Het dating-probleem: hoe de vrije liefdesmarkt singles kweekt

‘Daten is vooral een getallenspel. Mensen gaan vaak gewoon heel veel mensen door voordat ze een goede relatie vinden.’ Henry Cloud, schrijver

Stel je eens een singlesfeestje voor met tien leuke vrouwen en tien dito mannen. Allemaal met de looks van een filmster, de gezondheid van een triatleet en ook nog eens grappig, intelligent en charmant. Bovendien willen ze allemaal een serieuze relatie. Wat kan er misgaan? Nou, van alles.
(meer…)

Komt een oermens bij de therapeut

‘We weten niet precies waarom de geschiedenis bepaalde keuzes maakt: wel weten we dat die keuzes niet voor het welzijn van de mens zijn gemaakt.’ Yuval Noah Harari, historicus

Stel, je bent een jager-verzamelaar omstreeks het jaar 11.000 voor Christus. De wereld is duizelingwekkend groot, mysterieus en eng, maar ook boordevol voedsel, drinkwater en schuilplaatsen. Je leeft in een groepje van dertig nomaden dat dagelijks speurt naar vruchten, noten en wilde gewassen en jaagt op insecten, vogels en zoogdieren. Jullie hebben geen vaste verblijfplaats en als het voedsel op is, trekken jullie verder. (meer…)

Beter omgaan met kritiek (en er iets van leren ook nog)

Misschien herken je het: een waterval aan complimenten voelt een paar minuten lekker, maar één kritische noot – zelfs als het onterecht is – kan voelen als een mokerslag waarvan je de rest van de week moet bijkomen. Verklaring? Informatie die klopt met wat wij sowieso al geloven is niet zo interessant voor ons brein omdat we daar verder geen actie op hoeven te ondernemen. Ons brein is geëvolueerd om extra gevoelig te zijn voor informatie die dat ons wereldje bedreigt. Informatie die ons wereld- en zelfbeeld tegenspreekt doet pijn. En van die pijn willen we zo snel mogelijk af. Nadeel: die neiging voorkomt dat je door kritiek leert. Kritiek, zelfs onterechte, kan jou iets leren. (meer…)

Eerlijk debatteren en beter communiceren: ken uw drogredenen

Ons dagelijks leven ziet scheel van misverstanden, meningsverschillen en onenigheden. Om tot elkaar te komen proberen we elkaar (en onszelf) te overtuigen met goede argumenten. Iets waar we over het algemeen vrij slecht in blijken te zijn. Mensen denken vaak dat ze goede redenen hebben om ‘iets’ te vinden terwijl ze in werkelijkheid ‘iets vinden’ en daar de redenen bij bedenken. Je kunt je hersenen daar de schuld van geven. (meer…)

Bestaat de ware of is liefde altijd een compromis?

‘De essentie van romantiek is onzekerheid.’ Oscar Wilde, schrijver

Een belachelijk knappe vrouwelijke kennis is gek genoeg al meer dan tien jaar single. Onvrijwillig. ‘Er zijn gewoon écht geen leuke, slimme mannen, ja, behalve een paar die bezet zijn.’ Ze zegt het aldoor, waarbij ze zich niet realiseert hoezeer ze de mannen in haar omgeving beledigt. De mannen die ze wel leuk vindt, zijn bij nadere beschouwing mannen die ze niet goed kent en waarop ze haar fantasieën kan projecteren. Buitenlandse filmregisseurs, mysterieuze reizigers, rondtrekkende zakenmensen. Telkens als ze denkt zo’n man aan de haak te kunnen slaan, is er toch iets mis mee. Er is altijd iets mis. Al is het maar dat ze haar willen. (meer…)

Ruziemaken: zo doe je het goed

Alsmaar conflicten vermijden en eigen behoeften negeren is slecht voor de relatie. Mensen die heel erg vanuit de ander denken en daardoor hun eigen behoeften en verlangens negeren, maken hun eigen leven op de lange termijn ingewikkelder en minder leuk. Ook al proberen ze strijd te voorkomen, indirect ondermijnen ze een gelijkwaardige relatie. Conflicten en eerlijke gesprekken zijn soms broodnodig om uit te praten wat jou stoort aan je partner. Ga je die uit de weg, dan zal dat het vertrouwen in elkaar en jullie intimiteit niet ten goede komen. (meer…)

