Waarom speeddaten niet werkt?

Veel opties hebben, verlamt je brein
Op een gemiddeld speeddate-avondje ontmoet je tientallen potentiële partners. Per persoon krijg je een paar minuten de tijd om elkaar beter leren kennen. Daarna geef je aan of je die persoon nog een keer wilt ontmoeten voor een échte date. Het klinkt veelbelovend, toch werkt dit concept maar matig, zo blijkt uit dit onderzoek.

Het is om dezelfde reden als waarom de meeste vrijgezellen niet snel iemand aan de haak slaan bij het uitgaan: al sta je letterlijk tussen tientallen, honderden of duizenden andere potentiële partners, het is gewoon teveel. Veel opties hebben verlamt je brein. En als jij er al wel uit bent, dan is er een grote kans dat de ander dat niet is.

De één is knap, de ander sympathiek, die lacht leuk, de volgende zegt slimme dingen, de ander lijkt op je favoriete filmster, en nog weer ander heeft dezelfde interesses als jij, en die laatste.. die is in ieder geval gewillig. Enzovoorts.

Hoe meer opties je mensen geeft, hoe meer ze niet kiezen of een slechte keuze maken. Precies hierom houden slimme restauranthouders hun menu’s beperkt en overzichtelijk. Als zij geld willen verdienen, moeten ze mensen niet eindeloos laten verdwalen in een te uitgebreide menukaart: er moet ook gegeten worden. Een journalist van het blad Quest magazine verdiepte zich in deze moderne dating-methoden en vroeg zich af hoe je ze wel succesvol kunt gebruiken. Hieronder mijn antwoorden op haar vragen.

Herken jij de resultaten van het onderzoek?
‘Ja, hoe meer gelijkwaardige keuzemogelijkheden je hebt, hoe eerder je hersenen over hun toeren raken door al het nodeloze geanalyseer. Geen enkele keuze is namelijk echt bevredigend. Bovendien: een leuke klik of match laat zich niet vantevoren rekenkundig voorspellen. In de praktijk blijkt het vaak een kwestie van timing en toeval. Je moet er allebei ervoor open staan. Een rustige setting met weinig afleiding werkt daarbij. Cognitieve verwarring, haast en keuzemoeheid werken niet bepaald stimulerend om elkaar te leren kennen en een echte klik te laten ontstaan. Als mensen een duurzame klik met iemand zoeken, raken ze door teveel keuze onnodig afgeleid door meer oppervlakkige kenmerken, zoals iemands dure schoenen of decolleté. En die uiterlijkheden kunnen bedrieglijk zijn.’

Dus jij zou speeddaten afraden?
‘Niet per sé. Het kan best een grappige ervaring zijn en met een beetje geluk kom je wel iemand tegen met wie het botert. Maar de kans is gewoon niet zo groot. Mensen die puur voor de lol speeddaten en daar verder weinig van verwachten hebben een veel grotere kans dat er toevallig wel een leuke klik onstaat. Als je echter verwacht je partner daar eindelijk eens tegen te komen dan wordt het waarschijnlijk een teleurstellende ervaring.’

Hoe kun je een speeddate wél succesvol maken?
‘Ik denk dat het helpt als je van nature een goede versierder of sociaal handig bent – en dan heb je speeddaten überhaupt niet nodig. Mensen met goede sociale vaardigheden die snel indruk kunnen maken door in korte tijd een grappig, origineel, gesprek te beginnen zullen er vergeleken bij de rest positief afsteken. Wat dat betreft is speeddaten niet heel anders dan uitgaan. Ook daar heb je een paar mensen die het goed doen vanwege hun uitstraling en makkelijke babbel en een overgrote meerderheid voor wie het allemaal wat ingewikkelder is. Waar in het ‘normale’ leven op ongedwongen manier een klik kan ontstaan, moet je in dit soort hectische situaties van tevoren een gok nemen. En die gok wordt gebaseerd wordt in dit soort situaties sneller gebaseerd op zaken die meer aan de oppervlakte liggen, zoals iemands uiterlijk.’

