De wetenschap achter geluk, liefde en andere waanzin Over geluk, liefde en andere waanzin
(CREDITS)
Betty Grable and Carmen Miranda in Springtime in the Rockies. Credits: 20th Century Fox.

Daten: hoe belangrijk is uiterlijk?

‘Schoonheid doet beloften, maar geeft niets.’ Simone Weil, filosoof

We kunnen er niet omheen: de wereld is onrechtvaardig. Hoewel mooie mensen hun leven op heel wat manieren kunnen verpesten, hebben ze vanaf de wieg al een flinke voorsprong op anderen. Fraaie mensen worden met meer zorg en aandacht behandeld. Zonder ook maar iets te doen worden ze eerder opgemerkt, en positiever beoordeeld, ook op gebieden die niets met uiterlijk te maken hebben. Ze worden intelligenter, betrouwbaarder en gezonder geacht en krijgen eerder het voordeel van de twijfel. Ze worden eerder vergeven, verkopen meer, hebben vaker seks, komen eerder op prominente plekken en krijgen zelfs lagere straffen als ze misdaden begaan. Als dat niet goed is voor je zelfvertrouwen, dan weet ik het niet. Uiterlijk doet ertoe. Vooral op de liefdesmarkt. Niet voor niets wijten mensen een ongelukkig liefdes-en seksleven aan fysieke onvolkomenheden.

Wat wij over het algemeen mooie mensen vinden, wordt bepaald door een vrij simpele, evolutionair bepaalde regel. Als je alle mannen en vrouwen op de wereld in een blender zou stoppen komt daar de gemiddelde man en vrouw uit, ziedaar de ‘homo estheticus perfectus’. We houden van bijzonderheden, een uitstekende tand, een aparte neus of een licht omhooggetrokken mondhoek, maar dan het liefst bij mensen die verder vrij gemiddeld en symmetrisch zijn. Dat zijn over het algemeen gezonde mensen met een goed immuunsysteem. Een ‘gezond’ uiterlijk is een eerste signaal dat je gezonde kindjes kunt verwachten. Onze hersenen zijn geprogrammeerd om die ‘middelmatigheid’ snel op te merken. Hoe snel? Knipper met je ogen en je weet het, in dertien milliseconden. Dat blijkt althans uit onderzoek waarin proefpersonen naar foto’s van knappe en minder knappe mensen keken, zo kort dat ze de foto’s niet eens bewust konden zien. Toen hun daarna gevraagd werd hoe aantrekkelijk de mensen op de foto’s waren, hadden ze het idee maar wat te gokken. Wonderlijk genoeg waren hun antwoorden heel betrouwbaar.

Als je niet kunt leunen op een fraai uiterlijk, staat je een uitdaging te wachten: je persoonlijkheid en vaardigheden zijn extra belangrijk. Het zal voor de ‘lelijkerd’ een schrale troost zijn, maar het dwingt je om aan je karakter te werken en te zoeken naar meer universele waarden die minder tijdgebonden zijn. Het geeft veel vrijheid wanneer dat lukt. Ook dwingt het je tot het ontwikkelen van andere talenten en strategieën, inclusief die in het verleidingsspel. Daarover gaat dit hoofdstuk.
In onze cultuur, waar sociale media mensen noodgedwongen stimuleren zichzelf te presenteren, lijken klassieke interne waarden als bescheidenheid, betrouwbaarheid en rechtschapenheid minder belangrijk te worden. Toch zijn het precies die onzichtbare waarden die zorgen voor goede vriendschappen en duurzame liefdesrelaties. De focus op uiterlijk vertoon en schone schijn botst daarmee.

‘Het mooiste gedeelte van schoonheid is dat wat geen afbeelding kan weergeven.’ Francis Bacon, wetenschapper

Wijsheid en een goed karakter maakt mensen daadwerkelijk aantrekkelijker. Er is misschien meer tijd voor nodig om het te herkennen, maar ook een mooi karakter uit zich op een zichtbare manier. Er zijn altijd visuele tekenen dat iemand meer is dan een oppervlakkige opportunist op zoek naar snelle voordeeltjes, aandacht of bevestiging. Echt karakter laat zich gelden als woorden en daden met elkaar overeenkomen en iemand zijn onzekerheden niet krampachtig probeert te verhullen. Dat geeft iemand een heldere, krachtige uitstraling. Zulke mensen worden een toevluchtsoord in een wereld waar vooral oppervlakkige charme en goedkoop succes wordt beloond.

Ik heb een ‘lelijke’ vriendin (type Barbara Streisand, met overgewicht) op wie zowel mannen als vrouwen om de haverklap verliefd worden. Ze heeft een paar eigenschappen die haar extreem aantrekkelijk maken. Vooral dat gevoel van vrijheid dat ze uitstraalt. Ze is bevrijd van het schoonheidsjuk en het is altijd een feest om bij haar te zijn. Ze is warm, extreem vrijgevig, oordeelt niet en heeft onverdeeld aandacht voor haar gesprekspartners. Aantrekkelijkheid is meer dan een toevallige optelsom van gave uiterlijke kenmerken. Waar veel – vaak zelfs knappe – mensen denken dat ze ‘niet mooi en daarom niet aantrekkelijk’ zijn, is het in werkelijkheid ‘het idee dat ze niet mooi zijn’ dat ze minder aantrekkelijk maakt. Het meest ontroerende gesprek over uiterlijk had ik met een vrouw die veertig kilo zwaarder is dan gezond, en niet voldoet aan het schoonheidsideaal. Desondanks kleedt ze zich vrouwelijk en sexy, gaat ze graag uit dansen en schuwt ze het niet om daarbij mannen aan te spreken. Haar levenshouding zou voor veel mensen een les in zelfacceptatie kunnen zijn.

‘Vroeger was ik verlegen, maar daar ben ik overheen gegroeid. Als je jezelf hebt geaccepteerd is het leven zo veel simpeler. Ik weet dat ik een kleinere range aan geïnteresseerde mannen heb, maar er zitten meer dan genoeg tussen die mijn lichaamstype heel aantrekkelijk vinden. Ook écht leuke mannen.’
Ze woont nu samen met een daarvan. Toegegeven, lelijke mannen hebben het makkelijker in de liefdesjacht makkelijker dan hun vrouwelijke tegenhangers. Mannen zijn visueler ingesteld dan vrouwen, maar het goede nieuws voor vrouwen is dat zij veel perfectionistischer over hun eigen uiterlijk zijn dan die mannen over hen. Onze cultuur traint vrouwen om extreem kritisch naar hun eigen lichaam te kijken. De gemiddelde vrouw verslindt bladen waarin op elke pagina onrealistische schoonheid wordt gepropageerd.

