies aan. ‘Qué pasa? Ik doe toch gewoon vriendelijk?’ (meer…)

Is er wetenschappelijk bewijs voor het leven na de dood?

Op mijn 22e maakte ik het uit met mijn eerste vriendin. Dat is heel lang geleden, maar ik kan me die dag nog pijnlijk goed herinneren. Leven met herinneringen is ook beseffen dat alles vergankelijk is. De zware prijs die wij betalen voor ons tijdsbesef is dat we weten dat we ooit zullen sterven. Voor zover ik weet zijn wij de enige dieren die daarover na kunnen denken. (meer…)

Wat is de zin van het van het leven? Deel 2.

Voor de meeste mensen staat nadenken over de dood in schril contrast met geluk. Maar toch, niemand is ooit gelukkiger geworden door het negeren van het onvermijdelijke. Het leven is eindig, de mogelijkheden zijn beperkt en we krijgen allemaal te maken met ziekte, pech, verval en de dood. Mensen die de vergankelijkheid kunnen omarmen, zijn – hoe kan het anders – gelukkiger dan de mensen die daar tegen vechten. Juist het feit dat we dood gaan zou ons kracht moeten geven om na te denken over wat écht belangrijk is. (meer…)

Het belangrijkste ingrediënt voor meer liefde en romantiek?

Wat een flapdrol, die nieuwe gozer, dacht ik. Fietst pas een halfjaar, koopt de duurste mountainbike van iedereen en paradeert rond in een outfit die doet vermoeden dat-ie gesponsord wordt. Die malle bandana maakt het af. Ons fietsclubje lachte hem stiekem uit, want zijn vaardigheden matchten niet met zijn voorkomen. Zo werd hij meerdere keren uit de bosjes gevist omdat hij slipte over een kiezelsteentje. Toch leerden we een belangrijke les van de nieuweling: hoogmoed komt niet alleen voor de val, maar ook vóór het succes. Een jaar later fietste hij iedereen eruit. (meer…)

De communicatieregels: wat wil je nou écht zeggen?

Hij praat, zij luistert

De kern van elk relatieprobleem klinkt ongeveer zo: ‘Ik voel mij tekort gedaan. Je geeft mij iets niet of te weinig.’ Dat iets is dan bijvoorbeeld vrijheid, complimenten, aandacht, seks, de autosleutels. Het is essentieel te ontdekken wat dat iets is voordat jullie vervallen in vage verwijten en eindeloze welles-nietesdiscussies. Pas als jullie allebei weten wat dat iets is, pas dan kunnen jullie erachter komen of je dat iets aan elkaar kunt en wilt geven. Partners kunnen echter urenlange discussies voeren zonder te specifiëren wat dat iets is.
(meer…)