Wees dankbaar: het maakt gelukkig

Erger je je aan de betuttelende kop van dit stuk? Ik ben niet verbaasd. En wat is er nou helemaal mis met ondankbaarheid? Sterker nog: die ondankbare houding is misschien wel de sleutel geweest tot jouw grootste successen. Had je die lucratieve carrièremove ook gemaakt als je dankbaar was geweest voor dat slecht betaalde luizenbaantje? Had je die fijne partner ook veroverd als je was gesetteld met die nare ex? Was je ook zo welgesteld, goedgekleed, intellectueel of fit geweest als je een tevreden mens was geweest? Nee. (meer…)

Stop met piekeren, keer je aandacht om

Psychologen hebben ontdekt dat de mens het gelukkigst is als hij in een staat verkeert waarin hij opgaat in de activiteit waarmee hij bezig is. Psychologen noemen deze toestand ‘flow’. Flow ontstaat wanneer je een doel in het hier en nu voor ogen hebt dat om al jouw focus vraagt. Die focus geeft jou de mogelijkheid jezelf te vergeten, een te worden met wat je doet en elk gevoel van tijd te vergeten. Het gaat om een fysieke of intellectuele bezigheid, passend bij jouw skills, die het uiterste van je vraagt. Nét niet te moeilijk dus. Het heeft min of meer dezelfde uitwerking als cocaïne. In ons dagelijks leven staat deze flow vaak ver van ons af. (meer…)

Gelukkig zijn voor singles: een korte gids

‘Al onze ellende komt eruit voort dat wij niet eenzaam kunnen zijn.’ Jean de la Bruyère, schrijver

Mensen die langere tijd onvrijwillig single zijn, krijgen goedbedoelde, maar tenenkrommende clichés te horen als: ‘Hou eerst van jezelf, dan komt de liefde vanzelf.’ Of: ‘Hoe harder je zoekt, hoe minder het lukt.’ Hoe hemeltergend deze uitspraken ook zijn, er zit wel een kern van waarheid in. Hoe jij als single in het leven staat, heeft in ieder geval voorspellende waarde voor je toekomstige liefdesleven en hoe je omgaat met het aanhoren van bovenstaande clichés. Een paar jaar geleden was een goede vriend van mij extreem gefrustreerd door een langdurig gebrek aan vrouwelijke aandacht. Hij was volkomen verzuurd. Het ‘vrouwenprobleem’ beheerste zijn leven; hij was alleen nog maar bezig om vrouwen te ontmoeten. Helaas leidden zijn dates nooit tot een relatie of seks, wel tot meer cynisme over vrouwen. ‘Die wijven willen alleen maar eikels. Liefst eikels van twee meter met een bos krullen en een leasebak,’ aldus de kleine kale bakfietsbezitter die zijn mislukkingen in de liefde probeerde te verklaren. Hij werd steeds afhankelijker van het oordeel van vrouwen die hem helemaal niet kenden. Hij was op een gegeven zo ongelukkig dat hij zich een tijdlang als een halve kluizenaar terugtrok. (meer…)

Geluksparadox: de mens is gemaakt om geluk na te jagen, niet om het te ervaren

De mens is geëvolueerd om zoveel mogelijk naar geluk te streven, niet om het te ervaren. Naar geluk streven is evolutionair voordelig omdat mensen daardoor hun omstandigheden zullen willen verbeteren, geluk ervaren maakt lui. Dat is de grote geluksparadox. Iets specifieker zijn er twee onderdelen die deze paradox creëren en versterken. Het ene bestaat uit de eigen verwachtingen (en is dus te veranderen), het andere zit in je hersenpan ingebakken (en is onvermijdelijk).

(meer…)