Ook op tv en internet zien ze continu vrouwen – al dan niet gephotoshopt – die knapper en afgetrainder zijn dan zij. Het is logisch dat in deze ziekmakende cultuur uiterlijk voor veel mensen een obsessie wordt. Veel vrouwen denken dat ze dun en afgetraind moeten zijn om aantrekkelijk te zijn, of dat ze grotere of kleinere borsten moeten hebben. Mannen zijn een stuk minder kritisch, zo blijkt uit onderzoek. Al dat zweten en zwoegen in de sportschool kunnen vrouwen achterwege laten als ze dat alleen doen om een man te interesseren. Vaak zien zij hun vrouwen graag iets voller dan hoe die vrouwen zichzelf willen zien. Daar is overigens een evolutionaire verklaring voor: stevige vrouwen hebben meer reserves om een kind te baren en op te voeden, en gaan blijkbaar efficiënter om met voedsel. Het schoonheidsideaal verandert daarom ook enigszins naarmate het economisch klimaat verandert.
Vrouwen kunnen van mannen leren om praktischer naar hun lichaam te kijken. Net zoals zijzelf waarschijnlijk niet uitsluitend vallen op knappe, gespierde mannen met onthaarde gebruinde lichamen, zo zijn er meer vrouwenlichamen aantrekkelijk dan die de glamourbladen ons voorspiegelen.

Jonge mannen worden overigens ook steeds meer slachtoffer van het schoonheidsideaal en zitten meer in de sportschool dan vroeger om een ideaal lichaam te kweken. Misschien dat het zelfvertrouwen geeft, maar verder hebben die mannen, na hun tienerjaren, niet bijster veel aan modellenlooks. Vooral niet als ze daar overduidelijk ijdel mee omspringen. De meeste vrouwen vinden ijdele mannen minder interessant dan nonchalante of gehavende types.
Wel houden ze ervan als de man zich goed kleedt en hygiënisch en fris is. Hier kan de lelijke man dus punten scoren. Als de mooie man niets meer te bieden heeft dan looks, dan komt hij minder ver dan de middelmatig uitziende man die zich goed weet te presenteren. Ik denk nu aan de ‘topscorer’ in mijn vriendenkring: een lange sliert met een olijke kop, een raar rossig kapsel en een buikje. Hij is opvallend en erg benaderbaar. Als we ergens naartoe gaan heeft hij direct contact met onbekenden. Ook doordat hij een rokende niet-roker is, die op een sympathieke manier sigaretten bietst. Mannen en vrouwen, ze voelen zich meteen bij hem op hun gemak. Erg nuttig om hem in je vriendenkring te hebben als je nieuwe mensen wilt leren kennen. Hij heeft meer vriendinnen gehad dan hij zich kan heugen. ‘Huh, o ja, met haar heb ik inderdaad even iets gehad.’

Nogmaals, hij is absoluut niet knap volgens objectieve standaarden, maar door zijn jongensachtige charme en hartelijke lach zien vrouwen hem al snel als de man die hun toekomstige kinderen in een bakfiets zal rondrijden.

Mooi zijn voor ‘lillekerds’

Het moet gezegd: onderzoek naar cosmetische chirurgische ingrepen laat zien dat het sommige mensen daadwerkelijk langdurig gelukkiger maakt. Dit geldt niet voor de mensen die er verslaafd aan zijn en constant imaginaire oneffenheden proberen weg te werken. Deze mensen raken nooit bevredigd en zijn verwikkeld in een oneerlijke oorlog tegen ouderdom en imperfectie. De mensen die zich na afloop wel gelukkiger voelden, vonden iets aan zichzelf niet in proportie, afwijkend. Ze hadden een grote haakneus of gebrek aan borsten. Deze mensen wilden eigenlijk gewoon ‘normaal’ zijn, en minder zelfbewust van hun fysiek. Na de operatie waren ze een stuk minder zelfbewust over hoe ze eruitzagen.

Zijn er nog andere (non-chirurgische) manieren waarop je je aantrekkelijkheid kunt vergroten? Mensen worden mooi of sexy gevonden door hoe ze zich presenteren en hoe ze bewegen. Allerlei onderzoeken bevestigen het. Rechtop staan, zelfvertrouwen uitstralen, soepel bewegen, lachen, stijlvolle kleren: je kunt er punten mee scoren zonder dat je ook maar een woord geuit hebt. Als je veel ‘pech’ hebt in de liefde en weinig aan de bak komt, doe je er goed aan meer aandacht aan je algehele uitstraling te besteden. Zo moeilijk is dat niet. Begin met de basis. Vraag eerlijke feedback over je zelfpresentatie (aan kennissen van het geslacht waar jij op valt) en ga een keer shoppen met iemand wiens stijl jij waardeert. Je moet je wel thuis voelen in je nieuwe kloffie, maar soms is dat een kwestie van wennen. Ook aandacht voor details kan helpen. Een gek logo op je shirt of een apart hoofddeksel kunnen ijsbrekers zijn. Misschien vind je het overdreven met je uiterlijk te experimenteren, maar besef dat kleine details omstanders kunnen prikkelen om contact te zoeken.

Vervolgens zijn houding, stemgebruik, lichaamsbeheersing en beweging belangrijk in hoe jij wordt ervaren. Ook dit is voor een groot deel veranderbaar, en als je meer impact wil maken is het nuttig hiermee aan de slag te gaan. Sport, improtheater, zang en dansles, een cursus presentatie… jezelf ontwikkelen maakt jou zowel geestelijk als lichamelijk interessanter. Bovendien is het een prima manier om potentiële partners te ontmoeten.

Mannen kunnen hun gebrek aan schoonheid vaak prima compenseren met status en geld. Daarvoor moet soms keihard gewerkt worden – en dat harde werken kunnen vrouwen ook waarderen – maar doen alsof werkt ook wel: druk doen, zelfvertrouwen uitstralen, veel vrienden hebben, contact maken met andere vrouwen, een stijlvol pak dragen. Genoeg vrouwen die er stiekem gevoelig voor zijn.