Speeddaten is niet voor iedereen weggelegd dus?
‘Ik denk het eerlijk gezegd niet. Vooral mensen die het niet moeten hebben van een opvallende eerste indruk hebben iets meer tijd en rust nodig om iemand te overtuigen dat ze de moeite van het kennen waard zijn – voor die mensen is een datingsite wel weer laagdrempeliger. Daar bepaal je zelf het tempo waarmee en de manier waarop je contact maakt.’

Ontwikkelen relaties die ontstaan via nieuwe methoden zoals internetdaten of speeddaten zich anders dan relaties na een ‘klassieke’ ontmoeting?
‘Het totstandkomen van de ontmoeting is wat kunstmatiger, en meer gebaseerd op een gok, maar als mensen die eerste date of dates doorkomen en elkaar leuk vinden dan maakt het volgens mij niet uit of je die persoon van het internet, de sportschool of het feestje van je zus hebt geplukt.’ Hier een interessant artikel over de voor- en nadelen van internetdaten.

Is er een verschil tussen mannen en vrouwen tijdens een speeddate?
‘Alleen in die zin dat mannen en vrouwen sowieso iets anders te werk gaan bij het kiezen van een partner. Vrouwen zijn vaak iets selectiever, leggen iets meer nadruk op zaken als intelligentie of opleiding en zijn iets vaker op zoek naar iemand waar ze op de lange termijn wat mee kunnen. Mannen willen ook de liefde van hun leven van tegenkomen, maar ze zijn iets opportunistischer en zwichten makkelijker voor een avondje plezier zonder gevolgen.’

We internetdaten nu alsof het de normaalste zaak van de wereld is; what’s next op date-gebied?
‘Internet is wat mij betreft gewoon één extra mogelijkheid om contact te maken met mensen naast de dingen die je normaal al doet zoals naar de supermarkt gaan of sporten. En waar contact wordt gemaakt daar zullen mensen kijken of er meer in zit dan alleen maar een chat of kletspraatje. Misschien wel seks of een relatie. Je zult altijd commerciële bobo’s hebben die zullen claimen dat zij nu een wel heel doeltreffende matchmethode hebben ontwikkeld (feromonen-matching, de ultieme matchende persoonlijkheidstest, of een zelflerend matchingsysteem), maar uiteindelijk is het het je eigen lichaam die je laat weten of jij met iemand verder wilt… We kunnen onze biologie niet te slim af zijn. Moderne communicatiemiddelen zorgen er alleen voor dat we meer en sneller mensen kunnen ontmoeten. En zoals dit onderzoek laat zien werkt dat niet per sé liefde in de hand. ‘

Tot slot een laatste woord voor mensen die online daten en speeddaten willen proberen?
Zie het gewoon als een leerzaam experiment. Door een tijdje ‘geforceerd’ bezig te zijn met de zoektocht naar een partner kun je veel leren. Over hoe je jezelf ziet, wat je graag in een partner wilt en hoe je er eentje probeert te vangen. Het maakt wensen, verlangens en voorwaarden expliciet die voorheen mogelijk onbewust waren. Ook het flirten en het spelen met contact – iets wat sommige mensen hebben afgeleerd door een jarenlange relatie – is iets wat je jezelf op een datingsite meer eigen kunt leren maken. Je wordt er handiger in zo blijkt. Internet is een makkelijke leerschool. Verander je profieltekst, mailtjes of foto’s en meet het verschil in reacties!

Marcelino Lopez

Psycholoog, (relatie)therapeut, schrijver. Zoekend naar antwoorden op lastige levensvragen. Meestal tevergeefs. Meer info: marcelinolopez.nl.

 

Lees ook eens zijn boeken:
Liefdesgedoe (2018)
Liefde in Tijden van Facebook (2012).