Voor geld kiezen gaat overigens niet per se ten koste van de lust, zoals soms wordt gedacht. De kracht van de bankrekening vertaalt zich soms regelrecht in lichamelijke aantrekkingskracht. Onderzoek in tal van culturen laat zien dat vrouwen liever een rijke lelijke man hebben dan een arme mooie man. Hoe meer hun partner verdiende, hoe vaker zij tevreden waren over hun seksuele relatie. Vrouwen blijken ook vaker te gaan voor een onenightstand met mannen die in het openbaar met geld smijten. Het gaat uiteraard niet echt om het geld. In onze cultuur, waar mannen en vrouwen redelijk onafhankelijk zijn en er weinig armoede bestaat, is geld gewoon een simpele rekeneenheid om iemands sociale status te bepalen. Er is een correlatie tussen het hebben van geld, status en zelfvertrouwen. Hoe kom je anders aan dat geld?

Maar als arme man kun je ook status verkrijgen. Als je in haar ogen maar succesvol of talentvol bent. De zichzelf verwaarlozende kunstenaar of muzikant die vooral voor zijn creaties schijnt te leven oogst ook bewondering. Bevlogenheid, visie, leiderschap en daadkracht zijn eigenschappen die vrouwen extreem aantrekkelijk kunnen vinden. En als man word je eerder op die eigenschappen beoordeeld. Eén eigenschap die de aantrekkelijkheid ook serieus vergroot: altruïsme. Vrijgevigheid is van oudsher een aantrekkelijke eigenschap: vroeger was dat dé manier waarop mannelijke mensapen vrouwtjes paaiden. Met voedsel.
Tegenwoordig gaat het niet meer alleen om materiële spullen. De meesten van ons hebben alles al. Vooral oprechte aandacht – zonder creepy blik waarmee je iemand uitkleedt – dooit het ijs. Zeker in deze tijd, waarin mensen steeds meer op hun smartphone zitten, is aandacht een schaars goed. Iemand die de tijd voor je neemt, de juiste vragen stelt, jou niet veroordeelt, herkent wat jij nodig hebt… er is bijna niemand die daar niet van opbloeit. Als daar dan enige aantrekkingskracht bij komt kijken, dan is dat een groot afrodisiacum.


Meer weten? Lees dan ook eens de boeken:
Liefdesgedoe (2018)
Liefde in Tijden van Facebook (2012)

Heb je iets aan dit bericht gehad?

Of draag je Psychologisch.nu een warm hart toe?

Misschien vind je het dan leuk om een donatie te doen!

Ja, ik doneer!
base-psy

8 reacties

  • Duncan schreef:

    Wwhaaattt.. nog niemand, die hier op gereageerd heeft?
    Uiterlijk en aantrekkingskracht is relatief en/of persoonlijk toch? Gaat eens chill in een hoekje zitten, bewonder je passanten en constateer welke uitstraling(en) je bezig houden. Vrijwel niemand, zit op wanhopigen te wachten.. zelfs de wanhopigen niet. We willen verlossing van waar we al zijn.

  • Koffie dik kijken schreef:

    Het is zo extreem verschillend en iedereen heeft er gewoon een andere kijk op. De één houd van de blauwe kleur en de andere van groen. Zo is dat ook met uiterlijk het geval en vrijwel met alles in het leven. Het is erg persoonlijk. Er zijn mannen en vrouwen die zich helemaal scheel staren op het uiterlijk en andere interseert het geen ene drol. Je kan tegenwoordig niet meer invullen wat een hele bevolking over iets denkt, omdat het het per individu verschillend is en mensen steeds blijven veranderen. Er is geen pijl aan te trekken. Beoordelen voor andere heeft dus geen zin.

  • Koffie dik kijken schreef:

    Het verschilt per persoon. De één houd van een blauwe auto en de andere van een rooie. Zo is dat ook met uiterlijk. De één hecht er meer waarde aan dan de andere.Over het algemeen word uiterlijk steeds meer belangrijker gevonden. OoKan het uiterlijk bij mannen,aangezien vrouwen onafhankelijker zijn geworden in de loop der tijd en zelf meer geld en macht krijgen. Zo zal de man als tegen prestatie z’n uiterlijk opkrikken. Dit betekent niet dat de lelijke mannen geen kans meer hebben, want innerlijk en status en macht blijft ondanks Wat ik net allemaal aangaf een groot aantrekkingskracht

  • Waarheid schreef:

    Hier word heel duidelijk omschreven dat vrouwen uiterlijk stiekem over het algemeen belangrijker vinden, dan ze daadwerkelijk laten over komen.

    livescience.com/amp/58607-mens-looks-may-matter-more-than-personality.html

    She explained that physical attractiveness appears to act as a gatekeeper for potential mates. If a man meets a required level of physical attractiveness, then women are willing to consider his personality characteristics, the study revealed. 
    However, the new findings, combined with previous research in which women have reported that personality is more important to them, suggest that women tend to underestimate the true importance they place on a man’s physical attractiveness, Fugère said.

    Both daughters and mothers rated the attractive and moderately attractive men as more desirable dating partners than unattractive men, said the findings, published online in March in the journal Evolutionary Psychological Science.
    The study suggests that women value physical attractiveness in a potential mate far more than they say they do, said study author Madeleine Fugère, a professor of social psychology at Eastern Connecticut State University in Willimantic. [Busted! 6 Gender Myths in the Bedroom & Beyond]

  • Es schreef:

    Hoe belangrijk is uiterlijk? Een aantrekkelijk sexy knap uiterlijk voor een man lijkt wel het belangrijkste goed wat hij kan hebben. Het gaat je ergens brengen in het leven. Het gaat je vrienden geven. Het gaat je vriendinnen geven. Het gaat je relaties geven. Het gaat je seks geven. Het gaat je ontwikkeling geven. Het gaat je intelligenter maken door alle ontwikkelingen wat het jou gaat geven. Meisjes willen met jou praten, jou leren kennen, met jou verbinden. Je krijgt seks aangeboden omdat je mooi genoeg bent om dat met jou te bedrijven. Je krijgt gedurende je leven van veel vrouwen seks aangeboden. Je leert door al het aanbod en de ervaringen hoe je goede seks kan geven aan een vrouw waarbij zij krachtige orgasmes krijgt mede door je mooie knappe gezicht, je heerlijke lichaamsgeur omdat je genetisch gezond bent en de seksuele skills die je bezit wat je geleerd hebt door alle sekservaringen. Je ontwikkeld seksueel heel positief en hierdoor krijg je een ijzersterke ego en positief zelfbeeld. Je wordt heel zelfverzekerd en weet dat je een goed exemplaar bent, aanzienlijk beter dan die onaantrekkelijke losers die gedurende hun leven niet 1 wip zullen scoren. De natuur staat aan jou kant want je bent mooi, knap, sexy en gezond. Je bent het waard om een kind mee te maken en omdat jij knap bent zal jou kind ook een aanzienlijk betere kans krijgen om ook knap en sexy te worden zodat hij/zij op gegeven moment ook van liefde, intimiteit en seks kan genieten met potentieel veel mooie sexy partners. Het is geen wonder dat vrouwen seks willen met (hele) knappe mannen. Vrouwen weten instinctief dat mannen met een mooi sexy uiterlijk het waard zijn om seks mee te hebben; heel belangrijk om daarmee ook sociaal contact mee te maken in het dagelijkse leven. En vice versa; dat onaantrekkelijke of lelijke mannen het niet waard zijn om mee te socialiseren en al helemaal geen seks mee te hebben. Zelfs sociale aandacht krijgen van een vrouw is zeldzaam voor een lelijke of onaantrekkelijke jongen/man. Kan je nagaan hoe verrot dit moet voelen om dit gedurende je hele leven te moeten ervaren……Biologen en evolutionair psychologen zeggen dat het vrouwelijk geslacht in de natuur geprogrammeerd en gehardwired is om contact en seks te zoeken met knappe aantrekkelijke mannetjes; een mooi uiterlijk betekend een gezond en genetisch sterk lichaam en goed innerlijk. Onbewust, maar vaak ook bewust, negeren vrouwen de onaantrekkelijke jongens en mannen. Deze jongens zullen niet benaderd worden voor romance en seks door meisjes, of om lekker even mee te zoenen. Ook niet om vrijblijvend en vriendschappelijk mee te stappen, want een leuke vriendschap met een onaantrekkelijke jongen is minder waard dan dit op te bouwen met een knappe jongen. Knappe jongens krijgen wel aandacht voor romance en seks. In je tienerjaren opgroeien met veel vrouwelijk contact is heel belangrijk voor de sociale en seksuele ontwikkeling (waar psychologen veel aandacht aan geven; veel gelezen in verband met de coronacrisis); je intelligentie ontwikkeld hierdoor ook stevig. Een goed sociaal contact en sociale skills met het andere geslacht zijn heel belangrijk voor de ontwikkeling tot een volwaardige volwassene. Toch zal volgens experts en kenners meer dan helft van de jongens deze ontwikkeling niet krijgen; seksueel al helemaal niet. Volgens vele studies en sociale experimenten zijn meer dan de helft van alle mannen en jongens niet aantrekkelijk genoeg voor liefde en seks of om een orgasme aan te wakkeren bij een vrouw; een mannelijk, knap en symmetrisch gezicht doet dit wel. Diegenen die helaas echt als lelijk te beschouwen zijn vormen echter een minderheid, denk maar aan mensen die geboren zijn met een syndroom of ongeneeslijke genetische aandoening wat veel nadelige effecten heeft op het uiterlijk. Deze categorie jongens zullen waarschijnlijk helemaal geen romantiek , intimiteit, seks en liefde ervaren met het andere geslacht. Verrot en deprimerend maar wel de harde realiteit. Zorgseks is noodzakelijk voor deze groep en aandacht moet hier aan besteed worden om dit in het zorgpakket terug te plaatsen; het hebben van seks maakt een enorm verschil in de levenskwaliteit. Enorm en wordt zwaar onderschat. Het is goed dat er maatschappelijk aandacht komt voor deze kwestie. Sommigen beschouwen lelijk en onaantrekkelijk als hetzelfde, gezien de gevolgen voor de seksuele aantrekkingskracht hetzelfde zijn; geen aantrekkingskracht. Op Tinder scoort volgens onderzoeken ook maar ongeveer 20% van alle heren regelmatig tot veel seks dates. 20% van de mannen krijgt namelijk 90% van alle vrouwelijke aandacht. Knappe jongens worden geselecteerd voor seks, of in ieder geval op zijn minst voor een ontmoeting. De onaantrekkelijke jongens krijgen zelden een like,zelden een match en nog zeldzamer; een heuse (seks)date. Onaantrekkelijke jongens worden over het algemeen gelijk weggeswiped. Knappe jongens krijgen tientallen zo niet honderden likes per week; en daarom ook talloze matches en daadwerkelijke dates.
    Zelfs voor gemiddeld knappe jongens wordt het naar verluid steeds moeilijker om te daten of om seks te krijgen; de lat wordt steeds hoger gelegd voor aantrekkelijkheid. Sterker nog, het beeld van veel jonge mensen over aantrekkelijkheid en de verwachtingen hiervan zijn en worden volgens experts (zowel mannelijke en vrouwelijke) steeds onrealistischer.
    Hoe belangrijk is uiterlijk? Iedereen (over het algemeen dan) wil of heeft een verlangen naar seks, afgezien van diegenen die aseksueel zijn. Het verlangen naar seks met een voor jou aantrekkelijk iemand is normaal en het is een levensbehoefte. Vaak lees ik in online artikelen ‘iedereen heeft seks‘ of ‘slechts 1 op de 10 is nog maagd‘. Maar klopt dit wel? Zijn er niet aanzienlijk meer (jonge en oudere) mensen die geen seks hebben? Om reden van gebrek aan een sexy gezicht? Seks is meer dan alleen maar lekkere gevoel wat je lichaam, het vlees krijgt. Wat telt is de hele ervaring eromheen; aangetrokken zijn tot een aantrekkelijk persoon, weten dat je aantrekkelijk bent voor die persoon, contact leggen, spanning, elkaar aankijken en duidelijk laten merken dat je verlangt naar die persoon en dat zij diezelfde verlangens naar jou toe heeft, zoenen, voelen, ruiken, en zo verder en verder en dan alle remmen los. De hele ervaring wat naar seks leidt en de seks zelf is iets heel moois, heerlijks en de moeite waard om voor te leven, om dit heel vaak te mogen meemaken en ervaren; deze mening wordt gedeeld door verreweg de meeste seksueel actieve en -succesvolle mensen. Seks maakt het leven leuk. Seks maakt het leven spannend. Seks geeft geluk. Seks geeft zelfverzekerdheid. Seks geeft een goed ego en zelfvertrouwen. Seks geeft een goede gezondheid van lichaam en geest. Maar je moet wel iets hebben wil je seks kunnen krijgen: een aantrekkelijk uiterlijk. Zonder een aantrekkelijk uiterlijk is er voor een man over het algemeen geen seks, in ieder geval geen goede seks voor vrouwen waar zij krachtige orgasmes ervaren en daardoor emotionele verbintenis gaan krijgen met de man/jongen in kwestie. En geen seks betekent ook vaak het ontbreken van het hele plaatje eromheen zoals boven beschreven. Geen contact. Geen wederzijdse lust. Geen handje vasthouden. Niet zoenen. Niet ruiken. Geen spanning. Niets. En alleen in bed stappen met de wens en verlangen naar diegene(n) waar jij verliefd op bent of op geilt. Allemaal omdat jij niet het mooie uiterlijk hebt waar vrouwen seksueel naar verlangen. Zonder mooi gezicht en lichaam heeft een man romantisch of seksueel niets of weinig te bieden aan een vrouw en zo zal je ook glashard buitengesloten worden voor liefde en seks. Dat betekent dus ook geen socio-seksuele ontwikkeling in de bloei van je leven; het sociale gedeelte speelt ook een hele grote, zo niet de grootste rol richting seks. Ook als je knap bent zal je toch wel enigzins intelligent moeten zijn wil je een vrouw verleiden; als je minder knap bent moet je in dit geval nog méér je best doen. De socio-seksuele ontwikkeling geschied over het algemeen wel goed voor degenen die een mooi uiterlijk hebben. Maar als je onaantrekkelijk uiterlijk hebt loopt het meestal anders. Je wordt ontnomen van al de mooie dingen waar knappe mensen volop van kunnen genieten. Het krijgen en ervaren van liefde en seks is onlosmakelijk verbonden aan de schoonheid van het uiterlijk, met name het gezicht. Het uiterlijk is het resultaat van het genenpakket wat je gekregen hebt. Heb je een gezond genenpakket, dan wordt je seksueel aantrekkelijk door jou mooie uiterlijk; en zeker wanneer de ontwikkeling van kind tot volwassene goed verloopt met gezond eten, veel sporten en bewegen en genieten van het leven. Heb je een ongezond pakket, dan heb je pech en heb je over het algemeen een onaantrekkelijk uiterlijk en wordt je afgestoten door je eigen soort en wordt een slopende en martelende eenzaamheid jou destiny met alle negatieve gezondheidsgevolgen vandien. Voor vele mannen, jong en oud, is dit de situatie; geen onzin of verzachtende praat hier: dit is gewoon de realiteit op deze wereld en erover praten of schrijven is nog steeds taboe of ongemakkelijk of het wordt glashard ontkent (vaak met opmerking dat schoonheid van binnen zit en dat uiterlijk secundair is, er is iemand voor iedereen etc etc). Eenzaamheid als gevolg van onaantrekkelijk zijn komt meer voor dan je denkt. Studies in de jaren 90 hebben ook aangetoond dat depressie door gebrek aan liefde en seks ervoor zorgt dat je over het algemeen niet lang leeft of ieder geval niet zo lang als seksueel succesvolle mensen; dit geldt in het bijzonder voor mannen. Logisch eigenlijk, wat is het leven waard zonder liefde en seks en alles wat daarbij hoort? Althans, deze vraag geldt voor diegenen die het willen hebben in hun leven.

    Zo zal een onaantrekkelijke jongen tijdens zijn puberteit deel uitmaken van een vriendengroep. De aantrekkelijke jongens in die groep krijgen op gegeven moment aandacht van meisjes; seksuele interesse en intiemer contact volgt snel voor deze mooie sexy jongens. De aandacht van deze jongens zal natuurlijk ook gaan naar de meisjes, logisch. Er komt steeds meer contact tussen de knappe jongens en de meisjes. De onaantrekkelijke jongen(s) in de groep worden minder belangrijk en op gegeven moment zijn ze gewoon onzichtbaar. De knappe seksueel aantrekkelijke jongens zullen meer naar elkaar toe trekken omdat zij tezamen een hele mooie en bijzondere ontwikkeling ervaren: seks en romantiek. Zij hebben dit met elkaar gemeen en kunnen hier samen over praten en over relateren met elkaar. De knappe jongens evolueren verder terwijl de lelijke losers achterblijven; bewust of onbewust worden zij langzaam maar zeker buitengesloten. Zij hebben de knappe jongens niets moois of interessants (meer) te bieden qua vriendschap of ontwikkeling. De onaantrekkelijke jongens zullen daarom ook niet meer behoren tot de vriendengroep. De seksueel succesvollen zullen verder gaan en een mooi leven tegemoet komen, rijk aan contact met meisjes en vrouwen en ook rijk aan een mooie en geile seksuele ontwikkeling wat hen een positieve volwaardige route naar een zelfverzekerde volwassenheid gaat geven. Deze jongens zullen aanzienlijk sterker in hun schoenen staan met veel zelfvertrouwen en een ondoorbreekbaar gezond ego. De lelijkerds zullen dit toe moeten kijken en ook ervan bewust zijn dat zij niet seksueel aantrekkelijk zijn en daarom ook niet deze ontwikkeling zullen hebben. Deze jongens groeien over het algemeen op met een diepe gat in hun ziel. Een gat met eenzaamheid, depressie, ziektes en aandoeningen als gevolg van deze zware depressies. Seksuele frustratie zal eveneens depressies, onzekerheid en heel veel verdriet geven. Deze hele nare beschrijving voor dit soort jongens is niet iets wat uit de lucht komt vallen; vele jongens en mannen in deze omstandigheden geven testimonials en bevestigen wat hierboven beschreven is. Niets zal liefde, seks, intimiteit en een goede sociale kring vervangen. En dat weten de lelijkerds heel goed. En de knapperds weten ook heel goed: het is heerlijk en beter om knap te zijn. Seksueel succesvolle knappe jongens en mannen zoeken meestal en gaan vaak ook om met andere succesvolle individuen op dit gebied. Onaantrekkelijke of lelijke jongens worden vaak niet toegelaten in deze hogere sociale seksueel succesvolle klasse. Vaak, zo niet meestal, worden onaantrekkelijke jongens niet serieus genomen in welk opzicht dan ook en glashard buitengesloten, genegeerd of onaangenaam behandeld. Zelf heb ik dit zat vaak gezien; zowel op school en zeker in het uitgaansleven (in het wild) waar minder aantrekkelijke jongens meisjes probeerden te scoren. And did they pay for it…….
    Maar wanneer ben je nou knap en aantrekkelijk of lelijk en onaantrekkelijk? Objectief, na talloze studies te hebben gelezen die zich hiermee bezighouden evenals wat ik zelf heb opgepikt en gezien in het wild, ben je knap als je symmetrisch en geslachtstypisch bent; bij mannen is een geslachtstypisch gezicht een echt mannelijk gezicht met aanwezige jukbeenderen, volle symmetrische lippen, brede kin, grote en brede kaak, mooie gladde huid zonder acne, gezonde huidskleur en alle gezichtselementen in de juiste verhoudingen en balans volgens de gulden snede; inclusief de haargrens op je voorhoofd. Hoe verder je van de gulden snede afwijkt, hoe onaantrekkelijker je wordt. Symmetrie is waarschijnlijk de meest belangrijke factor; dit geeft aan (zeg maar gerust verraad) of je genetisch gezond bent of niet. Ziektes, zwakheden en verstoringen resulteren in een asymmetrische ontwikkeling van het lichaam en gezicht. Maar asymmetrie hoeft per definitie niet te betekenen dat je ongezond bent; langdurig een verkeerd postuur or houding aannemen kan ook asymmetrie geven na verloop van tijd. Echter, Symmetrie is niet definitief bepalend voor esthetiek maar sommige experts beweren echter dat symmetrie wél de bepalende factor is voor seksuele aantrekkingskracht en -succes van man tot vrouw. Je kan symmetrisch zijn, maar als de gezichtsverhoudingen niet in orde zijn ben je alsnog onaantrekkelijk voor een meisje; bijvoorbeeld een te grote of te brede neus, scheve mond, ogen te ver uit elkaar en haargrens te hoog wat het voorhoofd te groot en prominent maakt, mond te dichtbij of te ver van de neus en zo zijn er nog tal van voorbeelden. Zo kan een gezicht met de perfecte verhoudingen maar met asymmetrie alsnog heel geil zijn voor vrouwen, denk maar aan Ryan Gosling. Zonder een brede kaaklijn, brede kin en zichtbare jukbeenderen wordt een mannengezicht over het algemeen niet als aantrekkelijk beschouwen. Maar ook hier kunnen uitzonderingen zijn als de verhoudingen tussen mond, neus en oren volgens de golden ratio geplaatst zijn. Echter, symmetrie van de man is volgens Thornhill wel hoofdzakelijk bepalend voor zijn seksuele succes bij vrouwen; vrouwen verlangen seksueel naar knappe symmetrische mannen, komen sneller, vaker en veel intenser klaar tijdens de seks (niet door orale seks maar door penetratie) en door deze krachtige orgasmes krijgen vrouwen een aanzienlijk sterkere emotionele liefdesband met knappe symmetrische mannen en symmetrische minnaars. Het geluk en positieve gemoedstoestand van de vrouw is aanzienlijk beter met een knappe symmetrische partner. Ook hebben studies bevestigd dat vrouwen aanzienlijk meer vreemdgaan wanneer zij gekoppeld zijn aan minder aantrekkelijke mannen (en ronduit onaantrekkelijke of lelijke mannen) en minder symmetrische of asymmetrische mannen; de minnaar(s) in kwestie zijn bijna altijd knapper en/of meer symmetrisch, aldus onderzoek van Thornhill. Ook ervaren vrouwen veel betere en geilere seks met de symmetrische minnaars dan met haar vaste partner, resulterend in een veel sterke emotionele band met de minnaar(s). Vrouwen die gekoppeld zijn aan een jongen of man met een knap gezicht gaan zelden vreemd of fantaseren niet of nauwelijks over andere mannen, aldus onderzoeken. Met een knappe partner komen vrouwen seksueel niets tekort, o.a. te danken aan de intense orgasmes die ze krijgen van hem, aldus conclusies van kenners. Maar knap en symmetrisch gaat niet alleen over het uiterlijk; het bepaald ook hoe jij ruikt. Symmetrische mannen en knappe mannen ruiken universeel seksueel aantrekkelijk voor vrouwen. Zij ruiken niet alleen lekker, ze ruiken geil en opwindend. Lichaamsgeur is heel belangrijk voor goede seks. Mannen die onaantrekkelijk en asymmetrisch zijn hebben een geur waar vrouwen over het algemeen van walgen, aldus de resultaten van de studies van Thornhill. Ook was er een studie die gevonden had dat vrouwen die gekoppeld zijn aan mannen die lekker ruiken veel meer seks hadden en in het bijzonder dat het hier juist de vrouwen zijn die voornamelijk het initiatief tot seks namen; bij koppels met een minder aantrekkelijke man of met een minder aantrekkelijke lichaamsgeur was het de man die het initiatief nam en vrij zelden de vrouw.
    Met een onaantrekkelijke partner hebben vrouwen minder goede seks, aanzienlijk minder orgasmes (meestal geen orgasmes door penetratie maar mogelijk wel door orale seks), minder lustgevoelens naar haar partner, meer verlangens en seksuele fantasieën naar iemand anders en ook meer periodes van somberheid en depressies. Hoe belangrijk is uiterlijk?

    1 ding is zeker; een te kleine en te dunne onderkaak, kleine kin, geen jukbeenderen, te grote neus en hoge asymmetrie zijn in combinatie een totaal onaantrekkelijk gezicht. Helaas lopen er aardig wat jongens en mannen rond met deze combinaties….En ze betalen de prijs ervoor; geen liefde en seks voor hen, evenals de hele socio-seksuele ontwikkeling. Persoonlijk denk ik dat voor heel veel jongeren (Met name jongens), het gebrek van liefde, seks en intimiteit de grondslag is voor veel psychische problemen; wat ook een barrière vormt is het taboe om het hierover te hebben; zowel binnen het gezin, met de huisarts en psycholoog/psychiater en al helemaal maatschappelijk. Gebrek aan die 3 belangrijke dingen op jonge leeftijd zorgt voor onzekerheid, ongeluk en ook in heel veel gevallen de wens om niet meer te leven; ook op latere leeftijd wanneer je beseft wat je gemist hebt in het leven. Als je ongelukkig of depressief bent door je uiterlijk wordt je ook vaak niet serieus genomen omdat je als zeurpiet, loser of aandachtzoeker gelabeld wordt; en wel door een of meerdere van de genoemde partijen; inclusief vrienden of de mensen om je heen. Depressief zijn om je lelijke gezicht wordt vaak gezien als een luxe probleem waarbij voor die individu geen rekening gehouden wordt met de kwaliteit van het leven ten opzichte van de gevolgen voor het ervaren en hebben van vrienden, liefde en seks: beter gezegd, het gebrek aan deze belangrijke zaken als gevolg van je uiterlijk. Maar ook schaamte om het erover te hebben, de angst om de reacties van mensen te horen als je aangeeft dat je verlangt naar liefde en seks. Als je minder aantrekkelijk bent of onaantrekkelijk kan het heel lastig zijn om het daar over te hebben. De kans dat je belachelijk wordt gemaakt, uitgelachen of vernederd wordt is heel aanwezig. Zielig doen om liefde. Zielig doen om het verlangen naar seks. Doe toch normaal. Je hebt een dak boven je hoofd, je kan eten wanneer je wilt, je hebt entertainment wanneer je wilt, oftewel je moet je bek houden en niet zeuren en niet zielig doen want er zijn veel ergere dingen op de wereld dan eenzaamheid, liefdeloosheid en seksloosheid. Ja toch? Herkenbaar?

    Dat iemand jou leuk vind, met jou wil zoenen, seks wil met jou en een relatie met jou wil aangaan geeft in zekere zin een validatie dat jij aantrekkelijk, goed of goed genoeg bent voor deze bijzondere dingen in het leven. Constant afgewezen en buitengesloten worden geeft de tegengestelde validatie.

    Prostitutie is voor veel onaantrekkelijke mannen de enige manier om seks en enigzins intimiteit te ervaren. Gebruikers van prostituees en escorts worden naar verluid ook steeds jonger. Het is niet meer ongewoon dat een 18 of 20 jarige jongen die nog nooit gezoend heeft of seks heeft gehad een prostituee opzoekt. Misschien is het zelfs noodzakelijk voor de seksuele ontwikkeling dat dit gebeurd…..Ook hier rust heel veel taboe en stigma op; je bent een viezerik en loser als je de hoeren bezoekt , zo iets…Er wordt vaak geen rekening gehouden met de werkelijke redenen waarom een onaantrekkelijke man de dames bezoekt…De maatschappelijke rol van prostitutie voor de mentale en fysieke gezondheid van de cliënten wordt sterk onderschat en onderbelicht. Evenals de nobele rol voor de vrouwen die dit werk beoefenen. Pet af en respect voor deze vrouwen die ervoor kiezen dit te doen.

    Het halo effect speelt een hele grote rol met het uiterlijk. Om even seksuele frustratie weer te pakken; bij knappe jongens die naar seks verlangen wordt het door toeschouwers ervaren als schattig, spannend en geil, terwijl het bij lelijke jongens het idee geeft dat ze perverts en ronduit smeerlappen zijn (ook dit zijn testimonials van jongeren en jongvolwassenen die ik online gevonden heb en gelezen heb tijdens chatsessies). Dit terwijl het principe van verlangen naar seks niet anders is tussen de twee. Aan knappe mensen wordt alles wat positief is aan geattributeerd. Knappe mensen zijn aardiger, meer intelligent, vriendelijker, sterker, stabieler, gezonder, betere uitstraling, meer in staat problemen aan te pakken en ga zo maar door. Lelijke mensen zijn saai, minder intelligent, somber, weinig gevoel voor humor, niet spannend en ruiken waarschijnlijk ook niet goed. Knappe mensen die seks zoeken zijn spannend en geil, lelijke mensen die seks zoeken zijn eng en zijn uit op 1 ding. Knappe mensen krijgen hogere functies, worden beter betaald, krijgen gemiddeld zelfs lagere celstraffen en worden ook aanzienlijk sneller vergeven. Zelfs vreemdgaan wordt bij knappe mannen aanzienlijk sneller vergeven dan bij minder aantrekkelijke mannen; sterker nog, in de meeste gevallen is de relatie over voor de minder aantrekkelijke man. Hoe belangrijk is het uiterlijk?

    De realiteit is dat het uiterlijk aanzienlijk belangrijk is en de leidraad vormt voor succes of geen succes in liefde, seks, romantiek, sociaal leven, vrienden, werk en maatschappelijk aanzien. Uiterlijk maakt je of breekt je. En het maakt je als dat uiterlijk knap, mooi en sexy is. Daarom kan je ook de controversiële vraag stellen: zijn aantrekkelijke individuen betere mensen? Ook al willen we er niet aan toegeven, mensen zijn discriminerend en er is niets meer discriminerend dan partnerkeuze; mensen selecteren voor vriendschap of gewoon sociaal contact is ook niet zonder enige discriminatie. Voor knappe individuen is het veel aannemelijker dat zij voor doodgewoon sociaal contact de voorkeur krijgen boven onaantrekkelijke of lelijke individuen. Op de werkvloer bijvoorbeeld. Of naast wie je gaat zitten in het openbaar vervoer. Of aan wie je de tijd vraagt.
    Gedurende het hele leven krijgen mooie mensen meer aandacht; niet alleen meer maar ook meer positieve aandacht. Onaantrekkelijke mensen worden over het algemeen genegeerd en vermeden; in veel zo niet de meeste gevallen voor levenslang, dit is niet iets wat tijdelijk is. Met hen wordt vaak enkel gesproken als het moet, bijv. tijdens het werk of samenwerking in groepsverband voor een schoolopdracht.

    Knap en sexy zijn is belangrijk en geeft je onwijs meer kansen om iets moois van je leven te maken en om mooie ervaringen in het leven te mogen meemaken. Mensen houden van mooie knappe gezichten. En niet van onaantrekkelijke of lelijke gezichten.

    Dus, hoe belangrijk is uiterlijk? Hoe belangrijk is uiterlijk in deze almaar pornoficerende en schoonheidsbelangstellende prestatiemaatschappij waar al de positieve aandacht gaat naar de mooisten en knapsten? Hoe belangrijk is uiterlijk voor het verkrijgen van vrienden, liefde, intimiteit en met name seks? Hoe belangrijk is het uiterlijk wanneer knappe gezichten leiden tot aanzienlijk betere seks en seksuele verlangens? Hoe belangrijk is uiterlijk voor zelfvertrouwen, ego en geluk? Hoe belangrijk is uiterlijk voor het succes in het leven? Hoe belangrijk is uiterlijk voor carriere? Hoe belangrijk is het allemaal?

    • Bertus schreef:

      Ik ben nu 44 jaar, nooit van mijn leven heb ik een vriendin gehad, nog nooit.
      Vroeger op school, klasgenoten kregen vriendinnetje na vriendinnetje. Ik niet.
      Vrienden had ik niet echt, wel 1 persoon waar ik al tijden geen contact meer mee heb.

      Veel van mijn leeftijdsgenoten gingen op stap en ontmoette zo vrienden, en omdat ik er niet zo om geef en ook geen vrienden had (nu nog steeds niet), bleef ik altijd thuis.
      Van kinds af aan maal ik het mee dat wildvreemde mensen mij op straat uit staan te lachen, de grootste plezier hebben om mij hardop hoorbaar, zichtbaar voor van alles uit te maken.
      Loop ik rustig in de stad, hoor ik “moet je kijken. Hans, wat een rotkop, wat een harses”, en dan zie je wildvreemde mensen de grootste lol hebben.
      Weer een stuk verder, loopt een kerel van eind 40 met zijn vrouw.. Hij kijkt mij aan, en hoor hem zeggen “Is het je opgevallen hoe lelijk sommige mensen zijn”, zijn vrouw lijkt mij aan, en staat mij hardop uit te lachen.
      Wanneer je opgevoed bent met juiste normen en waarden, en je vooral gevoelig bent, begrijp je dit soort lieden gewoon niet.
      Mensen die plezier hebben ik het maken van neerbuigende, denigrerende opmerkingen over iemands uiterlijk, waar jijzelf bijstaat ;mensen die je totaal niet kent.

      Ik heb meerdere groepsreizen gedaan, zoals ln 2015 naar Madeira.
      Was heel leuk, aardige mensen, veel gezien, etc.
      Daar ik stil ben, geen prater, niet de “lolbroek”, was ik niet op de voorgrond.
      Met niemand problemen gehad, en ik sprak enige tijd na thuiskomst een reisgenoot op Facebook.
      “Zie ik je zondag bij de reünie”, vroeg hij.
      “Reünie”, vraag ik. “Ik weet nergens van, zei ik, ondanks dat ik mijn email ook op de adressenlijst schreef bij de laatste avond daar.
      Bij navraag aan de 2 reisgenoten die deze reünie organiseerden door deze fb vriend (en ook reisgenoot), waren ze mij” “vergeten.”. Tuurlijk.
      Ik heb naderhand foto’s gezien, ze waren er allemaal, behalve ik.
      Potten bier en flessen wijn voor hun neus, en gezellig dat ze het hadden.. Maar mij waren ze vergeten. ”

      Mensen zeggen weleens” Waarom probeer je het niet via internet. ”
      Ik heb dit al zovaak gedaan, wat ik ook deed, hoe goed ik ook m’n best deed, elke keer weer een afwijzing.
      -Zelf niks op d’r profiel hebben, maar
      alles van mij vragen, foto’s, etc.
      Zodra ik m’n beste foto stuurde, was
      Ik vanuit het niks geblokkeerd, en de
      eigen foto liet ze achterwege.

      – Na het sturen van mijn beste foto
      was ze ineens iemand anders
      tegengekomen, maar haar profiel
      bleef actief en 2 dagen later geupdated
      met nieuwe foto’s..

      Ooit via fb ik contact gekomen met een vrouw uit Noord Brabant, die belazerd, bedonderd was in de relatie waarin ze tien zat
      In het messenger contact wat ik met haar had, kwam ze op mij aardig over, als een gevoelige vrouw, die niet altijd heeft teruggekregen wat ze zelf gaf en waarvoir ze stond.
      Ik vond het rot voor haar, en had niets anders dan goedbedoelde interesse, interesse bedoeld om haar op te vrolijken, etc.
      Ook durfde ze mij dingen te zeggen die niet makkelijk zijn, en ik kwam ergehs haar 06 tegen.
      Ik stuurde haar voor het eerst een app, ze ging mij toch tekeer.. Bleek die telefoon met dat nr naar haar kerel (inmiddels ex) te zijn gegaan.
      Ondanks dat hij haar ten gronde richtte en de vernieling in hielp, was ze nog steeds gek op hem, en mijn (goed bedoelde) app viel niet in goede aarde, terwijl deze van zelfde inhoud was zoals messenger, wat ze wel prima vond en waardeerde.

      Datingsites en het vinden van een vrouw via internet, werkt alleen voor mensen die het niet nodig hebben.
      Vrouwen kunnen kiezen, kiezen uit de catalogus van mensen die zich aanbieden.
      Heb jij je uiterlijk niet mee? Vergeet het maar, voor jou en na joy tig anderen.
      Ik ben er klaar mee.

  • marc gerard schreef:

    lookism francesca minerva

  • Eric schreef:

    Uiterlijk is belangrijker dan karakter.
    Alleen geven mensen dat niet graag toe.
    Liever daten we een niet zo’n leuke knapperd dan die veel leukere niet zo knapperd.
    Dat is denk evolutionair bepaald.
    Het is onderliggend altijd seks wat de verschillende geslachten naar elkaar toedrijft.
    De rest verzinnen we erbij.

Laat een antwoord achter aan Eric Antwoord annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *